Aangemaakte reacties
-
Berichten
-
Een man wordt wakker en wandelt zijn keuken in. Daar staat zijn vrouw die hem goedemorgen wenst. Maar op het moment dat ze ‘m aankijkt roept ze verschrikt “sjezus, wat zie jij dr uit!”
De man begrijpt het niet en zegt dat hij zich goed voelt. De vrouw legt haar hand op z’n voorhoofd en zegt: “nou, je ziet er echt afschuwelijk uit, maar je voelt wel goed aan. Zal dus wel meevallen.”Eenmaal op z’n werk zeggen ook al zijn collega’s dat de man er verschrikkelijk uitziet. Maar de man blijft erbij dat hij zich prima voelt. Meerdere mensen die hem de hand schudden of die zijn voorhoofd voelen moeten ook toegeven dat hij goed aanvoelt.
Halverwege de dag wordt de man zelfs bij zijn baas op kantoor geroepen. Ook die vertelt hem dat hij er afschuwelijk uitziet en dat hij maar beter even naar de dokter kan gaan.
Eenmaal aangekomen bij de dokter begint de man: “Dokter, ik snap er niets van. Iedereen zegt dat ik er afschuwelijk uitzie, maar dat ik erg goed aanvoel.”
De dokter pakt zijn grote, medische boek en begint te bladeren. “hmmm, ziet er afschuwelijk uit, voelt goed aan…….”
“Aha! meneer ik heb ’t.”
“U bent een kut!”Een vrouw zit huilend op een bankje in het park als er een treurige man langs loopt. Hij vraagt “wat is er met jou aan de hand”. De vrouw antwoordt snikkend dat haar man weg is gegaan omdat hij haar te kinky vond.
“Dat is ook toevallig” zegt de man “Mijn vrouw is bij mij weg omdat ze mij ook te kinky vond”
Logischerwijs zijn de twee tot elkaar aangetrokken en besluiten naar het appartement van de vrouw te gaan om daar kinky sex te hebben.De vrouw gaat de badkamer binnen om zich klaar te maken. Na een tijdje komt ze te voorschijn in een compleet latex pakje met zweep. Ze draagt ook nog een paar zware kettingen en een knevel bij zich. Maar tot haar schrik ziet ze dat de man zijn jas alweer aantrekt en naar de deur loopt.
“Wat is er?” vraagt ze. “is dit te kinky?”
“pfff, welnee. Ik heb net je hondje gebeft, je knuffelbeer geneukt en in je sokkenla gescheten.
Ik ben klaar.”WOMEN’S ENGLISH:
1. Yes = No
2. No = Yes
3. Maybe = No
4. We need = I want
5. I am sorry – You’ll be sorry
6. We need to talk = you’re in trouble
7. Sure, go ahead = you better not
8. Do what you want = you will pay for this later
9. I am not upset = Of course, I am upset, you moron!
10. You’re certainly attentive tonight = is sex all you ever think about?MEN’S ENGLISH:
1. I am hungry = I am hungry
2. I am sleepy = I am sleepy
3. I am tired = I am tired
4. Nice dress = Nice cleavage!
5. I love you = Let’s have sex now
6. I am bored = Do you want to have sex?
7. May I have this dance? = I’d like to have sex with you.
8. Can I call you sometime? = I’d like to have sex with you.
9. Do you want to go to a movie? = I’d like to have sex with you.
10. Can I take you out to dinner? = I’d like to have sex with you.
11. I don’t think those shoes go with that outfit – I’m gayEen professor met een klas studenten chirurgie staat praktijkles te geven. Voor hem op de tafel ligt een mannelijk lijk met een wit laken erover.
“Kijk”, zegt de docent. “Als chirurg zijn er twee vaardigheden die je absoluut moet bezitten. De eerste is dat niets, maar dan ook echt niets van het menselijk lichaam je doet walgen.”
Om zijn punt duidelijk te maken tilt hij het laken op, steekt zijn vinger diep in anus van het lijk. Vervolgens steekt hij zijn vinger in zijn mond.
De studenten trekken allen onsmakelijke gezichten maar de docent dringt aan dat ze zijn voorbeeld volgen. Na een hoop geaarzel en getreuzel hebben ze allemaal hun vinger in de reet van de man gestoken en in hun mond schoongemaakt.
“De tweede vaardigheid die je moet beheersen”, vervolgt de docent “is die van observatie. Ik stak net mijn middelvinger in het lijk en mijn wijsvinger in mijn mond. Beter opletten jongens!”Een meisje vraagt aan haar vader: “papa, mag ik de auto even lenen?”
De vader antwoord: “natuurlijk. Maar je weet het, he. Voor wat hoort wat.” en hij begint z’n gulp al los te maken.
Het meisje kruipt op d’r knieen en begint te pijpen. Tot ze plots ophoudt en zegt: “gatverdamme papa, dat smaakt naar poep!”
de vader: “owja, dat is waar ook. Je broer heeft de auto”en nog een gelukkig nieuwjaar, he! ;)
Een blondje komt bij de garage met een auto vol deuken en de vraag of hij dit kan maken.
De monteur heeft helemaal geen zin in al dat werk en besluit een geintje met haar uit te halen.
