Aangemaakte reacties
-
Berichten
-
Nutteloze onderzoeken
De sterkste spier van het menselijk lichaam is de tong. Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen, heb je genoeg geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwarmen (niet echt de moeite dus).
Als je 6 jaar en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas geproduceerd om de energie van een atoombom te evenaren (dat begint er al meer op te lijken).
Het orgasme van een varken duurt 30 minuten (in mijn volgende leven wil ik een varken worden) (hoe zijn ze hier achter gekomen? En waarom? Ik wil het eigenlijk ook niet weten.)
Als je met je hoofd tegen de muur slaat, verbruik je 150 calorieën per uur (kan nog steeds niet uit over die varkens) (trouwens niet thuis uitproberen, misschien op het werk?).
Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die seks voor het plezier hebben (dus daarom glimlachte Flipper altijd!) (Maar varkens krijgen orgasmes van 30 minuten? Lijkt me niet eerlijk.)
(hmmmmmmm….)
Rechtshandige mensen leven gemiddeld 9 jaar langer dan linkshandigen (als je tweehandig bent, mag je het verschil dan delen?)
Een mier kan 50 maal zijn eigen gewicht tillen, 30 maal zijn eigen gewicht slepen en valt altijd op zijn rechterzijde als hij vergiftigd is (je moet toch wat te onderzoeken hebben.)
IJsberen zijn linkshandig (who knew? who cares?!)
Een meerval heeft ruim 27000 smaakpapillen (wat zal er te proeven zijn op een rivierbodem?)
Een vlo kan 350 maal zijn lichaamslengte springen. Vergelijk: bij een mens: ik zou dan over 7 voetbalvelden springen! (30 minuten, dat is toch niet te geloven? En waarom een varken?)
Een kakkerlak kan 9 dagen in leven blijven zonder zijn hoofd; dan sterft hij door verhongering (jakkie bah.)
De mannetjes-bidsprinkhaan kan niet ketsen als zijn kop nog op zijn romp zit. De vrouwtjes geven dus aan seks te willen door de kop van zijn romp te trekken (Schat, ik ben thuis. Oh oh.)
Sommige leeuwen ketsen meer dan 50 maal per dag (in mijn volgende leven wil ik nog steeds een varken zijn. Kwaliteit boven kwantiteit.)
Vlinders proeven met hun poten (dat is bijna net zo erg als die meervallen.)
Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens (ik ken enkele mensen bij wie dat ook zo is).
Een zeester heeft geen hersens (ik ken enkele mensen bij wie dat ook zo is).
Na dit alles gelezen te hebben is alles wat ik te zeggen heb.. geluksvogels, die varkens.door de spullen die erin zitten zal hij wel zo duur moeten zijn.
maar het blijft een astra van 1999.
en het moet je smaak ook nog zijn.
het is mijn smaak in ieder geval niet:puke
wel respect voor het werk wat erin zit[rquote=1830499&tid=80495&author=twannie35]paneeltje eraf halen en de knoppen eraf halen, dan zie je 2 lampjes zitten, die kun je dan voorzichtig met een tang eruit halen…..[/rquote]
en is dat allemaal klik klik of zitten er ergens schroevjes die ik los moet halen?
heey
kan iemand mij uitleggen hoe je het makkelijkst de dashboard verlichting van een corsa C vervangt.
en dan bedoel ik de verlichting van de kachel ventilator en warmte knop van de kachelals ik het goed heb wordt dat geregeld door kleppen.
dus kans is erg groot dat hij gewoon verstopt is.wat je ff kan proberen (geen leuk klusje met dit weer) slangen los halen van de kachel en dan door spoelen met een tuinslang ofzo, en dat net zo lang tot hij weer goed door stroomt.
Een dom blondje heeft haar dag niet, ze is zojuist ontslagen en loopt droeving naar huis. Eenmaal aangekomen blijkt haar hele interieur weg te zijn, haar vriend is er vandoor met de buurvrouw.
Het blondje ziet het niet meer zitten en besluit zichzelf van kant te maken en loopt naar een hoge brug. Net op het moment dat ze wil springen komt de kerstman en roept:
“Hohoho, wat gaat u toch doen?”Het blondje vertelt het hele verhaal waarop de kerstman antwoordt:
“Nou, ik weet het goed gemaakt, ik ben de kerstman en ik kan er voor zorgen dat als je weer naar huis gaat alles weer op zijn plaats staat, je vriend nog meer van je houdt dan ooit te voren en een brief van je werk klaarligt dat je extra opslag krijgt!”
