Aangemaakte reacties
-
Berichten
-
Interessante statistieken over het menselijk lichaam:
– het duurt 7 seconden om het voedsel vanuit de mond naar de maag te brengen
– het lichaam gebruikt 300 spieren om zich in evenwicht te houden wanneer men recht staat
– een haar kan een gewicht van 3 kilogram dragen
– het vel van een gemiddeld mens weegt 2 maal meer dan de hersenen
– het bot van de heup is sterker dan cement
– aan ieder van de voeten bevinden zich duizend miljard bacteriën
– als ons speeksel iets niet kan oplossen kunnen wij het niet proeven
– de penis van een gemiddelde man meet 3 maal de lengte van zijn duim
– het hart van een vrouw klopt sneller als dat van een man
– vrouwen knipperen 2 maal meer met de ogen dan de mannen
– vrouwen hebben dit bericht al lang gelezen…
… wanneer de mannen nog steeds de lengte van hun duimen staan te meten!denk dat het laatste bord met letter t er door iemand anders voor de grap is bij gezet . Ziet er heel anders uit
gaat er bij mij gewoon niet in dat iemand al zijn tijd en geld in zo’n auto steekt met dit als eind resultaat.
en er dan nog blij mee zijn ook.de meeste gangbare auto’s bij een dealer zijn jonger als 10 jaar.
nou zie ik bij ons op de sloperij weinig auto’s van die leeftijd.
en als dat wel het geval is zijn ze meestal al snel leeg geroofdEen Amerikaanse soldaat is gelegerd op een basis in de Perzische Golf. Op een dag ontvangt hij een pakje van zijn vrouw met een doos zelfgemaakte koekjes en een videoband. Zoals gebruikelijk is deelt hij de inhoud van het pakje met de rest van zijn kameraden. Terwijl ze de koekjes eten, bekijken de soldaten de videoband. Op de band staan een aantal TV-programma’s.
Aan het eind van de videoband staan amateuropnamen van de vrouw van de soldaat. Ze staat naakt beslag te kloppen in de keuken. De soldaten joelen, terwijl de soldaat vergeefs probeert de video uit te zetten. Plotseling verschijnt er op de videoband een naakte man in beeld. De man wordt door de vrouw oraal bevredigd. Als hij klaargekomen is spuugt de vrouw het sperma in de beslagkom. Dan kijkt ze in de camera en terwijl ze haar kin afveegt zegt ze:
“Ik hoop dat je de koekjes lekker vond. Ik wil van je scheiden.”ik weet niet of je een beetje handig bent maar het probleem wat jij heb kan je gewoon maken.
er zit namelijk een veertje in die scheef is komen te zitten
je haalt de twee zwarte kapjes van elkaar af met een schroevendraaiertje (kan een beetje moeilijk gaan)
en dan zie je vanzelf wel welk veertje ik bedoel.
een meestal kan je die twee kapjes daarna weer gewoon in elkaar klikken.
mocht het niet helemaal blijven zitten moet je wat seconden lijm gebruiken.kan niet helemaal opmaken uit je bericht of je gordel spanner nou wel of niet is afgegaan maar als hij wel is afgegaan moet je hem natuurlijk wel vervangen.
vraag me toch af als dit ooit echt verkocht zou worden wat voor vreselijke ongelukken je dan zou krijgen.
elke auto krijgt wel eens pech en dan stuur je hem gewoon rustig de berm in.
maar als zo’n ding met pech krijgt gaat het toch echt even flink pijn doen.als ik in zo’n ding zit heb ik altijd het idee dat ik in een 45 km/h autotje zit.
het rammelt en trilt net zo ergHenk en Ingrid hebben weer eens ruzie.
“Als we gaan scheiden, mag ik het kind houden!” schreeuwt Ingrid .
“Hoe kom je daar nou bij?” antwoordt Henk .
“Als ik geld in een automaat gooi en er komt een pakje sigaretten uit, van wie is dan het pakje? Van mij of van de automaat?”Dit is gebeurd in Brisbane, Australie, en hoewel het op een Alfred Hitchcock verhaal lijkt, is het echt waar.
