Aangemaakte reacties
-
Berichten
-
Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie. Elke keer weer kwamen er ooms en tantes op me af die me een por in m’n zij gaven en dan zeiden:
“En nu jij nog, hè?”
Ze zijn ermee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen… op begrafenissenEr verschijnt een man bij Petrus aan de hemelpoort. Petrus vraagt hem of hij in zijn aards bestaan ooit iets zinnigs heeft gedaan dat hem het recht zou geven om in de hemel te komen.
“Wel, ik kan me wel een voorval herinneren,” zegt de man.
“Ik was op weg naar de zwarte bergen in Zuid Dakota toen ik inreed op een bende Hells Angels die een jonge vrouw ernstig lastig vielen. Ik riep dat ze de vrouw met rust moesten laten maar ze gingen gewoon door. Dus ben ik op de grootste en meest getatoeëerde Angel afgestapt, heb hem een slag voor z’n kop verkocht, hem over z’n motor heen geschopt en z’n neusring van z’n neus getrokken en weggesmeten. Toen schreeuwde ik tegen de rest: Opgesodemieterd nu of ik pak jullie allemaal zo aan.”
Petrus was zeer onder de indruk:
“Wanneer was dat?”
“Nou, een paar minuten geleden.”Er zitten vrouwelijke hormonen in Heineken!!!
Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Heineken gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden,
zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat “zij” het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Grolsch hetzelfde effect heeft!
even voor de zekerheid,
heb jij je voet van de koppelingspedaal af tijdens rijden?
heb het eerder gehad dat ik het probleem ook niet kon vinden, toen bleek achteraf dat hij met zijn voet op de koppeling reed.
als jij je koppeling intrapt valt je cruise control ook uit, en als jij dan tijdens het rijden ook je voet op de koppeling houd kan hij dat afentoe zien als intrappen van de koppelingWanneer een pasgetrouwd echtpaar de bruidssuite betreedt, doet de bruidegon meteen zijn broek uit en biedt deze aan zijn bruid aan.
“Trek deze broek eens aan,” draagt hij haar op.
Wanneer zij de broek past zegt ze:
“Ik kan deze broek helemaal niet aan, hij is veelste groot.”
Zegt de bruidegon:
“Juist als je dus maar onthoudt dat IK de broek aan heb en niet jij!”Dan biedt de bruid hem haar slipje aan met de opdracht om ook eens te passen. Halverwege zijn rechterbeen krijgt hij het slipje niet verder omhoog.
“Ik kom helemaal niet in jouw slipje,” mompelt hij.
“Juist,” zegt de bruid, “en als je jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!”heb geen problemen ermee ik blijf gewoon ingelogd.
als je inlogt klik je dan wel het hokje aan van automatich aanmelden?Dennis komt de kamer binnen lopen. Zijn vader zit in de stoel.
“Papa, ik moet pissen!” roept hij.
“Nou, ” zegt zijn vader, “pissen is niet netjes, zeg maar fluiten!”
“Okee.’ zegt Dennis en hij loopt naar de wc.Die avond gaat Dennis bij zijn oma logeren. ’s Nachts wordt hij ineens wakker en hij moet nodig plassen. Hij sluipt naar de kamer van zijn oma, doet de deur open en fluisterd:
“Oma, ik moet heel nodig fluiten!”
Oma wrijft in haar ogen en zegt slaperig: “Maar Dennis, het is midden in de nacht!”
“Oma, ik moet echt ontzettend nodig fluiten hoor!”
“Dennis, wat ben je toch een zeurkip, maar als het dan echt zo nodig moet, zodat de buren niet wakker worden, doe het dan maar heel zachtjes in mijn oor!Twee medewerkers van een bedrijf zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de baas heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is. Plots springt een van de twee op.
“Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!” roept hij.
“Hoe dan?” vraagt de ander.
De man kijkt snel rond – niets te zien van de baas. Hij klimt op zijn buro, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden. Binnen enkele seconden staat de baas er.
“Wat is dat hier allemaal?” wil hij bars weten.
“Ik ben een lamp,” zegt de man.
“Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!”
“Ja meneer de baas,” antwoordt de man heel gedienstig.
Hij springt naar beneden en verdwijnt door de deur.De tweede man staat op en loopt ook snel naar de deur.
“Hela, waar ga jij naartoe?” vraagt de baas.
