Aangemaakte reacties
-
Berichten
-
je hebt een OUDE auto.
je remlicht in je spoiler (3e remlicht) in de spoiler doet het niet.3e remlicht is toch verplicht vanaf bouwjaar 2000 of zo?
2 gokjes..
zo zonder andere fotos van je auto te zien.ik zie volgens mij een zwart velgbed?
oftewel, je hebt 2 kleuren in je velgen, spaken zelf lijken me ook deels zwart, de randjes.en je dorpel, maar lijkt mij heel sterk als je die van de originele kleur naar zwart maakt haha
http://www.ford-escortclub.nl/forum/” onclick=”window.open(this.href);return false;
zoek en gij zult vinden.
dat forum is lang niet zo overzichtelijk als hier, zoals je hier “vandaag gepost” hebt heb je daar “toon nieuwe berichten” als er dan 20 staan is het veel ;) dus ook lang niet zo druk bezocht als hier.ik zit ook op die site van de ford escort club.
de ene topic na de andere over roest, dus ik hoef me zeker niet te schamen nee, daar ben ik ook al wel achter.
ook daar hoorde ik dat de mk6 clipper (schijn ik dus te hebben :P) best zeldzaam aan het worden zijn.
lijkt me sterk dat ze allemaal total loss zijn gereden, dus ben er heel stiekem ook wel weer een klein beetje trots op whahaha :jerry :jerry
zal van de week (als ik er aan denk en zin aan heb:P) wel ff een paar van mijn ford maken.
in de dorpel zit een gatje van zo 5 bij 5.
1 wielrand is mee bezig geweest, zoals ik het zie lijkt het wel alsof ze er met een lakstift overheen zijn geweest :P
onder in het wielrandje/dorpel word ie ook mooi krokant.
andere wielrand ook al aan het beginnen.en natuurlijk de echte ford kwaal!!!
de cassis balken beginnen te roesten.
valt op zich redelijk mee hoor, ff staalborstel er over, dan ff insmeren en het is weer klaar.ach ja…. moet eigenlijk ff voor de winter klaar, maar ik ken me zelf :angel
doet niet?
hier de linkhttp://www.fail.nl/index/picture/advies_van_moeders” onclick=”window.open(this.href);return false;
laten ze eens beginnen met bezuinigen door de voetbal spelers eens wa minder te betalen, hoe beter ze spelen hoe meer inkomen, misschien staan we het wk er dan ook wat beter voor, laat ze maar hun best doen voor wat geld.
laten ze maar eens 75% minder verdienen, dan nog kunnen ze met gemak miljonair worden dacht ik zoEen man wordt lid van een uiterst exclusieve nudisten club.
De eerste dag in het kamp ontkleedt hij zich en begint nog wat onwennig rond te wandelen.
De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie.De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt: “Meneer, u hebt mij geroepen?”
De man antwoordt: ‘Nee, absoluut niet, wat bedoel je?’
Zij zegt: ‘Oh, u moet nieuw zijn hier. Ik zal het je uitleggen.
Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt.’
Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich neer op haar handdoek,
trekt hem bij zich en laat hem zijn lusten botvieren op haar.De man zet zijn verkenningstocht verder en komt aan een sauna.
Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten en binnen een paar minuten komt er een enorme grote, nogal gore, harige man naar voren. “U had mij geroepen? ‘, vraagt deze.
“Neen, wat bedoel je’, zegt de nieuwkomer.
“Oh, je zult nieuw zijn hier zegt de man.
“Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen.’
Hij neemt de man vast, draait hem rond en begint al zijn lusten bot te vieren op de man.De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudisten kamp, waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste.
“Kan ik u helpen, mijnheer?’ vraagt ze beleefd.
De man roept: “Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn 500 Euro lidmaatschap bijdrage maar. ‘Ik vertrek meteen.’
‘Maar mijnheer, antwoordt ze,
‘U bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken.’
‘ Luister,’ zegt de man hierop
‘Ik ben 65 jaar, ik krijg nog ongeveer één keer per maand een erectie, maar ik moet wel minstens 15 keer per dag een scheet laten!!!Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw Nicole eten. Na het eten gaat Nicole afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: “waarom doe je dat ??” Waarop Nicole zegt: “Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex.” Walter: “Hoeveel vraag je?” Nicole: “100 Euro en ik ben het zeker waard.” Walter: “Is het goed als ik morgen langs kom?” Nicole: “Is goed, kom maar om half drie.” De volgende dag gaat de bel precies om half drie. Nicole doet open en daar staat Walter. Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na twee uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter: “Jezus jij bent het geld meer dan waard!” Nicole: “Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis. Ik bel je voor een volgende afspraak ok?” Walter: “Ok” Een half uur later komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: “Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven?” Geschrokken vraagt Nicole: “Uhm… ja hoezo ?” Marc: “Oh niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven…”
Drie boerinnen zitten te kletsen en het onderwerp is voorbehoedsmiddelen. Zegt de eerste boerin: “Wij zijn katholiek en mogen die dus niet gebruiken.” Tweede boerin: “Wij ook, maar we doen het alleen op de veilige dagen van de maand.” Derde boerin: “Wij hebben de emmer en schoteltjes methode.” “Wat is in hemelsnaam emmer en schoteltjes methode?”, vragen de anderen. “Nou”, zegt de derde boerin, “ik ben 1.80m en mijn man is maar 1.60. Als we het doen, doen we dat staande; hij staat dan op een emmer, en zodra zijn ogen zo groot als schoteltjes worden, trap ik die emmer onder hem vandaan…!”