John Bradford, student aan de universtiteit van Sydney, was op een donkere avond in een zware regenstorm aan het liften. Er kwam geen enkele auto voorbij. De storm was zo zwaar dat hij nauwelijks een paar meter voor zich uit kon kijken. Plotseling zag hij dat er achter hem iets langzaam dichterbij kwam.
Het was zo moeilijk te onderscheiden wat, dat hij zich niet realiseerde dat het een auto was totdat hij naast hem reed.
Dankbaar opende hij de deur, sprong naar binnen en trok de deur dicht. Pas toen de auto weer begon te rijden realiseerde hij zich dat er niemand achter het stuur zat en de motor niet liep. De auto rolde langzaam verder. Angstig keek John voor zich uit en zag een scherpe bocht in de weg voor zich uit. Hij begon te bidden, smekend voor zijn leven. De regen kwam nu nog harder naar beneden. Het zicht was nul en de auto begon snelheid te maken.
Zijn gebeden werden verhoord. Net voor de bocht kwam er een hand door het open raam naar binnen en draaide aan het stuur. John bleef bidden en zag, verstijfd van angst, hoe de helpende hand iedere keer opnieuw verscheen als de auto een bocht nadere.
John zag nauwelijks de lichten van een cafe voor zich uit opdoemen. Rillend van de zenuwen over zijn ervaring sprong hij uit de auto en rende naar het cafe. Nat en buiten adem snelde hij naar binnen en vroeg twee shots tequila. Toen begon hij iedereen te vertellen over de spookachtige ervaring die hij zojuist had gehad. Het werd volledig stil in het cafe toen iedereen besefte dat hij huilde maar toch zeker niet dronken was.
Toen liepen 2 mannen het cafe binnen. Ook zij waren doorweekt en uitgeput. Toen ze het cafe rondkeken en John aan de bar zagen staan snotteren, zei de een tegen de ander: “Kijk Bruce, daar heb je die stomme idioot die in de auto ging zitten terwijl wij hem duwden”.
Karel staat met z’n elektrische rolstoel langs de snelweg, hij heeft een vastloper. Vele auto’s passeren maar laten Karel staan waar hij staat. Na enige tijd stopt er een yup in een Porsche en loopt naar Karel. Nadat Karel het probleem heeft verteld, zegt de yup dat hij Karel wel wil helpen maar dat hij erg weinig ruimte in de auto heeft. Onder de voorklep past toch echt geen rolstoel en al helemaal geen elektrische.
De yup heeft wat bedacht en geeft Karel een fietsbel en bind ondertussen de rolstoel vast met een sleepkabel aan de Porsche. De yup zegt tegen Karel:
“Als er iets niet goed gaat moet je maar bellen.”
Zo gezegd zo gedaan.Na een klein half uurtje op weg te zijn, raced er een Ferrari voorbij. De yup in de Porsche bedenkt zich geen moment en scheurt achter de Ferrari aan. De snelheid loopt snel op als ze met ongeveer 200 km/u een benzinepomp voorbij gaan.
De pompbediende kijkt op, ziet alles gebeuren en loopt schreeuwend naar z’n baas.
“Baas, baas, moet je horen, moet je horen.”
De baas laat de jongen op adem komen en zegt:
“Jongen, vertel eens rustig wat er gebeurt is.”
Waarop de jongen antwoordt:
“Eerst zie ik een Ferrari met 200 km/u voorbij komen met vlak op z’n bumper een Porsche, maar daarachter een vent in een rolstoel luid bellend dat ie er voorbij wil.”Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt:
“Dokter, ik heb een probleem met gasvorming. Het stoort me eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil.”
De dokter:
“Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug.”De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.
“Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden…. Ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk!”De dokter zegt:
“Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen.”Een Belg komt thuis met zijn hoofd in het verband. Vraagt zijn vrouw:
“Hoe kan dat nou?”
