Aangemaakte reacties
-
Berichten
-
die van mij gaat ook slecht in en uit contact slot . Zo slecht dat in nu me standaard sleutel weer gebruik . Dit ligt niet aan de sleutelboer maar aan de sleutel zelf . Die heeft niet de juiste maten.
Er was eens een man die nooit een onderbroek droeg. Toen hij een keer ging winkelen en een broek ging passen in een winkel, vroeg de verkoopster:
“Heeft u nooit een onderbroek aan?”
“Nee, hoezo?”
“Nou, als u een onderbroek draagt is het veel hygiënischer en het is ook veel warmer.”
“Nou vooruit, doe me er dan ook maar eens een onderbroek bij.”Thuis aangekomen, moet de man naar de wc. Maar omdat hij gewend is om alleen z’n gewone broek uit te doen, gaat hij met z’n onderbroek aan op de pot zitten.
Als hij klaar is, kijkt hij eens in de wc en zegt:
“Zo zeg, het is echt veel hygiënischer!”
Dan trekt hij z’n broek op en zegt:
“Wow, het is inderdaad nog veel warmer ook!”De kort verband-vrijwilligers staan op het kazerneplein aangetreden als de sergeant merkt dat hij zijn notitieboekje heeft vergeten. Hij schreeuwt: ”Korporaal Flipse, ren jij eens als de wiedeweerga naar mijn kamer en kijk of ik mijn notitieboekje op m’n bureau heb laten liggen!” Flipse draaft weg en komt na twee minuten hijgend terug met de mededeling: ”In orde sergeant. Het ligt er!”
word vaker gemaakt die fout .maar meestal gebeurd het je maar 1 keer ,daarna let je er wel voortaan op
Frans gaat biechten en zegt tegen de priester: ”Ik ben bijna vreemdgegaan vorige week.” ”Hoe bedoel je bijna?” vraagt de priester. ”Kijk”, zegt Frans, “we hebben ons uitgekleed en toen heb ik ‘m er alleen even tegenaan gewreven en ben toen gestopt.” De priester zegt: ”Er tegenaan wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen dus om te beginnen blijf je bij die vrouw uit de buurt. Om je zonden te vergeven zeg je 5 weesgegroetjes en je stopt zo 50 euro in de collectebus bij de uitgang.” Frans verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 weesgegroetjes en loopt naar de collectebus. Hij blijft er even bij staan en loopt dan de kerk uit. De priester, die hem nakeek en zag wat er gebeurde, rent achter hem aan de kerk uit en zegt: ”Dat zag ik! Je hebt niets in de collectebus gedaan!” ”Wel”, zegt Frans, “ik heb die 50 euro er tegenaan gewreven en volgens u is dat hetzelfde als het erin doen.”
Vier schildpadden gingen picknicken. Ze namen koekjes, bier, en appels mee. Na een jaartje of 20 waren ze op de plek aangekomen. Ze wilden eerst bier drinken, maar toen zagen ze dat ze de flesopener vergeten waren. Dus moest iemand terug Temel (de jongste) moest terug. Hij zei:”Ik ga op 1 voorwaarde jullie moeten niks eten.” De anderen vonden het goed.Dus Temel ging. En Temel was al 1 jaar onderweg 2, 3, 4 jaar en na een jaartje of 15 werd een oude schilpad ziek. De anderen vroegen wat is je laatste wens. Hij zei: “Ook al hebben we het beloofd, maar ik wil 1 koekje.” En precies op het moment dat hij het koekje in z’n mond stopte. Sprong Temel uit de struiken en zei: ” Zie je wel, ik ga gewoon niet
heb je toevallig een lampje achter vervangen?
wordt vaak de fout gemaakt dat je er een lamp uit haalt die 2 functies heeft, gewoon licht en remlicht.
dan wordt er een lampje in gedraaid met maar 1 gloeidraad en die maakt dan sluiting tussen stadslicht en remlichtprobeer het is als je auto gewoon stil staat en stationair draait.
en dan op de rem trappen mocht hij dan uitvallen is je rembekrachtiger lek.
ook al heb ik dat zelf nog weinig mee gemaaktEen Duitse familie gaat winkelen. Tijdens hun bezoek aan de Hoofdstraat, pakt de zoon een Oranjeshirt van het Nederland elftal uit het rek. Dan zegt hij tegen zijn zus:
“Ik heb besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben.”