“Oh dank u wel!!!” antwoordt het blondje, “Hoe kan ik u ooit bedanken?”“Nou, ” zegt de kerstman, “Het klinkt mischien een beetje raar, maar kan je me mischien oraal bevredigen?”
Het blondje schrikt eerst van het verzoek maar bedenkt dat na wat de kerstman voor haar gedaan heeft een dankbetuiging zeker op zijn plaats is en voldoet aan het verzoek van de kerstman.Na afloop vraagt de de kerstman aan het blondje:
“Hoe oud ben jij eigenlijk?”
“28” antwoordt het blondje.
Waarop de kerstman zegt: “Dat je op die leeftijd nog in de kerstman gelooft!”het is omdat hij zei dat de ecu wel aangaf dat hij 90 graden was.
had precies hetzelfde die gaf bij mij ook 90 graden aan.
ben zelf monteur dus zit regelmatig in verschillende astra’s, en toen viel het me ineens op dat die schaal verdeling anders was.
@kadastra-EF heb geen idee of die auto nog rijd, ik heb de plaatjes van google afgeplukt.
hier zit toch een duidelijk verschil in met de plaats waar de 90 graden staat
maar goed als hij het altij wel goed heeft gedaan is dat het niet
wat voor dashboard heb jij?
ik had ook het probleem dat mijn auto onder de 90 graden bleef.
en wat nou bij mij het probleem was, is dat de vorige eigenaar er witte teller platen in heeft gezet.
alleen je heb er 2 types in : eentje waar 90 graden op 2de streepje staat precies in het midden en eentje die bij eerste streepje 90 heeft staan.
daar door leek het dus bij mij of hij tekoud was , maar achteraf gewoon verkeerde platen erinprobleem is dat die rubbers teruim worden.
dus die stang gaat dan in die rubbers glijden en omdat dat een beetje stroef gaat maakt dat die herrie.
zijn 2 oplossingen voor:
-smeren wat anderen zeggen zodat die stang soepel door de rubbers gaat en dan dus geen krakend geluid maakt, maar na verloop van tijd is het vet weer weg en komt het geluid weer terug-of nieuwe rubbers erin zodat die stang weer goed vast wordt gehouden, want het is de bedoeling dat die stang niet gaat bewegen in die rubbers.
En om er dan zeker van tezijn dat je er helemaal vanaf bent is kit bij de nieuwe rubbers erbij smeren zodat je zeker weet dat het vast blijft zittenen wat gebeurd er verder als hij uitvalt?
start hij meteen weer of duurt dat een hele tijd voor hij weer aanslaat?Een boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden. Op een gegeven moment komt de boer de pastoor van het dorp tegen en al pratend lopen ze samen verder. De boer zit alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten als boer. Als ze bij het eerste weiland van de boer zijn aangekomen zegt de boer: “Moet je dit weiland van mij eens zien. Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar even goed gedaan!”
Waarop de pastoor zegt: “Met Gods hulp hè.”
“Ja, ja, met Gods hulp,” zegt de boer met tegenzin. Als ze bij het tweede weiland van de boer zijn, zegt de boer: “Dit weiland is ook van mij, kijk, geen onkruid, geen kuilen, dat heb ik toch maar weer even goed gedaan hè!”
Waarop de pastoor weer antwoordt: “Maar met Gods hulp hè!”
“Ja, ja, ook met Gods hulp hoor,” zegt de boer.
Bij het derde weiland van de boer zegt de pastoor: “Is dit weiland ook van u?”
“Ja,” zegt de boer.
“Nou, dit ziet er niet mooi uit met al dat onkruid en die stenen,” zegt de pastoor.
“Tja,” zegt de boer, “dat heeft hij alleen gedaan.”Een klein meisje gaat ’s morgens naar school met haar kleine poesje in haar armen. Haar oudere broer zegt haar dat het verboden is om dieren naar school mee te nemen en dat ze waarschijnlijk gestraft zal worden als ze het doet, maar ze weigert te luisteren en neemt het katje toch mee. Op de bus vertelt de buschauffeur precies hetzelfde als haar broer, maar toch blijft ze bij haar standpunt. Wanneer ze op school aankomt, komt de juffrouw bij haar en geeft het kleine meisje ervan langs omdat ze haar huisdier heeft meegenomen terwijl dit tegen de regels van de school is, maar toch blijft ze weigeren om het katje te laten gaan. De juf vraagt haar waarom ze zo op haar standpunt blijft. Waarop het meisje zegt:
“Deze ochtend toen ik de badkamer verliet, hoorde ik papa tegen mama zeggen: “Als de kleine weg is, eet ik uw poesje op.””Twee Antwerpenaren zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun dan toch eindelijk aan een jobke geraakt bij de Belgische Spoorwegen. Daar beseffen ze al na een paar dagen welk vlees ze in de kuip hebben en zoeken ze wanhopig naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk in de weg lopen. Uiteindelijk neemt een ploegbaas ze mee naar een stuk spoorlijn die al lang niet meer in gebruik is. Samen met de twee gaat hij midden tussen de rails staan.
