Aangemaakte reacties
-
Berichten
-
wielrandjes.
dorpels.
veerpoten voor en achter.dat zijn eigenlijk de bekendste plekken van de roest van een astra.
94 is volgens mij net het overgangs jaar, weet niet precies waar, maar hoe later je hem in 94 heb hoe beter, het nieuwe model roest namelijk stukken minder.weet verder niet waar je vandaan komt, maar als het gaat om een bordeaux rood metallic gls met een 1.6 16v in de buurt van hoogeveen…. staan laten ;)
die heb een lekke koppakingEen man en een vrouw willen graag kinderen maar het lukt niet. Ze besluiten een afspraak te maken met de dokter. De dokter kan hen echter ook niet helpen maar beweert een goede collega te hebben in Amerika die hen absoluut kan helpen. Zodoende stapt het stel op een vliegtuig richting Amerika. De dokter ter plekke hoort het verhaal aan en vraagt ze “Doe het eens hier ter plekke” Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel. “Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt” Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker. “Wij willen graag Thieotreol” “Pardon?” Zegt de apotheker “dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen” Hij opent het briefje en leest het voor: “Try the other hole”
zulk soort telefoontjes krijg ik nou nooit!!!
onee, k doe ook nie mee aan zulke dingen :hmmz
gefeliciteerd in ieder geval en plezier er mee :)
Wat is één lada op de top van een berg?
Een mirakel.Wat zijn twee lada’s op de top van een berg?
Een overdrijving.Wat zijn drie lada’s op de top van een berg?
Science Fiction.Wat zijn vier lada’s op de top van een berg?
Een rare plaats om een fabriek te beginnePresident Moboetoe van Zaire is op bezoek in Londen en is onder de indruk van het verkeer, dat daar links is. “Zouden we dat systeem bij ons ook niet invoeren?”, vraagt zijn secretaris. “Tja”, antwoordt Mobutu, “ik ben die zelfde mening toegedaan hoor! Maar zouden we toch maar niet eerst eens beginnen met een proefperiode?” “Kijk we gaan eerst beginnen met de vrachtwagens en als het goed loopt, dàn pas met de personenwagens.”
Een man gaat tanken..
De pomphouder ziet 2 pinquins op de achterbank zitten..
Zegt tegen de man…
Daar moet U mee naar artis!!!
De man gaat weg en komt vervolgens de week er na weer tanken,
Zegt die pomphouder..je ging toch naar artis met ze????
Ja!! Zegt de man,daar zijn we ook geweest! Morgen gaan we naar de Efteling!!!!Komt er een man bij de dokter, zeg de man meneer ik heb last van lintworm.
Komt de dokter terug met een appel en een koekje en die duwt die 1 voor 1 naar binnen bij de meneer.
zegt de dokter nou dit moet u 2 weken vol houden.
2 weken later komt ie terug zegt ie ik heb nog steeds last van lintworm.
komt de dokter terug met een appel en een honkbalknuppel.
hij duwt de appel bij de man naar binnen komt de lintworm naar buiten zegt die lintworm heey waar blijft mijn koekje!!@Oenatje wrote:
muggenzifter, hij hangt meer aan de bijrijderskant dan aan de bestuurderskant, althans bij mij station en cdx is dat zo
hoor wie het zegt, hangt denk ik 2 a 3 cm verder die kant op :P
maar denk dat de fotos van astra td wel duidelijk zijn toch?
al lijtk het mij wel raar toe dat ze voorbereiding van een dieselpomp in een benzine auto hangen.@Andre_Ede wrote:
Hij bedoelt denk ik dat hij het ip adres in ????? veranderd heeft.
Kreeg trouwens gewoon de PDF.Nieuw extern ip adres is zo geregeld trouwens.
jij gaat door voor de opblaasbare koelkast :)
haha ik denk ik kijk eens op die site…
krijg ik dit in beeld..
Bandwidth Costs Money!
Please do not support sites that steal our links and suck our bandwidth. You may still download our files but we would like you to have a look around on our site also.
To download our Technical Guides visit this page.
You may also get this page if you have privacy software or a firewall blocking the HTTP_REFERER. Please disable this software to use our downloads.
Your Details…
IP Address:
??.???.???.??.You Came From:
viewtopic.php?f=5&t=171148(ip heb ik ff veranderd ;)
en boven in de strartbalk staat…
hotlinking is stealing!!!!
ik heb het zelf niet gedaan, aangezien ik zelf niet zo handig ben daar mee en dus niet het risico wou lopen dat mij alles in de brand zal vliegen bijvoorbeeld :P
maaaaaar, nu heb ik van meerderen gehoord dat het best mee moet vallen.
als je echt een duidelijk antwoord wilt, vraag wim v6 ff, ik denk dat die hier zo een schema neer gooit voor je ;)
kabels moet je zelf trekken ;)
weet toevallig nog dat mijn astra ook geen kabels had, heb op de sloop gekeken, deze horen bij de gewone kabel boom in te zitten.
dus is ook geen plug and play, kabels moet je gewoon dus helemaal nog leggen.deze stekker hangt in het midden, dat zwarte rubber wat je ziet is je water afvoer van onder je parafaan, je kachel motor zit daar achter.
de kabel zelf loopt wel naar de bijrijderskant trouwens@KadAstra-EF wrote:
@wim-v6 wrote:
Ik heb nog origineel ongespoten Astra-F electrische spiegels liggen van een F1..
