Aangemaakte reacties
-
Berichten
-
die zit boven je achteras
zit vast aan je chassis en met een veer verbonden aan je achteras
en wat mrmonkey zegt , spuit hem maar lekker in met kruipolie en flink heen en weer halen.
heb zelf nog nooit zo’n ding vervangen ik heb ze zelf altijd gewoon weer gangbaar weten te krijgenje kan een grote beurt net zo ruim maken als je zelf wil.
maar onder een grotebeurt versta ik niet alleen wat filters en olie vervangen.
maar ook alle remmen compleet schoon en gangbaar maken plus remvloeistof verversen, je wielen ballanceren.
bij een grote beurt hoort je auto goed aangepakt te worden.
vroeger (sommige auto’s nu ook nog) moest je de kleppen stellen en bij de ene auto is het makkelijk maar bij de andere een pokke klus.goed kijken of je tijdens het vervangen van je dynamo niet perongeluk iets los getrokken heb of iets vergeten heb vast te zetten
met torx altijd goed opletten of je de goed maat te pakken heb.
soms lijkt het of je de goede maat heb maar is het toch net een maatje groter.
en als je een maatje teklein heb draai je ze heel snel kapot.uitboren is een optie, heel misschien krijg je hem met een platte schroeven draaier nog los.
lijkt me sterk dat ineens al je deur sloten kapot zijn,
kijk is of je sleutel nog heel is en geen stukje is afgebroken.
heb je geen reserve sleutel ?kan zijn dat je v-snaar gewoon op is.
op een gegeven moment kan je spannen wat je wilt maar heb de v-snaar geen goede grip meer.
de rede dat hij gaat piepen wanneer je fan aanslaat is omdat je dynamo dan meer vermogen vraag.
en je v-snaar dan nog meer moeite heb om vast te houden en dus gaat slippenSaar en Moos zijn vijftig jaar getrouwd. Hij is 84 en zij is 82 en ze beginnen allebei een tikje dement te worden. Moos vraagt aan Saar:
“Zal ik een ijsje gaan halen om ons vijftigjarige huwelijk te vieren?”
“Dat is best,” zegt Saar, “maar kan je dat wel onthouden? Ik wil een horentje met chocola, vanille en slagroom.”
“Dat is goed,” zegt Moos, “dan neem ik aardbeien, citroen en slagroom.”
Moos trekt zijn jas aan en Saar vraagt:
“Weet je nou nog wat je voor me moet halen?”
“Jawel,” zegt Moos: “Jij wilt chocola, vanille en slagroom.”
“Klopt,” zegt Saar.Een half uur later komt Moos terug met twee zakkies patat.
“Zie je nou wel, klootzak,” roept Saar, “nou ben je de mayonaise vergeten!”Een groep met mannen zit ’s avonds in een café. Zegt die man tegen de rest: “Jongens, ik heb een probleem!” De mannen aan de tafel vragen wat er aan de hand is, waarop de man antwoord: “Ik ben te laat thuis….” “Owww…” zegt een van de mannen aan de tafel, “Ik weet precies wat je daaraan moet doen. Je moet naar huis gaan, stil naar boven lopen, en als je in je kamer komt, je vrouw 10 minuten lang beffen…” “10 MINUTEN ?!” zegt de man. “Ja, 10 minuten” zegt de man aan de tafel. Dus de man gaat naar huis, gaat heel stil naar boven, komt op zijn slaapkamer. Duikt tussen de lakens en begint zijn vrouw te beffen. Na 10 minuten stopt hij ermee. Hij luistert, niet één klein woordje, alleen maar een gelukzalig gekreun. De man denkt, “dat heb ik weer eens mooi opgelost.” De volgende avond zitten de mannen weer aan de tafel in hetzelfde café. Komt er op eens een andere man voorbij lopen, die vraagt: “Jongens, ik ben te laat huis, weten jullie wat ik moet doen?” En weer komt het hele verhaal van 10 minuten, etc… De man gaat naar huis, komt binnen, doet zijn schoenen uit en loopt naar boven. Boven is alles stil, hij komt in zijn slaapkamer. Daar ziet hij iemand in bed liggen. Hij kleedt zich heel stil uit en duikt onder de dekens om zijn vrouw te verwennen. Als hij haar onderbroek naar beneden trekt, ziet hij daar een hele smerige bende; bebloed maandverband, en het stinkt, er zit allemaal slijm, kortom het is heel erg smerig. Maar de man wou geen ruzie hebben, dus bij begint 10 minuten lang te beffen. Na 10 minuten is alles doodstil, alleen klein beetje gekreun. Komt de man onder de lakens vandaan, komt net zijn vrouw de kamer binnen, die wijst op het bed en zegt: “sssshhhtt, oma slaapt.”
