Aangemaakte reacties
-
Berichten
-
De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje:
“Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over ?”Jantje antwoordt:
“Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten”. “Nee, Jantje”, zegt de juffrouw, “het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel”.Dan zegt Jantje:
“Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is ?”De juf wordt een beetje rood en zegt dan: “de vrouw die aan haar ijsje zuigt.”
“Nee”, zegt Jantje,
“het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel”.het is fris
het is rond
en vergeetachtig.
?????????????
???????????
???????????
een Dementos .
:jerry
De bevalling van een dom blondje…..
Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het hoofdje van haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft.
De vroedvrouw vraagt aan het blondje: “Heb je het met een neger gedaan?”
“Dat klopt, maar dat was maar één keer,” antwoordt het domme blondje.
“Ja ja, maar één keer is genoeg!” zegt de vroedvrouw.Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt.
De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: “Heb je het ook met een Chinees gedaan?”
“Dat klopt, maar dat was ook maar één keer,” antwoordt het domme blondje.
“Ja ja, maar één keer is genoeg!” zegt de vroedvrouw weer.Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: “Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?”
“Dat klopt, maar dat was ook maar één keer.” antwoordt het domme blondje.
“Ja ja, maar één keer is genoeg!” zegt de vroedvrouw.Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont.
Natuurlijk begint het kleintje te huilen, waarop het domme blondje opgelucht reageert met: “Pffffff, ik was al bang dat hij ging blaffen!”Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats
waar ze elkaar het eerst 50 jaar geleden ontmoet hebben.
Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man :
“Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen,
nu al een goede 50 jaar geleden?
Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen
en ik je een goede beurt gaf langs achter.”
“Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling”,
antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.
“Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan,
dan geef ik je nog eens een beurt”, zegt de oude man.
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.
Een jonge vent die op de bank naast hen zat,
had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken
dat het wel grappig moet zijn om zo’n bejaard koppel nog eens bezig te zien.
Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel.
Even later ziet hij de twee achter de stelling.Het oude dametje trekt haar panty’s naar beneden en heft haar rok op.
De oude man trekt z’n broek tot op z’n enkels
en pakt haar vast bij haar billen.De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast.
Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex
die de jonge vent ooit gezien heeft.
De oude man beukt erop los tegen een snelheid
die alleen maar te omschrijven is als “fenomenaal”.
De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde…Uiteindelijk storten ze in elkaar
en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.De jonge vent staat perplex.
Nog nooit in z’n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was,
noch in de films, noch van z’n vrienden, noch van z’n eigen ervaringen.Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf,
“ik moet z’n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai”.Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed.
Nadat de jonge vent al z’n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt, “meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan,
laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?” ,Waarop de oude man zegt,
“Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek…”Zoem Zoem
>
>
>> Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, hoorde ze
>> daarbinnen een vreemd zoemend geluid.
>> Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met
>> een vibrator.
>> Geshockeerd vroeg ze: “Wat in ’s hemelsnaam ben jij aan het doen?”
>> De dochter antwoordde:
>> “Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje
>> alsof
>> ik een echtgenoot heb. Ga alsjeblieft weg en laat me alleen”.
>>
>> De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere
>> kant
>> van zijn dochter’s slaapkamerdeur.
>> De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met een
>> vibrator.
>> Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter:
>> “Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo’n beetje mijn
>> echtgenoot.
>> Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!”
>>
>> Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje
>> winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit de
>> woonkamer komen.
>> Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank, T.V.
>> Kijken.
>> Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.
>> Vraagt zijn vrouw: “Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?”
>> Zegt de vader:
>> “Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon…..
>>paarse B corsa ,kenteken RB-FG_xx of iets dergelijks,vrijdag ochtend gespot op de A15 op weg naar Essen.
en vrijdag ’s avonds op de terugweg vanuit essen weer op de A15.
ik reed in een blauwe B corsa
http://onedimensional.wordpress.com/2006/11/11/dont-use-the-mouth/
helemaal afluisteren !
