Aangemaakte reacties
-
Berichten
-
Komt een man bij de dokter:
“Dokter, ik zit met mijn ontlasting, elke dag stipt om zeven uur ’s morgens moet ik poepen en draai ik een bolus.”
“Nou,” zegt de dokter, “dat is harstikke goed dat u zo’n goede stoelgang heeft!”
Waarop de man zegt:
“Dat is ook het probleem niet, het probleem is dat ik pas om acht uur wakker wordt!!!”Een man besluit op maandag te bellen naar zijn plaatselijke weekblad.
Hij krijgt een medewerkster aan de telefoon:“Waar kan ik u mee helpen meneer?”
“Ik wil graag een contact-advertentie plaatsen.”
“Wilt u hem er woensdag direct in hebben?” vroeg de medewerkster.
“Nou, in principe wel, ” antwoordde de man, “maar zet dat er maar niet bij.”
je moet net geluk hebben met een auto.
wij hadden 2 precies dezelfde auto’s in onderhoud bij de ene ging nooit wat kapot en bij die andere van alles.
aandrijfassen dynamo, radiateur , hardstikke verot , uitlaat kapot , storingen en ga zo maar door.
dus ja waar zit het verschil??heb even gekeken maar me deurstijl is gelukkig nog heel.
om het moment dat het aan het suisen is op de snelweg en ik zit met me vingers tussen raam en deur (raam is dan dicht) voel ik dat me raam heen en weer getrokken wordt door de wind.
maar alle rubbers enzo lijken me goed.nee spiegel is het niet.
heb voor de zekerheid ook alle gaten die ik zag daaro dicht gekit en die isolatie zat ernog.
en als ik aan me raam of slinger zit veranderd het geluid dus komt duidelijk ergens tussen me aansluiting van de raam en deur.en waar zou die deurstijl dan ergens gescheurd moeten zijn?
Er was een boer die veel varkens had. Op een dag ging er iemand naar de boerderij en vroeg aan de boer:
“Wat gebruikt u om uw varkens te voeren?”
“Nou, ik geef ze mengvoer waar van alles inzit, hoezo?”
“Omdat ik van de Dierenbescherming ben en ik het idee heb dat u uw varkens niet op de goede manier voert, u zou ze geen afvalproducten moeten voeren.”
Daarna berispte hij de boer.Een paar dagen later kwam er iemand anders die dezelfde vraag stelde. De boer antwoordde:
“Nou, ik voer ze heel goed. Ik geef ze zalm, kaviaar, garnalen, runderlappen…… hoezo?”
“Omdat ik van de Verenigde Naties ben en ik denk dat het oneerlijk is dat u uw varkens op deze manier voert als er mensen zijn die sterven omdat ze niets te eten hebben.”
En hij berispte de boer.Later kwam er nog iemand die ook weer dezelfde vraag stelde. De arwanende boer antwoordde na een tijdje:
“Nou, ik geef elk varken een tientje zodat ze zelf kunnen kopen wat ze willen hebben.”God schiep de ezel en zei tot hem:
“Je zult een ezel zijn, die constant zal werken en zware lasten op zijn schouders zal dragen. Je zult gras eten en intelligentie ontberen. Je zult 25 jaar leven.”
De ezel antwoordde:
“Op die wijze 25 jaar leven, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij 15 jaar te leven.”
En zo geschiedde.Daarna schiep God de hond en zei tot hem:
“Je zult een hond zijn, je zult je baas en alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend zijn. Je zult het afval van zijn tafel eten en 30 jaar leven.”
De hond antwoordde:
“30 jaar leven als een hond, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij maar 15 jaar te leven.”
En zo geschiedde.Vervolgens schiep God de aap en sprak tot hem:
“Je zult een aap zijn, je zult als een idioot van boom tot boom springen … je zult komisch zijn en 20 jaar leven.”
De aap antwoordde:
“De idioot uithangen gedurende 20 jaar, dat is veel te lang. Alstublieft niet langer dan 10 jaar.”
En zo geschiedde .Uiteindelijk schiep God de man en sprak tot hem:
“Je zult een man zijn, het enige levende wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik maken van je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de aarde en zijn bewoners domineren en je zult 30 jaar leven.”
De man antwoordde:
“Máár 30 jaar? Dat is veel te weinig om er van te profiteren! Alstublieft geef mij de 10 jaar die de ezel weigerde, de 15 jaar van de hond en de 10 jaar van de aap.”
En zo geschiedde.
Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een ezel, hard werkend en een zware last op zijn schouders dragend. Daarna komen er kinderen en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend om zijn kleinkinderen te vermaken.
Zoals hij had gevraagd.Drie jonge vrouwen zitten aan een tafel in een chic restaurant lekker te smikkelen van hun kalfsoestertje. Ze zitten een beetje op te scheppen en het is duidelijk dat ze elkaar te slim af willen zijn.