nja, ik wil er verder niet over in discussie gaan, word wel erg offtopic zo.
maar wat ik nog wel ff wil zeggen..zo’n persoon kan ook half silecties zijn (of hoe je het schrijft)
ben het wel met je eens dat woorden als blijvu wel rare fouten zijn, dat zal ik niet ontkennen, hij heeft er veel rare fouten in staan.
het enge wat ik er mee bedoel, ondanks zijn dome typfouten, dat zegt niks over de auto, dat ding kan ondanks dat wel in showroom staat zijn.
ik vind het gewoon heel erg raar dat jij een auto zal laten staan alleen maar om het typ gebruik, daar kan ik gewoon met mijn verstand niet bij ;)
maar ja, zoals hij zijn typgebrek heeft kan dat natuurlijk weer jou gebrek zijn haha :P
ik zeg maar zo, iedere gek zijn gebrek.zo heb ik mijn gebrek nogal regelmatig dat ik de dingen soms op een manier breng dat ik kwaad of zo ben terwijl ik het niet kwaad bedoel :jerry
dus als ik bijvoorbeeld mij auto aan jou zal aanbieden met allemaal spelfouten, dan zegt dat gelijk wat over de staat van de auto?
wie weet onderhoud hij zijn auto wel beter dan jou zonder spelfouten ;)stel je voor hij gooit de spellingscontrole er over heen, dan staat er geen 1 spelfout in, dan is in jou ogen de auto ook ineens beter?
ik vind niet dat je daar naar moet kijken.
ander voorbeeld..
jij ziet een leuk autotje, gaat de auto natrekken, ding schijnt altijd dealer onderhouden geweest te zijn, netjes alle beurten op zijn tijd gehad, altijd ook goed schoongehouden zowel binnen als buiten.
jij mailt de beste man.jij krijgt een antwoord op de zelfde manier als de advertentie waar we het nu over hebben, dan sla je de auto dus af omdat hij veel typfouten heeft?
want dat is wat je nu eigenlijk zegt.
jij brengt het nu op een manier dat de onderhoud van de auto af te zien is van het typ gedrag van een verkoper.ja, dan vind ik dat bullshit ja ;)
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.
‘Wat is er met jou aan de hand?’ denkt de man hardop. ‘Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai..’ zegt de vogel. ‘Haha,’ lacht de man, ‘het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!’ ‘Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid’ zegt de vogel.
‘Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten’. ‘Nou’ zegt de papegaai ‘t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.’
‘Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?’ zegt de man ‘Jazeker,’ antwoordt de vogel, ‘en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.’
De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. ‘Sorry, dat kan ik niet betalen.’ ‘Psst,’fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. ‘Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.’ De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.
Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom: de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: ‘Pssssssssssst’ terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan. ‘Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,’zegt de papegaai ‘maar het gaat om je vrouw en de postbode.’ ‘Wat!?’ zegt de man. ‘Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.’ ‘En toen’ sist de man. ‘Wat gebeurde er toen?’ ‘Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.’ ‘Mijn God,’ zegt de inmiddels woedende man. ‘En verder? Wat deden ze nog meer?’
‘Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden..’ ‘En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?’ gilt de man buiten zinnen. ‘Geen idee,’ zegt de papegaai, ‘ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen’
Ik zit van de week in een taxi en tik de bestuurder op zijn schouder, omdat ik wat wil vragen. De man schrikt zich een driedubbel ongeluk. Hij zegt: “Sorry hoor, dit is mijn eerste dag op de taxi, ik heb altijd in een lijkenwagen gereden.
Een boer is op zijn land bezig als een man hem aanspreekt: “Als ik over uw land mag lopen kan ik de trein van kwart over tien nog halen. Mag dat?” “Tuurlijk, geen probleem”, zegt de boer. “En als de stier u in de gaten krijgt haalt u de trein van 10 uur ook nog wel!”
voor rik :P
Wat doet een Feyenoorder als hij de Champions league heeft gewonnen?Dan zet hij de Playstation uit en gaat hij slapen.
Een Arabier loopt met zijn kameel in de woestijn en merkt dat het beest naar links trekt. De Arabier ziet in de verte een “garage” en loopt er heen. De monteur vraagt wat er aan schort en de Arabier vertelt aan de monteur dat de kameel met het lopen naar links trekt! “Oh zet u hem maar op de brug.” De kameel wordt op de brug gezet, de monteur pakt 2 bakstenen en slaat ze tegen elkaar met de ballen van de kameel er tussen. Het dier vliegt als een raket kaarsrecht door de woestijn. “Zo dat is klaar!” deelt de monteur mee. “Ja, maar….” vraagt de Arabier, “hoe krijg ik nu mijn kameel terug?” Monteur: “Gaat u maar even op de brug staan!