“Mannen, nu moet ge eens goed kijken”, zegt hij tegen de Antwerpenaren.
“Kijk maar eens in de verte tot zover ge het spoor nog kunt zien.”
Samen turen ze naar de verre horizon tot waar de rails in één punt samen lijken te komen.
“Mannen, ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is, hé”, zegt die ploegbaas.
“Dus ga daar onmiddellijk naartoe en zorg ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn.”“Inderdaod levesgevaorlek,” zeggen de twee en gewapend met een meetlat trekken ze richting horizon.
De twee stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend. Kilometers en uren later blijft het gevaarlijke punt nog altijd onbereikbaar. Vermoeid en niet begrijpend drentelen ze verder, tot de ene Antwerpenaar zich eventjes omdraait, in de verte tuurt, schrikt en roept:
“Shit ’t is nie waoar é! We zen der al verbaai!”Het element vrouw
Element: Vrouw.
Symbool: Vr.
Ontdekker: Adam.
Atoomgewicht: Algemeen gezien als 53,6 kg maar kan varieren tussen 4 kg en 200 kg.
Vindplaats: Overal.
Fysieke eigenschappen:1. Oppervlak normaal gesproken bedekt met verf.
2. Bereikt kookpunt razendsnel maar bevriest op onvoorspelbare momenten.
3. Smelt bij de juiste hoeveelheid aandacht.
4. Wordt bitter indien onjuist gebruikt.
5. Kneedbaar indien druk wordt toegepast op juiste punten.Chemische eigenschappen:
1. Grote affiniteit met goud, zilver en diverse waardevolle stenen.
2. Absorbeert enorme hoeveelheden kostbare substanties en goederen.
3. Kan zonder waarschuwing of aanleiding exploderen.
4. Niet oplosbaar in water, maar indien gedrenkt in alcohol kan nuttige toepasbaarheid vergroot worden .
5. Duur in aanschaf en onderhoud, laag rendement bij Westerse elementen. Aanzienlijk hoger rendement en lagere aanschafkosten zijn haalbaar bij bepaalde elementen uit Azië en het voormalige Oostblok.Algemeen gebruik:
1. Uitermate decoratief, met name in/op dure sportwagens.
2. Kan uitermate effectief zijn om bij te ontspannen.
3. Kan uitermate effectief reinigingsmiddel zijn.Testgegevens:
1. Puur specimen wordt roze indien ontdekt in natuurlijke staat.
2. Kleurt groen indien geplaatst naast beter uitziend specimen.
3. Jong specimen oefent aanzienlijke aantrekkingskracht uit, die echter met de leeftijd vermindert.
4. Claimt aangetrokken te zijn tot tegenpoolelement Man indien dit element de juiste eigenschappen bezit. Deze eigenschappen zijn: geld en uiterlijk. Element Vr ontkent dit meestal in alle toonaarden.Risico’s:
1. Uitermate gevaarlijk, behalve in ervaren handen.
2. Het is illegaal om meer dan één specimen tegelijk te bezitten, hoewel het mogelijk is om diverse specimens op verschillende lokaties te beheren, zolang deze niet met elkaar in contact komen.
3. Neigt naar reproductie. Neem daarom bij het behandelen voorzorgmaatregelen, bijv. rubber handschoenen.
4. Indien het element uit uw beheer verdwijnt kan dit aanzienlijke kosten met zich meebrengen.Tegengif bij besmetting:
Een mix van sport, alcohol en Netsurfen kan tijdelijke verlichting brengen, maar permanente resistentie wordt slechts opgebouwd door homoseksualiteit of het bezitten van meerdere exemplaren. Bij ernstige besmetting dient u onmiddelijk hulp te vragen bij een geestelijke of een ambtenaar van de burgelijke stand (onder huwelijkse voorwaarden!)Liefste mama en papa,
Ik zit nu zo’n drie maanden aan de universiteit en ik weet dat ik te weinig contact heb gehouden. Daarom wil ik jullie nu alles vertellen wat me ondertussen overkomen is. Zorg er, voor jullie verder lezen, wel voor dat jullie even niet gestoord worden. Eigenlijk gaat alles prima. Alleen heb ik enkele weken geleden een hersenschudding opgelopen op een feestje, maar dat kwam gewoon door die verkeerde pillen die die jongen me gegeven had, maar daar herinner ik me allemaal niet meer zoveel van, en mijn kleren heb ik bijna allemaal weer teruggevonden, dus maak je geen zorgen.