De man zegt:
“Ik was in Holland en daar hebben ze molens, dus ik ga zo’n molen in en vraag hoeveel wieken zo’n molen nou eigenlijk heeft? Dus die molenaar zegt 4. Ik ga voor het raam staan en begin te tellen, 1—2—3—4. Ik doe het raampje open en steek mijn hoofd uit het raam, kwam er nog een 5de aan!”Bart en zijn vrouw zijn ’s middags aan het werken in de tuin, tot hij plots zijn vrouw bekijkt en zegt:
“Amai, schat, jouw kont is echt wel dik geworden. Nee echt, volgens mij is jouw kont dikker dan onze barbecue!”Hij loopt naar het tuinhok, en komt even later terug met een rolmeter en neemt de twee maten op.
“Zie je wel!” roept hij uit, “jouw kont is acht en een halve centimeter breder dan onze barbecue!”
De vrouw is wel al wat gewend van haar ventje en besluit hem gewoon te negeren.
Later die nacht in bed, heeft ons Bartje natuurlijk goesting en hij maakt een move. Maar zijn vrouw duwt hem weg en draait ze zich om.
“Wat is er toch mis?” vraagt hij.
“Denk je nu echt dat ik deze brede grill ga opwarmen voor 1 klein worstje?”Een man zit ’s ochtends rustig zijn krantje te lezen, als ineens zijn vrouw achter hem staat en hem een flinke klap geeft met de koekenpan.
“Waar was dat goed voor?” roept de man uit, nadat hij weer een beetje van de schrik en pijn is bijgekomen.
“Dat was voor dat briefje in je jaszak met ‘Marylou’ erop!” gilt zijn vrouw.
“Ach, gek mens! Marylou is het paard waar ik altijd op wed!”
Na dit te horen schaamt de vrouw zich vreselijk en bied haar excuses aan.De volgende morgen zit de man aan de ontbijttafel wat cornflakes te eten, als hij ineens een zó harde klap krijgt, dat hij bewusteloos met z’n gezicht in de cornflakes duvelt. Als hij weer bijkomt schreeuwt ‘ie uit:
“WAAROM DEED JE DAT?!?”
Waarop zijn vrouw zegt: “JE PAARD HEEFT GEBELD!!!”In de gevangenis breng je de meeste tijd door in een cel van 4 bij 5 meter.
Op het werk breng je de meeste tijd door in een kamertje van 3 bij 4 meter.In de gevangenis krijg je elke dag drie maal je eten.
Op het werk krijg je slechts een keer pauze om wat te eten en moet je er nog voor betalen ook.In de gevangenis wordt je eerder vrijgelaten wanneer je je goed gedraagt.
Op het werk wordt je voor goed gedrag beloond met nog meer werk.In de gevangenis is er een bewaker die alle deuren voor je opent en sluit.
Op het werk moet je een sleutelbos bij je hebben en alle deuren zelf openen en sluiten.In de gevangenis kun je tv kijken en spelletjes spelen.
Op het werk wordt je ontslagen wanneer je tv kijkt of spelletjes speelt.In de gevangenis wordt je geboeid wanneer je ergens naartoe gaat.
Op het werk ben je gewoon geboeid (of niet natuurlijk, dat ligt eraan hoe je boeien interpreteert).In de gevangenis mogen je familie en vrienden je bezoeken.
Op het werk kun je zelfs niet met je familie en vrienden praten.In de gevangenis worden alle uitgaven betaald door de belastingbetalers, zonder dat je er ook maar iets voor hoeft te doen.
Op het werk moet je zelf alle uitgaven betalen om naar het werk te kunnen gaan en heffen ze belasting op je loon om dat aan de gevangenen te kunnen geven.In de gevangenis zijn er bewaarders die vaak sadistisch zijn.