De eerste zegt:
“Mijn man neemt me voor drie weken mee naar de Maladiven, 5-Sterren hotel, sauna, zwembad, massages alles erop en eraan,” en kijkt de anderen geringschattend aan.De tweede zegt:
“Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe Mercedes voor me gekocht, weet je wel zo’n ding met een open dak, voor de boodschappen,” en kijkt behoorlijk trots.De derde zegt:
“Nou, om eerlijk te zijn, wij hebben niet zoveel geld en weinig waardevolle bezittingen. Mijn man kweekt voor zijn hobby van die breedborstkanaries. Mààr, er kunnen dertien kanaries schouder aan schouder staan op zijn penis als hij een erectie heeft.”De eerste kijkt een beetje beschaamd en zegt:
“Meisjes, ik moet eerlijk bekennen dat ik probeerde indruk op jullie te maken. Eigenlijk gaan we niet naar de Maladiven. We gaan twee weekjes naar een camping aan het Garda-meer in Italië. Lekker zelf je eigen potje koken voor je tentje.”De tweede zegt:
“Ik schaam me ook een beetje. Om eerlijk te zijn, mijn man heeft me geen Mercedes gekocht. Hij heeft me een oud Fordje gekocht, moeten nog vier nieuwe bandjes op en hij moet nog een beetje bijgespoten worden.”“Nou”, zegt de derde, “ik zal ook eerlijk zijn, die kanarie nummer dertien kan maar op één pootje staan, anders flikkert hij er af.”
Dokter Serge heeft sex gehad met één van zijn patiënten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot.
Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: “Serge, maak je geen zorgen! Je bent niet de eerste dokter die met zijn patiënten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je bent nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!”
Maar dan hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte: “Serge…….je bent dierenarts….”
origineel gepost door manta73
Onzin,tis een film he.Dus ppppsssstttt.
Tis een film,das nie echt gebeurt he.
Das nep,net als of. dat snap je toch wel.
Telt trouwens voor de meeste films.Oja en sinterklaas bestaat ook niet.
Maar vraag dat maar aan je moeder,hoe dat zithoezo sinterklaas bestaat niet?
heb hem vorig jaar nog zien lopenlijkt mij sowiso geen lucht, omdat de remblokken + schijven zijn vervangen dus neem aan dat er geen slang of wat dan ook is los geweest?
dus kan er nooit ineens lucht in gekomen zijnheb het zelf ook een keer gehad maar had toen alleen de remblokken vervangen.
kon het toen ook niet vinden.
maar na een tijdje toen de remblokken weer goed in geremd waren werkte alles weer prima.
weet niet of je al wat gereden heb?wat ook nog wel eens voorkomt is dat je remslang verstopt raak.
omdat uit tesluiten moet je alleen even de ontluchtingsnippel los draaien zodat er wat remvloeistof uitloopt.
is je rem dan ineens los is de kans groot dat je remslang verstopt zit.
mocht hij gewoon vast blijven zitten ligt het probleem bij je remklauw en zal het dus reviseren worden.Een blondje wilde haar oude auto verkopen, maar niemand wilde een auto hebben met 250.000 kilometer op de teller.Ze verteld aan haar bruinharige vriendin over haar probleem, en de brunette stelt voor dat ze haar auto naar een bevriende monteur brengt, die haar kilometerteller 200.000 kilometer terugbrengt. Het blondje vindt dat een goed idee en besluit het te gaan doen.
Ongeveer een maand later, ziet de brunette haar blonde vriendin in een winkel en vraagt:
“Had je je auto nog verkocht?”
“Nee,” zegt het blondje, “waarom zou ik? Er staat maar 50.000 kilometer op.”Harry’s vrouw had een nieuwe lijn van dure cosmetische producten gekocht die garandeerden dat het haar jaren jonger uit zou laten zien.
Na een langdurige zit achter de spiegel terwijl ze haar nieuwe make up op deed, vroeg ze:
“Schatje, zeg eens eerlijk, hoe oud zou je denken dat ik nu ben?”
Terwijl hij haar nauwkeurig van top tot teen bekeek, antwoordde hij:
“Kijkend naar je huid, twintig; je haar, achttien; en je figuur, vijfentwintig.”
“Oh, jij vleier toch!” dweepte ze.
“Hey, wacht eens eventjes!” onderbrak Harry haar.
“Ik heb ze nog niet opgeteldmijn kadett maakte ook een lawaai met 120, was geen cabrio.
wind komt overal vandaan.
gesprek was dan ook niet tedoen:PTwee verveelde casino dealers zaten te wachten aan de dobbel tafel. Op dat moment kwam er een prachtige blonde vrouw aan lopen en zette twintig duizend euro in op een enkele rol.
Ze zei:
“Ik hoop dat jullie het niet erg vinden, maar ik heb het gevoel dat ik meer geluk heb als ik helemaal naakt ben.”
Ze begon zich vervolgens helemaal uit te kleden en gooide de dobbelstenen.
Daarna riep ze blij:
“YES! YES! IK HEB GEWONNEN! IK HEB GEWONNEN!”
Ze sprong op en neer en omhelsde beide dealers. Gelijk daarna pakte ze al haar geld en kleren en ging snel weg. De dealers keken elkaar verbijsterd aan.
Uiteindelijk vroeg één van hen:
“Wat gooide ze eigenlijk?”
De ander antwoordde:
“Ik dacht dat jij keek!”
Moraal van het verhaal:
Niet alle blondjes zijn dom, maar de meeste mannen zijn onnozel