De jeugdige vrouwenveroveraar zit lui onderuitgezakt in zijn sportwagen, met zijn rechterarm om de schouders van het meisje naast hem. Hij stuurt met zijn linkerhand. Een agent houdt hem aan. ‘Je moet allebei je handen gebruiken,’ zegt hij. ‘Dat kunt u nu wel zeggen, maar hoe moet ik dan sturen?
wat is een Belgische spookrijder??
Een spookrijder die langs de verkeerde kant rijdt.Er zitten twee zatlappen in Antwerpen in een café rond sluitingstijd. De cafébaas maakt duidelijk dat hij wil sluiten en dat ze moeten ophoepelen. ?Kom, je kan met mij meerijden? zegt de ene tegen de andere dronkkaard : ?Ik ben hier toch met mijn oud Opel Kadetje?. Ladderzat stappen ze beiden in de auto. Zigzaggend scheuren ze over de Vlaamse wegen. Onderweg worden ze opgemerkt door de twee rijkswachters die hen laten stoppen. ?Uw verzekeringsbewijs? vraagt de agent. De zatlap duikt in het handschoenenkastje maar hij vind enkel het inschrijvingsbewijs. ?Geef dat dan maar? zegt de andere dronkelap. De rijkswachter controleert het document, springt in houding en zegt : ?OK, sorry voor het ongemak maar het is in orde? ! ?Wat doe je me nou? vraagt de andere rijkswachter : ?Heb je dan niet gemerkt dat die beiden ladderzat waren? ? ?Seffens veroorzaken ze nog een ongeluk? ! Waarop de agent antwoordt : ?Weet jij wel goed wie dat was? ? ?Die ene, ….. dat was General MOTORS? !
ik moet ook maar weer aan de opel denk ik haha
:jerry :jerry :jerryals je toch al die andere hebt, waarom zet je niet die km stand gelijk met je huidige dan?
scheelt je een hoop werk.@RISL wrote:
@cooperdude wrote:
Erg leuke G station OPC.
Alleen de tekst van de advertentie, zal wel liggen aan het feit dat ik ook al oldtimer ben.
Als men zich ergert aan fout taalgebruik en/of geen interpunctie, U is gewaarschuwd!http://link.marktplaats.nl/592409998″ onclick=”window.open(this.href);return false;
Kan me niet voorstellen dat iemand die wagen gaat kopen van die advertentie met dat taalgebruik…maar wel een erg leuke wagen en zo te zien ook voorzien van goede kwaliteitsspullen.
eigenlijk ook wel bullshit wat jij zegt..
omdat de taal niet echt nederlands is zullen ze die auto dus maar laten staan?
zegt ja niks over de staat van de auto?als je al gaat kijken hoe goed iemand zijn nederlands is voordat je een auto gaat kopen ga je volgens mij wel heel ver ;)
maar da heb je nog je eigen risico he ;)
mijn voorraam heeft een lelijke barst er in, ik ben ook wa+ verzekerd, k keek op mijn groene papier..vervangen auto raam, eigen risico: 75 euro.
repareren auto raam: gratis.weet niet als bij iedereen dat eigen risico het zelfde is, maar gratis gaat dus niet op ;)
75 is nog aardig wat goedkoper dan dat je alles moet betalen trouwens, k geloof dat dat op iets van 300 euro zit of zo
jammer dat je carglass en zo al heb geïnformeerd over de schade.
anders had je ff iemand van je familie, of een goede buurman/vrouw moeten vragen als hun het aan hun verzekering wouden op geven, dat het er tegen aan gefietst zijn oid.
dan had je een nieuw raam gekregen ;)http://link.marktplaats.nl/586421869″ onclick=”window.open(this.href);return false;
tadaaaa
moest ff kijken, dacht eerst dat die in deze post alleen aan de bestuurderskant had, maar wel beide kanten.
deze zie je alleen de bijrijderskant maar.
maar de velgen zijn ook de zelfden, dus lijkt me heel sterk als het 2 ndere autos zijn ;)als je je verveeld… mijn auto mag je je ook wel eens op uitleven haha :P
als dat mogelijk is.. pm, of zal ik hem hier neer zetten?
dan kan ook iedereen het origineel zien :P(is helaas geen opel trouwens)
@wim-v6 wrote:
inderdaad, dan heb je constant 90 gereden.
zelfs superkrent (mijn buurman) redde niet zuiniger als 1 op 9 in de Stad met een 1.6 16V Zetec-E motor.
Willem
90 gereden???
ik ben gesleept naar de pomp… nou, als dat niet zuinig is??
en mies&geri… om niet helemaal te vloeken in de kerk heb ik dus het hele verhaal er maa bij gezet… gesleept door mijn oude astra ;)
