Aangemaakte reacties
-
Berichten
-
waarschijnlijk staat je rem vast.
je zal hem even uit elkaar moeten halen om te kijken wat er vast zit , blokken zelf, zuiger of de geleider pennenof gewoon proberen de trommel eraf tehalen en als dat niet lukt door het gat van de wiel bout terug stellen.
wat ook nog wel eens wil lukken is de handrem kabel richting de trommel rem terug trekken, kan soms wat spanning opstaan waardoor de trommel er net niet vanaf wil[rquote=1899974&tid=144508&author=meangreen]http://forum.soccerproject.com/
eigenlijk gelijk aan die door KadAstra-EF werd gepost ;)[/rquote]
zoals die vind ik dan weer te simpel.
zeker omdat dat design heel veel voor komt op verschillende forums.1e optie ben ik het dan mee eens, het is prima zoals het is maar zou hier en daar wat beter/moderner kunnen
Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig:
“Ik ben geen maagd meer.”
Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis. Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder:
“Martha, gij hebt schuld hieraan! Gij zijt een hoer! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en ge doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten! Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!”Naar de oudere dochter van 20 roept vader:
“En jij, jij hebt ook schuld. Je bent net zo’n hoer! Je rampetampt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter. Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden! En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, verdomme! Vuile slet!”Waarop de moeder kwaad naar vader roept:
“Hou jij je mond verdomme! Juist jij moet je opwinden. Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die trut van een secretaresse van je, die jou regelmatig oraal bevredigd en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou genomen te worden en je regelmatig met zo’n verdomde engelenstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!”De geshockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt:
“Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd? Was het van achteren of van voren? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je genomen?”Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt:
“Maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd. Ik ben geen maagd meer, maar het herderinnetje.”:o:o.
die kan je niet eens vast houden.waar verkopen ze zoiets enorms?
ben ook in keer in duitsland geweest bij een pizzaria. kreeg een pizza net zo groot als de tafel
en al zou de ecu van ons sneuvellen kost het maar een paar tientjes in plaats van duizende euro’s :P
en wat is dan het vervolg?
ow sorry foutje, nou fijne dag nog verder he.
of wordt het vergoed of verzekeringswerk?
Er komt een man in de bar en zegt:
“Doe me maar een rondje van ikke.”
“Nee, dat is fout”, zegt de barkeeper, “doe me maar een rondje van MIJ.”
“Oh, dat is ook goed”, zegt de man.Een man en een vrouw staan te wachten bij een bushalte. Op een gegeven moment zegt de man tegen de vrouw:
“Weet u dat ik paranormaal begaafd ben? Ik weet zeker: als de bus er straks aan komt, raakt ’ie in de bocht in de slip en ramt ’ie zo het bushuisje. Ik ga aan de overkant staan wachten.”
En de man loopt naar de overkant. De vrouw begint te twijfelen of de man misschien gelijk heeft. Voor de zekerheid gaat zij ook aan de overkant staan wachten. Even later komt de bus eraan, en ja hoor, als de bus de bocht door komt, raakt ’ie in de slip en ramt ’ie het bushuisje. De vrouw roept uit:
“Meneer, dat was een geweldige voorspelling! Dat was formidabel! Dat wil ik ook leren!”
“Dat kan wel”, zegt de man, “maar dan moet u met mij mee naar huis.”
En de vrouw gaat met hem mee, bij de man thuis gekomen, zegt hij tegen haar:
“Nu moet je je bloes uittrekken.”
De vrouw trekt haar bloes uit.
“Nu moet je je rok uittrekken.”
De vrouw doet haar rok uit.
“Nu moet je je slipje uitdoen.”
Zegt de vrouw:
“Dan ga je me zeker nemen?”
Zegt de man:
“Zie je? Je begint het al aardig te leren.”hij zal wel bij die eerste bocht gedacht hebben, waarom verteld niemand mij waarom ik een flauwe bocht naar rechts heb?:hmmz
Een man zit in ’t café te drinken en moet na een tijdje naar de wc. Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet. Daar aangekomen kotst hij zijn hele pak onder. Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet dat ie z’n kleren onder gekotst heeft. Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt:
“Waarom doe je niet gewoon wat ik altijd doe als mij dat overkomt? Steek een briefje van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen.”
“Goed plan”, denkt hij bij zichzelf en hij gaat weer aan de bar zitten en drinkt er nog een paar.Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw boos aantreft. Als ze zijn kostuum ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde, maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen. Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro zitten, dus vraagt ze waarom er dan 100 euro in zit.
“O ja”, antwoordt hij, “er heeft ook nog iemand in m’n broek gescheten!”Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen:
“PAS OP ! ! ! MEER BOTER ! !! STOP ! ! STOP ! ! DRAAI ZE OM ! ! BOTER ! ! ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! MEER BOTER ! ! ZIE JE DAT DAN NIET ? ! ZE GAAN AANBRANDEN ! ! PAS TOCH OP ! ! DRAAI ZE OM ! ! SCHIET OP ! ! HAAST JE ! ! DRAAI ZE NU OM ! ! STOP ! ! STOP ! ! PAS OP ! ! TE VEEL BOTER ! ! HET GAAT SPATTEN ! ! ZET UIT ! ! ZET UIT ! ! PAS OP ! ! JE GAAT JE VERBRANDEN ! ! ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! ! EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! ! TE WEINIG ZOUT ! !”De vrouw is compleet overstuur en gilt:
“Waarom roep jij zo?! Wat is er met je aan de hand?!”
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:
“Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.”Een reddingsteam is op weg, en vindt het neergestorte vliegtuig. De enigste overlevende zit naast het wrak, en zit te kluiven op een botje, met naast hem een enorme stapel menselijke botten naast hem, de reddingswerkers zijn geschokt.
Zegt de man:
“Jullie moeten me niet veroordelen hiervoor, ik moest wel, ik moest toch overleven!”
Dan stapt de leider van de redders naar voren:
“In hemelsnaam man…. die vlieg-crash was pas gisteren!!”ja dat is waar om het terug te zetten moet je erg handig zijn met rubbertjes:P
vingers nat van de olie en dat rubbertje blijft er maar van afglijden.