:P:P:P:P:P
Origineel gepost door asfaltmaffia
denk eerder dat dit de vrouw van hugo is:jerry:jerryzie je wel dat je hugo’s zwager bent :jerry:jerry
dit is een linkje:vertagOrigineel gepost door bullsnake
Die corsa heeft wel erg grote koplampen zeg! :Diedereen wil tegenwoordig bi-xenon ;)
Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Antilliaan zitten, die kauwgom kauwt en ongevraagd een gesprek begint.
Antilliaan: “Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?”
Nederlander: “Ja natuurlijk.”
De Antilliaan, irritant belletjes met zijn kauwgom blazend:
Wij niet,in de Antillen eten we alleen de binnenkant op.
De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er
opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland.”
Antilliaan: “Eten jullie die broodjes met jam?”
Nederlander: “Ja natuurlijk.”
Antilliaan nog irritanter
sliertjes kauwgom uit zijn mond trekkend:
“Wij niet! In de Antillen eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten, restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van. Dat verkopen we dan weer aan Nederland!”Nederlander : “Hebben jullie seks in de Antillen?”
Antiliaan: “Ja, natuurlijk!”
Nederlander: “En wat doen jullie daarna met de condooms?”
Antilliaan: “Gooien we weg !”
Nederlander: “Wij niet. In Nederland verzamelen we ze in een
container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgom en sturen het
dan naar de Antillen.”>>> Een Nederlander en een Duitser zijn aan het jagen in een groot bos. Ze
>>> zien allebei een haas en schieten direct. Als ze bij die haas komen
>>>
>>> zegt die Duitser:
>>>
>>> “Das ist mein haze, habe ich geschossen!”
>>>
>>> “Nou nee, ik dacht van niet. ” zegt die Hollander, “Jij hebt ‘m in z’n
>>> poot geraakt, en dat schot door z’n kop is van mij.”
>>>
>>> “Nein!” zegt die Duitser.
>>>
>>> “Echt wel!” zegt die Hollander weer.
>>>
>>> Ze komen er niet uit.
>>>
>>>
>>> Dan zegt die Hollander:
>>>
>>> “Ik stel voor dat we dit als mannen onder elkaar oplossen.”
>>>
>>> “Ok , ” zegt die Duitser, “einverstanden. Wie dan?”
>>>
>>> “Nou kijk, dan doen we zo, we gaan allebei een keer met de benen
>>> gespreid staan, en dan geef de ander een enorme schop tegen de kloten,
>>>
>>> wie het hardst schopt heeft gewonnen en die krijgt de haas. OK?”
>>>
>>> “OK, das machen wir.”
>>>
>>>
>>> “Ik begin, ” zegt die Hollander.
>>>
>>> Dus die Duiser gaat wijdbeens staan en hij krijgt me toch een schop voor
>>> z’n kloten…
>>>
>>> Huilend en rollend gaat ie door het gras. Na een kwartiertje staat ie
>>> weer op, nog een beetje krom, maar het gaat weer.
>>>
>>>
>>> “So, ” zegt ie, “und jetzt ist es mein beurt.”
>>>
>>> “Nou, ” zegt die Hollander, “neem jij die haas maar…”Origineel gepost door MicroGSI
Als niemand nu reageert ga ik ervan uit dat er momenteel geen intresse is en dan borduur ik nog lekker door:angelwat heb je nu al bereikt dan ??
ik zit niet op olie druk e.d. te wachten.
ik heb liever een voltmeter erin,snelheid,gem snelheid,enz
komt er een vent bij de dierenwinkel,ziet ie een kikker staan,ja zegt die verkoper dat is een pijpkikker!
wat een pijpkikker??????
ja zegt die verkoper,een pijpkikker echt waar,haal je leuter eens uit je broek,dus die man haalt zn leuter er uit en hangt hem bij die kikker.
en die vent krijgt me toch een pijpbeurt.hij kwam nog nooit zo lekker klaar!
kan ik hem kopen?? tuurlijk meneer ,hij naar huis met die kikker,zegt zn vrouw ;wat heb jij nou??
nou zegt die man;een pijpkikker
wat ga je daarmee doen dan?? zegt zn vrouw.
ik ga hem leren wassen,strijken en koken,en dan kan jij de deur uit.