Een meisje mag bij haar thuis een schoolfeest geven. Ze waarschuwt alle genodigden dat haar vader erg streng is, en dat ze dus geen gekkigheid mogen uithalen. Ook de drie belhamels van de klas krijgen te horen dat ze zich moeten gedragen, anders is het feest meteen afgelopen. ’s Avonds begint het feest en de vader staat al bij de deur. De drie belhamels bellen aan en de vader doet open. “Ja?!” vraagt de vader. De eerste jongen zegt: “Goedenavond mijnheer, mijn naam is Jansen, en ik kom hier om te dansen.” De vader laat de jongen binnen. De tweede jongen zegt: “Goedenavond mijnheer, mijn naam is Van Dingen, en ik kom hier om te swingen.” Ook deze jongen wordt binnengelaten. De derde jongen aarzelt, zegt dan: “Goedenavond mijnheer, mijn naam is Beuken: ik mag er zeker niet in?”
Er komt een man bij de dokter en zegt : “Dokter, ik ben erg ongerust want mijn lul is helemaal oranje.” “Tja”, zegt de dokter, “dat is inderdaad een merkwaardig gegeven laat maar eens zien.” De man ontdoet zich van zijn kleding en de dokter constateerde inderdaad, dat de lul erg oranje was. “Mag ik misschien vragen wat u voor werk doet”, vraagt de dokter. “Nou”, antwoordde de man, “om eerlijk te zijn ben ik momenteel werkloos en zit ik thuis”. “Wat doet u dan zoal thuis”, vraagt de dokter. “Oh weinig”, zegt de man, “alleen pornofilms kijken en paprika chips eten.”
Ik zie een agent een bon uitschrijven. Dus ik loop naar hem toe en zeg:
“Ik was maar 5 minuten binnen!”
Hij schrijft rustig door. Dus ik scheld hem uit voor impotente klootzak. Hij schrijft nu nog een bon uit omdat de banden zogenaamd versleten zijn. Nu begin ik hem pas echt goed zijn vet te geven.
“Uitgegroeide aambei! Playmobiel! Verdwaalde woestijnscheet!”
Ondertussen heeft hij zo’n beetje de hele ruit al vol gepropt met bonnen. Ik blijf schelden maar uiteindelijk merk ik dat het toch geen zin heeft en loop naar mijn auto die twee straten verder op staatKees is een boerenzoon en is onlangs 18 geworden. Voor zijn verjaardag kreeg hij van zijn vader 10 euro. Kees dacht bij zichzelf:
“Ik ben nou 18 jaar, dus volwassen. Ik ga met m’n 10 euro naar het bordeel.”Eenmaal in het bordeel vraagt hij aan de portier wat hij allemaal kan doen voor 10 euro. De portier zei:
“Zie je die twee deuren daar? Neem de linker deur. Daar loopt een kip. probeer die maar eens.”
Kees gaat naar binnen en neemt de kip flink te pakken en gaat tevreden naar huis.Een week later vindt hij 5 euro op straat. Met die 5 euro ging hij naar hetzelfde bordeel Eenmaal aangekomen vraagt hij aan de portier wat hij kan doen met 5 euro.
“Nou”, zei de portier, “zie je die twee deuren daar? Neem nu maar de rechter deur. Je komt dan in een grote bioscoopzaal. Wel snel zijn, want hij zit bijna vol.”
Kees gaat naar binnen en ziet dat er op de eerste rij nog 1 plekje vrij is. Men kijkt uit op de kamer ernaast waar iemand druk bezig is met een varken. Kees schiet in de lach en zegt tegen de man naast hem:
`Je doet het toch niet met een varken!!!”
Waar op de man zegt:
“Dit is nog niets. Had je hier vorige week moeten zijn, toen was er een jongen die het met een kip deed!!!”dat is een beveiliging.
na 3 keer proberen ofzo valt hij in beveiliging en dan duurt het enige tijd voor de de code weer kan in voeren.
dacht een half uur ofzo, op deze manier kan je niet de code de heletijd achter elkaar invoeren om die radio te kraken.er staat een topic in slap geouwehoer wat google niet zo waardeerd.
dus is dit gedeelte alleen zichtbaar voor geregistreerdeik dacht dat Call of duty black ops net uit was?
of mag je die niet als de opvolger van modern warfare 2 zien?
heb zelf ook mw2 online blijft gewoon vet om te spelenweet niet precies welke motor jij heb , maar soms kan je dat pijpje los halen waar je pijlstok in zit.
moet je dat pijpje even volgen naar je motor blok en kijken hoe die vast zit.
die van mij bijvoorbeeld zit vast met 1 of 2 boutjes.Brandstofsysteem algemeen Brandstofsoort
OTTO 95 ROZMengselvorming aanduiding
Benzine inspuitingMengselvorming fabrikant
BoschMengselvorming type
ML 4.1Systeemdruk
1,80 – 2,20 bar Zonder onderdrukdit zijn de gegevens die er over zijn .
hopelijk heb je er wat aan
je kan hem ff laten uitlezen dan komen de fouten ook snel boven water.
en heb je je rotor goed bekeken? is hij niet ergens door gebrand of zwart?
Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie. Elke keer weer kwamen er ooms en tantes op me af die me een por in m’n zij gaven en dan zeiden:
“En nu jij nog, hè?”
Ze zijn ermee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen… op begrafenissen