Op het werk zijn er managerskan voor de rest geen kwaad.
zal alleen een harde tik kunnen geven als je inveert met de auto.
zou het wel laten repareren wanneer je tijd.Een ambitieuze yup besloot eindelijk maar eens een vakantie te nemen. Hij boekte een cruise en ging op weg. Onderweg stak er echter een orkaan op en het schip verging. Na een tijdje spoelde de man aan op het strand van een onbewoond eiland, er waren geen andere overlevenden en alles wat er te eten viel waren bananen en kokosnoten. Hij bracht z’n dagen door met bananen eten en kokosmelk drinken en de zee af te turen naar een teken van leven. Maanden gingen voorbij zonder dat hij iets zag.
Op een dag echter zag hij een klein bootje aankomen. Het was een roeibootje met aan boord de prachtigste vrouw die hij ooit had gezien. Ze legde aan en liep naar hem toe.
“Wat doe jij hier?” stamelde de man.
“O”, zei de vrouw, “ik ben aan de andere kant van het eiland aangespoeld.”
“Maar hoe kom je dan aan die roeiboot?”
“Die heb ik zelf gemaakt. De roeispanen van bamboe en de boot zelf van het hout van de eucalyptus boom. De kieren heb ik dicht gemaakt met rubber uit de rubberboom.”
“Maar dat alles zonder gereedschap of machines?” vroeg de yuppie.
“O, maar dat was geen enkel probleem,” zei de vrouw, “de rotsen bevatte een bepaalde erts die metaal bleek te bevatten als ik ze verhitte. Ik maakte gietmallen in de rotsen en zo kon ik gereedschap maken, en daarmee ook machines. Maar eh, heb jij hier iets te eten?”
“Alleen maar bananen,” zei de yup.
“Laten we dan naar mijn huis gaan,” antwoordde de vrouw. En ze roeiden naar de andere kant van het eiland.Daar aangekomen legden ze aan een kade en de vrouw voerde de yup mee naar een prachtige bungalow. De yup was met stomheid geslagen.
“Het is niet veel, maar ja, je probeert er wat van te maken,” zei de vrouw.
Eenmaal binnen vroeg ze of hij iets wilde drinken.
“Nee,” zei hij, “ik heb genoeg van die kokosmelk.”
“Maar ik heb ook bier,” zei de vrouw, “zelf gebrouwen weliswaar, maar het is wat. Ik ga me even omkleden. Als je wilt kun je even een douche nemen en je scheren.”De yup ging naar de badkamer en vond inderdaad een scheermes gemaakt van bot en twee schelpen daaraan vastgebonden, het werkte perfect.
“Deze vrouw is fantastisch!” dacht de yup, “wat zou ze nog meer in petto hebben?”
Terug in de woonkamer vleide hij zich op de bank. De vrouw kwam binnen in een jurkje van zijde, ze kroop naast hem op de bank en begon op een manier die niet veel te raden overlaat in z’n oor te fluisteren.
“Weet je,” zei ze, “we zijn hier nu allebei al een paar maanden, en ik weet zeker dat er iets is iets waar je al die tijd al op wacht, iets wat ja al die maanden al gemist hebt?”
Zij keek hem diep in z’n ogen, hij kon niet geloven wat hij hoorde.
“Bedoel je,” begon de yup, “dat ik? ..dat ik vanaf hier m’n e-mail kan checken?”als het echt precies na de reparatie is gebeurd dat het lampje ging branden zou ik even globaal rond kijken
in de buurt van de multisnaar of die monteur niet iets is vergeten vast te zetten,een stekkertje ofzo??Een meisje roept in paniek tot haar moeder:
“Mama, onze hond is aan het neuken”.
Moeder: “ach meisje, daar moet je maar niet naar kijken.”
Meisje roept terug: “Maar Mama ’t doet wel pijn hoor!”als jij zegt dat je fan aanslaat betekent dat je koelvloeistof temp gewoon goed is . Fan slaat pas aan bij 100 graden.dus je motor is gewoon op temperatuur . Het word alleen niet goed aangegeven op je dashboard. want het lijkt me sterk dat en je termostaat en je termoschakelaar alle 2 kapot zijn gegaan . Dus ik zou het probleem zoeken in je tempsensor , bedrading of dashboard
