Aangemaakte reacties
-
Berichten
-
[img]URL%20van%20je%20foto%20op%20internet[/img]
Origineel gepost door CorsaBabe
Hebben jullie niks anders te doen dan tieten kijken :PIk geef jullie geen ongelijk hoor, daar nie van :afro
die van jou zijn net niet te zien :P
Alleen voor hoogbegaafden!
Goed lezen en dan nadenken.
Hierna een raadsel, eigenlijk alleen bedoeld voor hoogbegaafden.
Desondanks stuur ik ‘m ook naar jou.Je rijdt in een auto, met constante snelheid, met aan je
linkerhand een afgrond.
Rechts van je rijdt een brandweerwagen, met dezelfde
constante snelheid, waarvan het lijkt alsof hij je wil inhalen.Voor je rent een varken, nog groter dan jouw auto, ook met
dezelfde constante snelheid.
Vlak achter je vliegt een helikopter, vlak boven de grond,
ook weer met dezelfde constante snelheid.De vraag:
Hoe kun je stoppen, zonder dat er ongelukken
gebeuren?
Het antwoord bevindt zich onderaan deze mail….maar wel eerst
even zelf nadenken!Je vraagt aan de meneer van de draaimolen of je er uit
mag.Op een keer werd ik uitgenodigd door de maten om eens mee een avondje te gaan stappen. Ik vertelde mijn vrouw dat ik zeker om middernacht zou thuis zijn.
De uren gingen voorbij en de pinten ging binnen, op een te gemakkelijke manier.
Rond 3 uur ’s morgens kwam ik thuis.
Toen ik de sleutel eindelijk in de deur kreeg, ging de koekoeksklok en “koekoekte” 3 keer.
Snel realiserend dat mijn vrouw waarschijnlijk kon ontwaken, koekoekte ik zelf nog negen keer.
Ik was werkelijk trots op mezelf voor dit lumineuze idee, ge moet er maar opkomen, om hierdoor aan een mogelijk conflict met haar te ontsnappen.
De volgende ochtend vroeg mijn vrouw me wanneer ik thuis gekomen was en ik vertelde haar dat ik om middernacht was aangekomen.
Ze scheen helemaal niet verwonderd te zijn.
Toen zei ze, “We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig”.
Toen ik haar vroeg waarom, zei ze: “Wel, vorige nacht heeft onze klok drie keer gekoekoekt, dan “Oh FUCK” gezegd, daarna nog 4 keer gekoekoekt, gehoest, nog 3 keer gekoekoekt, dan begon ie te giechelen, koekoekte nog tweemaal, struikelde over de kat en liet dan een enorme scheet…”
.
Origineel gepost door voederbiet
dat is de nieuwe ab trainer van telsel?:jerrynee verkeerd gevallen 3 gangen menu van de chinees :P
Een kennis van mij heeft pas mee gedaan aan een test.
Ze ging samen met haar echtgenoot naar het ziekenhuis om te gaan bevallen. Daar aangekomen vertelde de dokter dat hij een nieuwe machine had uitgevonden waarmee je een deel van de pijn over kan dragen naar de vader. Hij vroeg haar of ze dat wilden proberen. Nou dat wilden ze allebei wel graag proberen.
De dokter zette het apparaat om mee te beginnen op 10% om de pijn over te dragen. Hij legde uit dat die 10% pijn misschien al meer pijn zou zijn voor de aanstaande vader dan dat hij ooit zou hebben ervaren.
Maar toen de bevalling eenmaal begonnen was voelde de echtgenoot zich eigenlijk hardstikke goed. Hij had geen last van de pijn dus hij zei tegen de dokter dat ie het apparaat best een beetje hoger kon zetten.
De dokter zette het apparaat wat hoger zodat er 20% pijn zou worden overgedragen. De echtgenoot voelde zich nog steeds goed. De dokter controleerde de aanstaande vader`s bloeddruk en was verbaasd over hoe goed het met hem ging.
Op dit punt besloten ze om het apparaat te verhogen tot 50% van de pijn en de echtgenoot bleef zich gewoon goed voelen. Omdat de pijn overdraging zo duidelijk zijn vrouw hielp moedigde de man de dokter aan om alle pijn maar over te dragen naar hem.
De vrouw beviel van een prachtige gezonde baby met bijna geen pijn. Zij en haar man waren verrukt van blijdschap dat de bevalling zo pijnloos was geweest.
