Aangemaakte reacties
-
Berichten
-
Een vos, een haas en een beer moesten in dienst bij het leger. De dieren waren doodsbang om in dienst te gaan en besloten om er alles voor over te hebben zodat ze niet in het leger hoefden. Met z’n drieën zaten ze na te denken over wat ze zouden kunnen doen om afgekeurd te worden. De haas was als eerst aan de beurt en ze besloten het volgende te doen.
Haas:
“Wat zouden we bij mij nou kunnen doen zodat ik niet in dienst moet?”
Waarop de vos antwoorden:
“Haal je oren eraf, dan willen ze niks van je weten stel je nou voor een haas zonder oren haha, die word sowieso afgekeurd!”
Dus zo gezegd zo gedaan, de haas ging zonder oren naar binnen om gekeurd te worden, na een tijdje kwam de haas met een grote glimlach weer terug en riep:
“Yes! Gelukkig ben ik afgekeurd, ze vonden een haas zonder oren echt niks.”Nadat de haas was geweest was de vos aan de beurt, de vos was een beetje zenuwachtig omdat hij erg ijdel was maar hij wilde per se niet in het leger. De beer wist wel een oplossing:
“Haal je staart eraf, wat is nou een vos zonder staart .. niks toch?!”
Waarop de vos antwoorden:
“Naja , het zal maar moeten er is geen andere keus.”
Nadat de staart van de vos weg was gehaald ging de vos naar binnen. Enkele minuten laten kwam hij huppelend naar buiten en riep vol trost:
“Ik ben afgekeurd! Ik ben afgekeurd!”Als laatste was het aan de beer, het was een moeilijke keuze maar de haas kwam met de perfecte oplossing:
“We slaan je tanden eruit, een beer zonder tanden haha dat heb ik nog nooit gezien. Dan wordt je vast en zeker afgekeurd!”
Dus de vos haalde een stalen balk en sloeg kei en keihard tegen de beer zijn tanden, al zijn tanden vlogen aan stuken en bloeden dat het deed de beer schreeuwden het uit van de pijn. Strompelend ging hij naar binnen.Na een tijdje kwam de beer naar buiten en de haas en de vos keken vol trots naar elkaar. De haas riep naar de beer:
“Mooi man, je bent afgekeurd. Wilden ze je niet hebben zonder tanden?”
Waarop de beer antwoordde met heel zijn mond vol bloed en scherven:
“Nee , ik was te dik.”We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar het oudejaarsfeest. We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan, hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en de kat werd buiten gelaten. We belden een taxi en als deze er aan kwam gingen we naar buiten.
Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen. We wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op de parkiet gemunt had. Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest. De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in. Mijn vrouw die in de taxi zat te wachten, wilde niet dat de bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht. Dus vertelde ze de chauffeur:
“Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen.”Enkele minuten later zat ik in de taxi:
“Sorry dat het zo lang duurde”, zei ik, “maar die stomme trut had zich weggestopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Dan wilde ze weglopen maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben! Maar ’t is gelukt, ik heb haar met haar dik lijf beneden gekregen en ik heb haar in de tuin gezwierd! Hopelijk kakt ze vannacht weer niet op mijn groenten!”Er viel een diepe stilte in de taxi…
Roodkapje loopt door het bos en ziet opeens de grote boze wolf in de bosjes zitten. Ze loopt naar hem toe en zegt: “Grote boze wolf, wat heeft u kleine oogjes!”
Zegt de grote boze wolf: “rot op mens, ik zit te schijten
s Morgens wil ik je in me voelen,
Je met m’n lippen strelen
En je met m’n mond naar binnen zuigen
Heet guts je dan naar binnen…JA, ZO MOET KOFFIE ZIJN!
Heel zachtjes kom je ’s nachts naar me toe
Je betast al mijn naakte plekken
Totdat je die ene plek hebt gevonden en begint te zuigen
Je vindt het heerlijk…ROTMUG!!!!
Ik zoek je gaatje en steek hem erin
Ik begin te pompen en te hijgen
Dan zit je weer vol…EINDELIJK! IK KAN WEER NORMAAL FIETSEN!
Het was een zwoele zomeravond, haar ogen glinsterden
Ik schoof haar benen uit elkaar, zocht haar tepels
Ik was zenuwachtig en opgewonden tegelijk…IK HAD NOG NOOIT EEN KOE GEMOLKEN!
Smachtend haal ik hem eruit
Ik open mijn mond en neem hem tussen mijn lippen
Ik wil er wel in bijten
De witte lading vult mijn mond…HEERLIJK, ZO’N MAGNUM VAN OLA!