De grote zus reageert geïrriteerd en geeft hem een draai om z’n oren :
“Ben je gek geworden? Ga dit maar eens met mammie bespreken.”Dus, het kleine jongetje met het Oranje T-shirt naar zijn moeder en zegt:
“Ik heb besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben.”
De moeder reageert woedend en geeft hem twee tikken om z’n oren:
“Ben je helemaal van lotje getikt? Scheer je weg en vraag je vader maar eens hoe hij er over denkt.”Dus de jongen gaat naar zijn vader en zegt:
“Ik heb besloten Oranjefan te gaan worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben.”
De vader wordt helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke ontoelaatbaar hard in zijn gezicht:
“Geen zoon van mij zal ooit in een dergelijk shirt rondlopen!”Ongeveer een half uur later zit de hele familie in de auto op weg naar hun hotel. De vader keert zich tot zijn zoon en zegt:
“Zoon, ik hoop dat je er iets van hebt geleerd vandaag.”
“Ja vader, dat heb ik.”
“Nou zoon, en dat is?”
Antwoordt de zoon:
“Ik ben nog maar net een uur Oranjefan en ik heb nu al een bloedhekel aan de Duitsers!!!”Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patiënt wat het is. Zegt de man:
“Een kamer met naakte vrouwen.”
Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het is.
“Twee kamers met naakte vrouwen.”
Zegt de psychiater:
“U bent seksueel gestoord.”
Waarop de man reageert:
“Moet jij zo nodig zeggen met je vieze tekeningen.”komt een man bij de bakker man: “mag ik een grof volkoren” bakker: “ok hier heb je je smerig týfus klote kk volkoren” man: “nou bakker das wel heel grof”
Een meisje vraagt aan haar vader: “papa, mag ik de auto even lenen?” De vader antwoord: “natuurlijk. Maar je weet het, he. Voor wat hoort wat.” en hij begint z’n gulp al los te maken. Het meisje kruipt op d’r knieen en begint te pijpen. Tot ze plots ophoudt en zegt: “gatverdamme papa, dat smaakt naar poep!” de vader: “owja, dat is waar ook. Je broer heeft de auto”
2 apen stappen in bad
zegt de ene aap tegen de andere aap :
OE OE OE OE A A A A
zegt de andere aap :
dan doe ik er toch wat koud water bijEr zitten twee ijsberen op een ijsschots.
De ene zegt tegen de andere:
“Zal ik jou er eens afduwen?”
Waarop de andere zegt:
“Bek houden, ijsberen kunnen niet pratenEen man en een vrouw rijden in hun auto en hebben grote ruzie. Ineens pakt de vrouw een mes, snijdt de man z’n penis eraf en gooit hem uit het raam. Achter dit stel rijdt een man met zijn 9-jarige dochter die de penis op hun voorruit krijgen. De dochter vraagt verbaasd wat dat was. De man, die zijn dochter niet wil shockeren zegt :”Dat was een vlieg meisje”.De dochter antwoord :”Nou, die had wel een dikke lul zeg”.
Er zitten 2 luizen in een kroeg. De ene zit de hele tijd te trillen van de kou, zegt de ander tegen hem: Heb je het koud ofzo? Zegt die ene weer: Ja,want ik zit altijd in de snor van een motorijder. Ooooh zegt de ander, ik weet al wat je moet doen. Je moet in een restaurant de dames WC opzoeken, op de WC-bril gaan zitten en de eerst volgende zwarte haarbos moet je inspringen. Afijn de volgende dag zitten ze weer in de kroeg. Zit die ene weer te trillen van de kou. Komt die ander naar hem toe: Nog steeds koud, ik heb toch gezegd wat je moest doen? Ja zegt die ene, ik ben ook in die zwarte haarbos gesprongen, maar het was daar zo lekker warm, dat ik in slaap gevallen ben. En toen ik wakker werd zat ik weer in de snor van die motorrijder……
een paar raadsels
Vraag 1:
Een moordenaar wordt veroordeeld tot de doodstraf. Hij heeft de keuze uit drie kamers:
– De eerste kamer staat constant in brand.
– De tweede zit vol getrainde sluipmoordenaars met doorgeladen pistolen.
– En de derde kamer zit barstensvol leeuwen en wolven die al drie jaar niets hebben gegeten.