Toen ze thuis kwamen lag de postbode dood op hun stoep.
als er vier in mn bed liggen moet er toch 1 uit,anders kan ik niet slapen.
gaat er maar 1 op de grond liggen :mad:
Origineel gepost door PAASHAAS
Origineel gepost door 14XE
met je poes in de playboyDie ken ik niet….:vertag
Ik draai momenteel Dj Tilo – Mr Perfect :P:P:P:P:P
ken je luie hond ?
Vroegah,……vroegah
> >>Vroegah,……vroegah!
> >>
> >>Vroegah rede de treinen gewoon op teid.
> >>
> >>Vroegah ware de tiete nog echt.
> >>
> >>Vroegah had ik één wasbogd,nu één zwemband.
> >>
> >>Vroegah hattje geen BOB je zuipte je gewoon klem.
> >>
> >>Vroegah was sex nog vies en de lug nog schoon.
> >>
> >>Vroegah was ´r nog liefde opput eåhste gezich nu is ´r plastiese
> >>chirugie en ken je nie egt meåh spreeke van één eerste gezich.
> >>
> >>Vroegah was de shoarrema wel gewaun van één soort vlees
> >>
> >>Vroegah kon je nog gewaun met sneeuwballe gooien teigewoåhdag schiete
> >>ze je gelék neer
> >>
> >>Vroegah ware de kratte bier nog van haut…. en moes je doorzuipe omde
> >>kachel an te hauwe
> >>
> >>Vroegah heete hij Sander,teigewoähdag heet hei Sandra.
> >>
> >>Vroegah kon je nog ’n bakkie pleuäh krijge in de koffieshop
> >>
> >>Vroegah spronge mense van flatgebahwe nah vliege ze erin.
> >>
> >>Vroegah hadde we hagtwerkende amtenare
> >>
> >>Vroegah heete één Twix nog gewaun éénRaidáh en M&N ware Treets
> >>
> >>Vroegah toen we voor één loempia naah vietnam moeste.
> >>
> >>Vroegah haalde we de bolletjes bij de bakkäh en nie op de antille
> >>
> >>Vroegah kon je nog voåh één geeltje kacheltje lam worde.
> >>
> >>Vroegah dronk je gewaun lekkåh één bakkie pleuår met één grote sprits,
> >>
> >>
> >>
> >>teigewoähdag mot je minimaal één Senseo creim hebbe om er bei te horen.
> >>
> >>Vroegah speilde Den-Haag nog in de eerste divisie,volgend jaar is ’t
> >>weåh net as vroegah.
> >>
> >>Vroegah zate ‘r nog zeve in één sixpax.
> >>
> >>Vroegah bezorgde Barney nog pos.
> >>
> >>Vroegah moes je kaugels zellef ophale,nu worde ze met de pos bezorg.
> >>
> >>Vroegah stond ik nog als adonis op de vootoo
> >>
> >>Vroegah had fc Zwolle gein goeie foeballers,nu nog steids nie!
> >>
> >>Vroegah moest ik eve bijlullen,nau moet ik me de tyfes tikken.Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, “Hey, wil jij een blondjesmop horen?”
De hele bar wordt in éénn klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, “Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een – De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee – De buitenwipper is een blonde vrouw.
Drie – Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate.
Vier – De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf – De vrouw aan uw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil u die mop nog altijd vertellen ?
” De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt, “Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen.”
Een blondje gaat naar een email-center, omdat ze haar moeder eens een email sturen wil.
Medewerker: Dat kost 50 euro mevrouw.
Blondje: Zo veel geld heb ik niet, maar ik zou er alles voor doen om toch een berichtje naar mijn mammie te kunnen sturen…..!
Medewerker: (met opgetrokken wenkbrauw) Werkelijk alles ?!?!?
Blondje: Ja, ja, alles !
Medewerker: Nou, dan komt u maar eens mee naar achteren.
Hij gaat naar een kamertje achterin de zaak.
Het blondje doet wat haar gezegd werd en volgt hem.
Medewerker: Kom naar binnen en sluit de deur achter je
Zij sluit de deur.
Medewerker: Ga op je knieën voor me zitten!
Ze knielt neer.
Medewerker: Open nu mijn broek….. en neem hem er uit !
Ze twijfelt eventjes….., maar haalt hem er dan toch uit, houdt hem met
beide handen vast en wacht.
De medewerker sluit zijn ogen van opwinding, zucht eens diep en zegt: “Ga door, ga door.”
Ze bevochtigd nog eens haar lippen. Dan beweegt ze haar hoofd langzaam naar
voren toe, tot dat haar gespitste lippen zich vlak voor de optimalepositie bevinden.
Ze haalt nog eens diep adem…..en fluistert zachtjes……
“Mamma, kun je me horen……?”