Gelukkig hoefde ik niet naar het ziekenhuis en heb ik nu nog maar een paar keer per dag hoofdpijn. Ik had eerst last van het lawaai in het studentenhuis, maar nu logeer ik bij een lieve jongen die in het benzinestation om de hoek werkt. Hij is echt een schat en we willen gaan trouwen. Een datum is er nog niet, maar ik wil niet te lang wachten anders zie je te veel dat ik zwanger ben. Ja, mama en papa, ik krijg een kindje, en het gaat prima.
Ik voel me wel soms wat moe, waarschijnlijk door de medicamenten die ik moet nemen. Die zijn tegen een infectie die ik dom genoeg van Abdul, mijn vriend, heb overgenomen, maar dat is niet zijn schuld, ik had beter moeten uitkijken.
Jullie zullen Abdul vast geweldig vinden. Hij heeft geen opleiding gehad maar hij is heel ambitieus en hoopt binnenkort zijn eigen bezinestation te openen, als we tenminste dat geld kunnen lenen op mijn naam. Dat is toch stom hè, alleen maar omdat hij geen Nederlander is en eens een keertje in de gevangenis heeft gezeten, komt hij niet voor een lening in aanmerking. Volgens mij is dat toch discriminatie. Hij is ook geïnteresseerd in politiek en is lid van drie Marokkaanse organisaties, maar daar weet ik niet zoveel van, want ik moet altijd even weg wanneer ze bij elkaar komen.
Eergisteren ben ik hem gaan ophalen van het politiebureau en het was geweldig hoe hij met zijn argumenten drie agenten tegelijk stil kreeg. Hij is heel trots op mij en hij zegt dat ik met mijn hoofddoekje (ja, dat moet nu eenmaal) veel knapper ben dan de andere vrouwen die hij heeft gehad.
Zo, nu jullie weten wat er allemaal had kunnen gebeuren, wil ik nog even kwijt dat ik geen pillen, hersenschudding, vriendje, baby of ziekte heb.
Ik heb wel een 4 voor sociologie en een 5 voor geschiedenis en filosofie en ik wilde jullie gewoon duidelijk maken dat dat geen ramp is.Veel kussen.
wat zal er gaan gebeuren als we door gaan met het omhakken van alle bossen?
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
Petrus staat aan de Hemelpoort te wachten op de zielen die naar boven komen, en ziet Jezus wandelen. Hij roept hem even bij zich en vraagt:
“Kan jij even op de Poort passen, terwijl ik een kleine boodschap ga doen?”
“Natuurlijk”, antwoordt Jezus, “wat moet ik eigenlijk doen?”
“Eigenlijk niet moeilijk. Gewoon wat vragen stellen aan de zieltjes die hier aankomen en vragen naar hun achtergrond, hun familie, wat ze gedaan hebben in hun leven. Daarna moet je beslissen of ze hun toegang naar de Hemel verdiend hebben.”
“Klinkt vrij eenvoudig! OK, ik let er wel even op…”Dus Jezus staat te wachten aan de poorten terwijl Petrus zijn kleine boodschap gaat doen. Plots komt er een verschrompelde oude man aan. Jezus roept hem bij zich en ze zetten zich over elkaar aan de tafel. Jezus kijkt naar de oude man en vraagt:
“Waarmee verdiende je je brood?”
De oude man antwoordt:
“Ik was timmerman.”
Jezus herinnert zich zijn oude aardse bestaan en leunt een beetje naar voren.
“Had je nog familie?” vraagt hij vervolgens.
“Ja”, zegt de man, “ik had één zoon, maar ik ben hem verloren.”
Jezus leunt nog een beetje meer naar voren.
“Hoe bedoel je, je verloor je zoon? Kan je me iets meer vertellen over hem?”
“Wel”, zegt de oude man, “hij had gaten in zijn handen en voeten, en ik maakte hem zelf naar mijn evenbeeld. Er was geen seks bij te pas gekomen.”
Jezus barst in tranen uit, leunt nog meer naar voren en fluistert:
“Vader?”
Ook de oude man leunt naar voren en fluistert:
“Pinnokio?”