De vraag is nu welke kamer hij moet nemen.Vraag 2:
Een vrouw schiet haar man, houd hem daarna vijf minuten onder water, en hangt hem daarna op. Toch zaten ze een half uur later samen in een restaurant te eten. Hoe kan dit?Vraag 3:
Een duiker zat op te scheppen hoelang hij onderwater kon blijven zonder te verdinken. Zijn record was 6 minuten. Daarna komt er een klein jochie dat beweert tien minuten onder water te kunnen overleven, hetgeen hem ook lukt. Hoe?vraag 4:
Stel, je hebt twee glazen water en een ton. Hoe kan je het water in de ton gooien zonder enige vorm van scheiding, zoals schotten of bekers, en toch zeggen welk water uit welke beker kwam?Vraag 5:
Wat is zwart als je het koopt, rood als je het gebruikt en grijs al je het weggooid?Vraag 6:
Noem drie opvolgende dagen. Je mag echter niet de woorden Maandag, Dinsdag, Woensdag, Donderdag, Vrijdag, Zaterdag of Zondag gebruiken.Vraag 7:
Stel, je doet mee met een race. Je haalt de tweede in. Wat is nu je plaats in de race?Vraag 8:
En als je in dezelfde race de laatste persoon inhaald, wat is dan je plaats?Vraag 9:
Doe deze uit je hoofd:
Neem 1000 en tel er 40 bij op.
Tel daarbij weer 1000 op, en daarna 30. daarna weer 1000, 20 erbij, nog een keer 1000 erbij en tel nog een keer 10 erbij op.
Waar kom je dan op uit?Vraag 10 (de laatste):
Mary’s vader heeft vijf kinderen:
1. Nana,
2. Nene,
3. Nini,
4. Nono.
Hoe heet het laatste kind?Antwoorden:
Antwoord 1:
Adviseer hem de derde kamer te nemen. Na drie jaar zonder eten is zo ongeveer elk levend wezen wel dood.Antwoord 2:
De vrouw was een fotograaf.Antwoord 3:
Het jochie vulde gewoon een glas water, en hield dat tien minuten boven zijn hoofd.Antwoord 4:
Geef eerst het water uit de verschillende bekers verschillende kleurtjes, bevries het water en gooi het, bevroren en wel, in de ton.Antwoord 5:
Het is heel simpel: kolen voor de barbecue.Antwoord 6:
Gisteren, vandaag en morgen.Antwoord 7:
Als je de tweede inhaald, word je zelf tweede en dus niet eerste.Antwoord 8:
Als je hier iets anders dan “onmogelijk” op hebt geantwoord, heb je het fout. het IS namelijk onmogelijk om de laatste in te halen.Antwoord 9:
Het antwoord is niet 5000, maar 4100. kijk nog maar eens na met je rekenmachine.Antwoord 10:
Niet Nunu, maar gewoon Mary. Niet vergeten dat we het over MARY’s vader hadden.Jan kon de laatste tijd niet meer slapen omdat hij steeds maar dacht dat er zich een inbreker onder het bed verstopt had. Ten einde raad gaat Jan naar een psychiater, die zegt: ”Als je gedurende twee jaar, drie keer per week op consult komt, kan ik je helemaal afhelpen van deze fobie.” Toen Jan hoorde dat het hem tweehonderd euro per consult ging kosten zei hij: ”‘Ik zal d’r eerst nog een keer over slapen.” Een half jaar later komt de psychiater Jan toevallig tegen en hij vraagt: ”Hoe komt het dat je nooit meer op consult gekomen bent voor je fobie?” ”Wel,” antwoordt Jan, “ik vond tweehonderd euro per visite toch een beetje veel. En de barman in mijn stamcafé heeft me genezen voor de prijs van een pilsje dat ik hem getracteerd heb.” ”En, Jan, als ik vragen mag,” zegt de psychiater, “hoe heeft die barman jou genezen?” ”Simpel,” antwoordt Jan, “hij zei dat ik de poten van onder mijn bed moesten zagen.”
spoiler zou ik niet doen.
en is trouwens verboden, gegarandeerd dat je wordt aangehouden
steekt namelijk uit.zwarte motorkap bij een rode auto staat altijd wel mooi
deze zijn hetzelfde.
verschil zit hem in de achter demper.
waar je wel even op moet letten zijn de aanluitingen