Ik ril en kreun van genot
Als ik dat lange harde ding met dat zachte kopje
In dat behaard en goed gesmeerd holletje steek…GEWELDIG TOCH? DIE OORSTOKJES!
Ik gleed met m’n vingers over haar koude gleuf
Ze moest nog opgewarmd worden
Dus ik gleed met m’n handen over d;r knopje
En toen sloeg ze op tilt…VERSLAVEND, ZO’N GOKKAST!
Vannacht lag ik aan je te denken
ik wilde je voelen op mijn naakte lijf
Maar ik moest zonder jou in slaap vallen
Waar was je toen ik je nodig had…STOMME PYJAMA!
Heerlijk als hij stijf mijn mond in glijdt
Het vocht langs mijn lippen laat zijn sporen na
Zo warm, zo vochtigDIE ROOKWORSTEN VAN DE HEMA ZIJN ALTIJD WEER EVEN LEKKER!
Soms verlang ik zo naar je
Word ik al vochtig als ik aan je denk
Dan trek ik mijn broek omlaag
Ren ik op je af en ga zitten…OH, W.C, ALS JIJ ER TOCH NIET WAS!
Een man ligt ’s nachts samen met z’n vrouw in bed te slapen als plotseling de bel gaat. Hij draait zich om, kijkt op de wekker en ziet dat het half 3 is.
“Bekijk het maar”, denkt hij en draait zich weer om.
Dan tikt zijn vrouw hem op de schouder en zegt:
“Ga je niet kijken wie er aan de deur staat?”Dus met veel pijn en moeite komt hij uit bed en gaat naar beneden. Hij opent de voordeur en daar staat een of andere man die vraagt:
“Zou je me even kunnen helpen met duwen?”
“Nee! Ga weg! Het is half 3. Ik lag in bed te slapen”, zegt de man en gooit de deur dicht.
Hij gaat terug naar boven en vertelt zijn vrouw wat er was gebeurd en zij zegt:
“Je bent een eikel! Weet je nog die nacht dat wij met een kapotte auto stonden in de stromende regen en we die man uit bed moesten bellen om ons weer op weg te helpen. Wat had jij gedaan als hij had gezegd dat we moesten opdonderen?”Dus hij gaat weer het bed uit, kleedt zich aan en gaat naar beneden. Hij opent de deur en ziet de man nergens meer. Hij roept:
“Hé, hallo? Moet je nog geduwd worden?”
Hij hoort een stem:
“Ja, alstublieft!”
Hij kan die man nog steeds niet zien en roept:
“Waar ben je?”
En de stem antwoordt:
“Ik zit hier op de schommel!”Jantje keek in het foldertje van de wibra, en zag daar hele mooie rode sokje. hij wilde de sokjes graag kopen dus hij ging naar zijn spaarvarken, sloeg hem kapot en keek hoeveel geld hij had hij had helaas niet genoeg geld voor de rode sokje. dus hij kwam op het idee om klusjes te doen en daarmee geld te verdienen om de rode sokjes te kopen, hij ging naar zijn moeder en vroeg:’mama kan ik een klusje voor jou doen want ik wil graag hele mooie rode sokje kopen.’ mama zei’is goed hoor maak mijn broodrooster maar.’ dus jantje gaat haar broodrooster maken en krijgt daar wat geld voor maar niet genoeg om rode sokjes van te kopen. dus hij ging naar zijn vader en vroeg;’papa kan ik een klusje voor jou doen want ik wil hele mooie rode sokjes kopen.’ vader zei:’ja je kan mijn grasmachine maken’ dus jantje maakt zijn grasmachine en krijgt daar wat geld voor. maar nog steeds niet genoeg voor een paar mooie rode sokjes. dus hij ging naar zijn zus toe en vroeg of hij een klusje voor haar kon doen. zus zei; ‘mijn DS is kapot kan je die even maken?’dus zo gezegd zo gedaan jantje maakte haar DS., en kreeg daar een paar centjes voor. maar hij had nog steeds niet genoeg geld. dus hij ging naar zijn broeg en vroeg broer kan ik een klusje voor jou doen want ik wil graag mooie rode sokjes kopen. broer zei’ja mij computer is kapot kan jij die even maken?’ dus Jantje maakte zijn computer en kreeg daar een paar centje voor. en eindelijk kon hij de mooie rode sokjes kopen dus ging naar de winkel en kocht de sokjes. toen hij weer terug kwam. ging hij lekker zitter en wou hij de mooie rode sokjes aandoen maar net op het moment dat hij ze aan deed hoorde je opeens BOEM de broodrooster van zijn moeder is onploft dus moeder dood en omdat zijn moeder dood was mocht hij alleen maar zwart of wit aan, en geen rode sokjes. toen de week voorbij was wilde hij weer zijn mooie rode sokjes aan doen maar net op het moment dat hij ze aan wilde doen hoorde je opeens BOEM de grasmachine van zijn vader was onploft dus jantje moest weer de hele week alleen zwart of wit aan. toen de week voorbij was deed hij weer een poging om zijn rode sokjes aan te doen maar net op het moment dat hij ze aan wilde doen hoorde je opeens BOEM de DS van zijn zus was onploft dus hij weer de hele week alleen maar zwart en wit aan toen de week weer voorbij was ging die weer lekker zitten en wilde zijn rode sokjes aan doen maar toen BOEM de computer van zijn broer was onploft dus broer dood hij weer een week alleen maar zwart of wil aan toen was de week weer voobij en stond hij weer op het punt om zijn rode sokjes aan te doen hoorde hij opeens DINGDONG de bel ging hij liep naar de deur en deed hem open er stond een beer voor de deur en weet je wat die beer zei??