“Naar huis. Ik kan niet werken in het donker…”als het een zafira a is kan het nog wel eens de schakelpook zijn.
moet je even het hoesje bij je pook los wippen en dan zie je daar een witte kogel.
als je dan je pook openeer beweegt kan je zien of er ruimte op zit.mocht dat goed zijn zou het ook aan je koppeling kunnen liggen, door dat te testen moet je proberen te schakelen als de motor uitstaat, als het dan wel soepel gaat ligt het aan je koppeling.
als de rest van je uitlaat nog goed is kan je er gewoon een nieuw stuk tussen lassen, bij de een wat makkelijker als de ander.
weet niet om welke type astra en motor het gaat?en dat stotteren is moeilijk te zeggen zou kunnen zijn dat je lambdasonde valse lucht krijgt en daarom moeiljk doet.
zou eerst je uitlaat repareren en dan verder zoeken naar het probleem van het stotteren.misschien dat het aan mij ligt maar ik heb het probleem dat ik niet ingelogd blijf.
na een paar uur niet op het forum geweest tezijn ben ik dan afgemeld.op het oude forum bleef ik wel altijd ingelogdapk is een moment opname, als hij op het moment dat hij gekeurd wordt goed is dan is hij gewoon goedkeur.
het enigste wat er wordt gecontroleerd van remvloeistof bij de apk is of het op niveau is.
voor de rest ligt de veranwoordelijkheid bij jou gewoon je remvloeistof om de 2 jaar verversen.als je echt alle verbruikers aan heb en de auto stationair laat draaien kan de spanning toch behoorlijk inzakken, ook omdat een dynamo niet z’n volle vermogen kan leveren bij stationair toerental.
wat voor velgen heb je dan eigenlijk?
orginele ?
wat ook nog wel is kan is dat het roestig is tussen je wiel en wielnaaf.gelukkig is het goed afgekomen
dus met andere woorden hij start moeilijk als hij warm is.
over wat voor auto hebben we het?
en wat voor type motor?Een oud echtpaar wandelt over de Utrechtse heuvelrug op zoek naar een goed restaurant. Uiteindelijk vinden ze deze en stappen naar binnen. Eénmaal binnen begint de man vol bewondering rond te kijken in het restaurant. De baas van het restaurant vraagt verbaasd aan de vrouw:
“Waarom kijkt uw man zo verwonderd rond? Heeft hij nog nooit een restaurant gezien?”
De vrouw antwoordt:
“O nee, dat is het niet. Mijn man is oorlogsveteraan. Hij heeft hier vroeger gevochten en is verbaasd over hoe het nu is geworden.”
“O, echt waar?” antwoordt de baas.
“Dat verandert de zaak. We hebben veel respect voor oorlogsveteranen en daarom bied ik u al het eten wat u besteld gratis aan.”
Dus het oude echtpaar bestelt de heerlijkste maaltijden en geniet volop. Al die tijd zegt haar man niets. Uiteindelijk besluiten ze dan toch af te rekenen. Maar de baas van het restaurant antwoordt opnieuw:
“Nee mevrouw, u hoeft echt niets te betalen. We zijn echt verheugd dat uw man hier is komen eten.”
En dan, vlak nadat het stel de deur uitstapt loopt de man terug naar de baas en zegt:
“Danke schön.”Loopt een konijntje door het bos en hij ziet een giraffe die net bezig is een joint te draaien.
“Dat moet je niet doen!” roept het konijntje, “je moet met mij door het bos huppelen, dat is veel gezonder.”
De giraffe weet dat het konijntje gelijk heeft en huppelt vrolijk achter het konijntje aan.Dan komen ze een gorilla tegen die net een spuit in zijn bovenarm wil zetten.
“Dat moet je niet doen”, roept het konijntje wederom, “je moet met mij door het bos huppelen, dat is veel gezonder.”
Ook de gorilla vindt dat het konijntje gelijk heeft en huppelt samen met de giraffe achter het konijntje aan.Een stukje verderop komen ze een leeuw tegen die net een lijntje coke wil opsnuiven. En weer roept het konijntje:
“Dat moet je niet doen, je moet met mij door het bos huppelen. Dat is veel gezonder.”
De leeuw stormt op het konijntje af en mept hem met zijn klauwen tegen een boom aan.
“Waarom doe je dat nou?” vraagt de giraffe, “hij wilde alleen maar helpen.”
Waarop de leeuw antwoordt:
“Ach, zo doet dat rotbeest altijd als ie aan de XTC is!”naar maten ze ouder worden dunnen ze ook erg uit.
dus de gene die nog over zijn, staan in de garage te wachten op de zomer