Willem
Ik ook :angel
Rik :agent
volgens mij wil ik niet bij jou op zolder kijken, denk dat de ludolfs er nog jaloers op zijn
:jerry :jerry :jerrymaa die bonkt dus wel :P
tsja blijft denk ik wel de veer over, als die zo bonkt is ie waarschijnlijk goed kapot.
trek de auto eens op de krik, kijk eens, of beter nog, voel eens als je hem ook goed kan bewegen, als dat zo is is die kapot ;)ondanks dat je auto ook schuin hangt… probeer eerst eens wat anders, komt namelijk ook veel voor.
schud je einddemper eens heen en weer, ook op en neer, kijken als je het dan ook hoort bonken.
kans is namelijk groot dat die op je as bonkt.voor de veer kun je er het beste ff de auto op de krik zetten, dan ff vergelijken.
de mijne was ook gebroken, de aller onderste ring, viel niet echt op.@Astra 1.4 NZ wrote:
Was deze elektrisch dan?
nope, maar wel met een goed glas, en dat was wat er kapot was toch? of heb ik iets verkeerd gelezen?
wat is het toppunt van fruit?
Als een manderijn zijn banaan in een pruim van een appel peerthoop niet dat ik nu boze reacties ga krijgen op deze :angel
Er loopt een man door de binnenstad van Amsterdam. Hij ziet op een gegeven
moment in de etalage van een antiquair een bronzen kat staan.
Hij loopt de winkel in en vraagt aan de verkoper wat de kat moet kosten.
De verkoper zegt: “100 euro voor de kat en 100 euro voor het verhaal”.
De man zegt: “doe mij alleen maar de kat”. Hij loopt met zijn nieuwe aanwinst naar buiten richting zijn auto. Plotseling hoort hij gemiauw achter zich. Hij kijkt om en ziet zo’n 30 katten achter zich. Bij de auto aangekomen, is het aantal katten al
opgelopen tot 100.
Hij stapt in zijn auto en rijdt richting haven. Daar aangekomen ziet hij
dat er al 500 katten meegelopen zijn. Tijdens het wandelen naar de kade
komen er nog steeds katten bij, het zijn er inmiddels al 1000 en ze komen
allemaal dichterbij.
De man raakt een beetje in paniek en gooit de bronzen kat in het water.
Alle katten springen er achteraan en een paar minuten later zijn ze
allemaal verdronken.
De man gaat terug naar de winkel. Binnengekomen zegt de winkelier:
“je komt voor 100 euro zeker het verhaal kopen ?”.
“Nee”, zegt de man, “maar heb je ook een bronzen Marokkaan”???Een Duitser, een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.
Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt ;
De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt..
“Ik ben Jezus”, zegt de man.Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen…Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.
De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: Ik heb een ongeneeslijke rheuma, met uw genade zal ik genezen.
Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z’n kwaal verlost.
De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp.
Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan : Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn ? Waarop de Marokkaan zegt : waag het niet om mij aan te raken, ik ben in de ziektewet!Meisje:”vergeef me vader voor wat ik heb gezonden.”
Priester:”Wat heb je gedaan m’n kind?”
Meisje:”Ik heb tegen een man Vuile klootzak gezegd.’
Priester:”Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?”
Meisje:”Omdat hij aan me hand zat.”
Priester:”Net als dit?”(En hij zat aan haar hand)
Meisje:”ja vader.”
Priester:”dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen.”
Meisje:”toen zat hij aan mijn borsten.”
Priester:”Net als dit?”(En hij zat aan haar borsten).
Meisje:”Ja vader.”
Priester:”Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen.”
Meisje:”Toen trok hij mijn kleren uit tot ik in mijn bh en slip stond.”
Priester:”Net als dit?”En hij trok haar kleren uit tot ze in haar bh en slip stond.”
Meisje:”Ja vader.”
Priester:”Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen.”
Meisje:”Toen deed hij mijn bh uit en begon mijn borsten te kussen en te likken.”
Priester:”Net als dit?”(En hij deed haar bh uit en begon haar borsten te kussen en te likken.)
Meisje:” JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!”
PriesterNa een paar minuten):”Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen.”
Meisje:”Maar toen deed hij mijn slip uit en begon mij te beffen vader !”
prieter:”zoals dit (en deed d’r slip uit en begon haar te beffen)
meisje:”ja vader
Priester:”dat is geen rede om iemand vuile klootzak te noemen!”
meisje:”maar toen deed hij zijn jeweetwelwat in mijn jeweetwelwat!”
priester:”zoals dit? (hij deed zijn jeweetwelwat in haar jeweetwelwat)
meisje:”JA VADER , JA VADER!!!”
priester (na een minuut of 20) dat is en blijft geen reden om iemand vuile klootzak te noemen!
meisje:”maar vader die man had AIDS!!
priester:”WAT DIE VUILE KLOOTZAK!!!!!!!!!!!!!!!!”deze had je veel geld kunnen besparen ;)
maar ja, tis maar net wat een mens wil he :)
denk dat ik deze maar in de container bak gooi@soepkiepe wrote:
heb hier nog een complete liggen, ook toevallig alleen de bestuurderskant.
heb niet echt op het glas gelet, maar is volgens mij nog in goeie staat.
de behuizing is gewoon standaard zwart, dus een niet meegespoten spiegel.
heb er alleen zelf uit de losse hand een opel logo op geverfd :Pals je belang bij de spiegel heb dan pm me maar ff