NIKS want beren kunnen niet prater!!!!!!
wil je ook nog de mop horen van de groene oorwarmers……..
De heer Lammers moet op zakenreis naar Engeland en staat op het punt het vliegtuig te nemen als de telefoon gaat. Het is Andries, de nachtwaker op zijn fabriek.
“Ik moet u dringend waarschuwen zegt Andries.”
“Waarschuwen? Wat is er aan de hand?” zegt de directeur.
“Ik had vannacht een droom en zag daarin dat het vliegtuig wat u wil nemen zal neerstorten. Als u deze vlucht neemt zal het uw dood worden!”
De directeur schrikt er zo erg van dat hij snel de boot naar Engeland neemt. Als hij op de boot zit ziet hij op het nieuws dat er een vliegtuig is neergestort. Hij kijkt nog eens goed en komt er achter dat dit de vlucht is die hij wilde nemen. Wat Andries voorspeld had is uitgekomen!Zodra hij in Engeland is neemt hij contact op met Andries.
“Andries, bedankt voor je waarschuwing. Je had gelijk.”
“Ik ben blij dat ik kon helpen”, zegt Andries.
“Maar Andries, je zal ook begrijpen dat ik je zal moeten ontslaan”, gaat de directeur verder.
“Dat begrijp ik meneer”, antwoord Andries…Waarom heeft de directeur Andries ontslagen?
Andries is de nachtwaker op de fabriek. Hij geeft aan dat hij ’s nachts een droom heeft gehad. Een nachtwaker die ’s nachts droomt is dus niet wakker op zijn werk. Vandaar dat hij ontslagen is.
Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Jan:
“Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen.”
“Je hebt het bij het rechte eind,” zegt Kees.
“Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wilt weten of je vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter.”Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt:
“Schat, wat eten we deze middag?”
Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:
“Schat, wat eten we deze middag?”
Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt:
“Schat, wat eten we deze middag?”Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:
“Schat, wat eten we deze middag?”
De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:
“Voor de vierde keer, kip met friet!”weet niet of het mogelijk is maar als jij je gordel in de houder steekt zal er wel iets van een schakelaar worden indrukt zodat de auto weet dat je hem om heb.
is het dan niet gewoon mogelijk om hem open te maken en dan de draadjes door te verbinden?je oliepeil moet altijd tussen minimum en maximum zitten en daar tussen zit een liter verschil.
maar hoeveel kan je oliepeil dan afwijken tussen warme en koude motor ?De onderwijzer probeert de kinderen het begrip “wonder” uit te leggen.
“Stel je voor, Jantje, dat iemand van een hoge toren valt en helemaal niets gebroken heeft,” zegt hij, “hoe noem je zoiets?”
“Toeval,” antwoordt Jantje.
“Je begrijpt me verkeerd,” zegt de onderwijzer, “stel je voor dat die man nog eens van die toren valt en weer niet gewond is. Wat is dat dan?”
“Puur geluk,” antwoordt Jantje.
De onderwijzer krijgt het al een beetje op zijn heupen:
“Nee, dat bedoel ik niet. Stel je voor dat hij een derde keer van die toren valt en er weer zonder kleerscheuren vanaf komt. Wat is dat?”
“Gewoonte!”welkom op het forum.
zo tezien pak je wel meteen het belangrijkste aan.
kan het tenminste ook niet verder roetsen.
en andere velgen is een goede optie ja :P195 is beter ja
want hoe groter je oppervlak van je band hoe eerder je gaat glijden.
je wilt als het ware door de sneeuw heen snijden en niet er over heen glijden dus dunner is beter
195 55 16 is alleen te laag ja.
ik zou zelf voor 195 60 16 gaan.weet niet of je weet wat ze precies bedoelen met deze maat van de band maar zal het even uitleggen dan is het ff duidelijker.
215 daar bedoelen ze de breedte van de band mee en die 55 is het aantal procent van de breedte en daar de uitkomst van is dan de hoogte.
dus 55 procent van 215 is iets van 118 mm hoog
neem jij dus een band van 195 55 16 dan is het 55 procent van 195 dus dat is minder, en dat gaat niet werken want dan gaat je kilometer teller afwijken.
en band 195 60 16 is dus 60 procent van 195 en dan kom je ook in de buurt van 118 mm hoogen of je schijfkrom is kom je wel achter als je de boel hersteld heb.
dan rem je een keer stevig en als dan je pedaal trilt is je schijf krom, trilt hij niet is hij nog goedremklauw eraf halen en dan even kijken of je zuiger makkelijk terug gaat.
zo niet zijn er 2 mogelijk heden of je zuiger zit vast geroest in je cilinder.
of er is een remslang verstopt . dat tweede test je heel makkelijk door je nippel los tedraaien en dan je zuiger terug duwen gaat hij dan wel soepel is je remslang verstopt(gebeurd weinig)en kijk ook even of je geleider bussen van je remklauw soepel gaan en of je remblokken niet helemaal vast gerrot zitten
kijk eens even in je verdeelkap of daar alles goed zit.
en kijk ook even of je bobine een vonk geeft haal je bobinkabel van je verdeelkap af en zet daar even een bougie op dan zie je of hij wel of niet vonktEen man schaamt zich voor zijn geslacht en ziet een advertentie van een sexuologe. Dit lijkt hem wel wat en hij maakt een afspraak.
Op die dag gaat hij langs en de sexuologe vraagt wat er nu precies scheelt.
“Nou…ik ben van onder precies een baby”
De sexuologe stelt hem gerust en vraagt hem zich uit te kleden, zodat ze zich een voorstelling kan maken. De man schaamt zich en wil liever niet. Maar de sexuologe verzekert hem dat ze erg professioneel is en al zowat alles heeft gezien.
De man is gerustgesteld en begint zich uit te kleden terwijl zij hem wat privacy gunt en de kamer verlaat. De man is klaar met uitkleden en roept de sexuologe terug. Als ze binnenkomt valt ze pardoes flauw. Bijgekomen vraagt ze vol verbazing:
“Je was toch net een baby van onder?!”
“Ja, dat klopt,” zegt de man, “49 cm en 7 pond.”Twee bowlingteams, het ene allemaal blondjes en het andere brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi. Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven. Beneden in de bus, bij de brunettes, zat de stemming er goed in. Zingen, moppen tappen, lachen gieren brullen. Kortom: heel gezellig.
Tot het één van de brunettes op viel dat het boven bij de blondjes wel héél stil was. Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus. Boven zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen.
De brunette vroeg:
“Wat is hier allemaal aan de hand. Bij ons beneden is het hartstikke gezellig, maar hier.”
Eén van de blondjes keek verschrikt op, slikte en fluisterde:
“JA, MAAR JULLIE HEBBEN EEN CHAUFFEUR.”even kijken of ze niet gewoon versleten zijn.
en anders is het ook mogelijk dat ze vast zitten.
los halen gangbaar maken en rijden maar weer (en weer vast zetten natuurlijk)Ik zat laatst op m’n gemak een pilsje te drinken, komt er ineens een heuse piraat de kroeg in lopen. Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij. We raakten aan de praat en na een paar pilsjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen.
“Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?” vroeg ik.
De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been.
“En hoe zit het dan met die haak?”
De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij in een zwaardgevecht met een 2 meter grote zeerover hij zijn hand verloor.
“Wat een avond,” dacht ik hardop en besloot ook naar zijn oog te vragen.
“O, daar heeft een meeuw in gescheten,” antwoordde de piraat luchtig.
Ik was stomverbaasd:
“Hoe kan dat nou, daar verlies je toch geen oog mee.”
De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier:
“Het was de eerste dag met de haak!”