“Oh, maar dat kunt u ook heel makkelijk zelf doen hoor, mevrouw. Als u hard genoeg op de uitlaat blaast springen al die deukjes vanzelf weer terug. Wel ff oppassen dat die goed afgekoeld is”
Het blondje is dankbaar en eenmaal thuisgekomen laat ze de uitlaat afkoelen. Na een tijdje kruipt ze op dr knieen en begint te blazen. Op dat moment komt haar kamergenoot aan en vraagt “Wat ben jij aan het doen?”
Het blondje antwoordt dat het het advies was van de monteur maar dat het niet echt wil werken.Daarop zegt haar kamergenoot “Ja hallooooo, duh. Je moet ook eerst de raampjes omhoog draaien”
zo, die is behoorlijk rood. strak hoor :thumbup
en die foto’s krijg ik ook niet werkend, je kunt denk ik het beste gewoon een link naar je album maken
Een succesvolle advocaat brengt een paar dagen door in een beetje achtergebleven boerenlandschap om op eendenjacht te gaan. Op een gegeven moment schiet hij een eend uit de lucht, die direct naar beneden tuimelt. De advocaat gaat op zoek naar zijn prooi en ziet dat deze net voorbij een houten hek ligt. Met gemak klimt hij er overheen maar al snel komt er een boer op een tractor aangecrossed.
“Wat zijn we an het doen?” vraagt de boer in een vreemd accent. De advocaat antwoord: “Nou, ik heb een eend geschoten en die ga ik halen”
“Da dach ik niet” roept de boer. “dit is men terrein, en nieman kom zomaar over men hek heen”
De advocaat moet lachen en zegt: “Meneer, ik ben een succesvolle advocaat, en als u mij niet mijn eend laat halen klaag ik u aan voor alles wat u hebt”
Nu moet de boer lachen en zegt “knul, hier regelen we die dingen niet zo. Wij gebruiken de drie-trappen-regel. Dat houdt in dat ik u als eerst drie trappen geef, aangezien het mijn terrein is, daarna mag u mij drie trappen geven. Zo gaan we door tot 1 van ons het opgeeft.”
De advocaat stemt in, overtuigt dat hij de oude, magere boer wel aankan.
De boer springt direct van zijn tractor, stormt op de advocaat af en plant met volle vaart zijn stevige laars in zijn kruis. De advocaat klapt dubbel, waarop de boer met gemak een gemene trap tegen het hoofd kan geven. Als laatste schopt de boer tegen het achterhoofd van de advocaat die zich nu op zijn knieen begeeft, zodat hij vol met z’n gezicht in de koeienmest belandt.De advocaat is doordrongen van de pijn, maar hij weet zijn krachten te verzamelen en staat op. Hij veegt de stront van zijn gezicht en gromt “zo, en nu is het mijn beurt”
“nee” zegt de boer grijnzend terwijl hij op z’n tractor klimt. “ik geef het op, je mag je eend halen”
bij gebrek aan beter een hele flauwe:
Een bezopen vent zit in een cafe, en gaat naar de wc
de overige gasten horen naar een tijdje een ongelooflijk gekrijs.
het blijft even stil, maar dan weer wordt er oorverdovend gegild.
dus de barman rent richting de wc, smijt de deur open en ziet de dronkelap zitten. “wat is er aan de hand” vraagt de barman geschrokken.
“nou, ik zit lekker te schijten, maar als ik doortrek komt er iets naar boven wat heel hard in me ballen knijpt”
“ja lul, je zit ook op de mop-wringer”Een man hangt de hele nacht aan een bar en is tegen sluitingstijd echt straalbezopen. Wanneer de barman vraagt of hij weg wil gaan probeert de man op te staan en naar huis te lopen. Maar in plaats daarvan gaat hij vol op zijn bek en is gedwongen naar de deur te kruipen.
Bij de deurpost doet hij nog een poging. Hij hijst zich met slappe armen op aan de deurknop maar zodra hij deze los laat knalt hij weer met een klap op de grond. De barman kan het niet meer aanzien en belt een taxi voor de zuiplap.
Eenmaal bij het huis aangekomen gaat het echter gewoon weer als daarvoor; de autodeur gaat open en de man rolt zo de straat op. De taxichauffeur weet met veel moeite de man naar de voordeur te slepen, zijn geld uit de portemonnee te vissen en de deur te openen. Vanaf daar wenst hij hem sterkte en gaat weer verder.
Hoewel de man lam als maar kan is, weet hij wel dat hij in de problemen komt als z’n vrouw wakker wordt. Dus zo stil als hij kan sleept hij zichzelf de trap op, kleed zich uit, hijst zich in zijn bed en gaat slapen.De volgende ochtend wordt hij wakker gemaakt door zijn woeste vrouw.
“Jij! jij hebt alweer de hele nacht in de kroeg gezeten. En je bent weer straalbezopen naar huis gekomen, he?!!”
De man kijkt verbaasd en vraagt: “hoe weet jij dat nou weer?”
Waarop de vrouw antwoordt: “de bar heeft gebeld, je bent je rolstoel weer vergeten”Een bejaarde man besluit op de dansavond van zijn bejaardentehuis dat hij weer als vanouds wil scoren.
Helaas willen de ouderwetse versiertrucjes niet meer werken bij de oude vrouwtjes dus gooit hij het over een heel andere boeg:
Hij stapt recht op 1 van de oudste, chagerijnigste oma’s af en zegt “ik geef je 20 euro als je nu met me mee naar bed gaat”
de vrouw stemt in en de twee verplaatsen naar boven. Eenmaal op de slaapkamer begint de man als een opgewonden puber de vrouw uit te kleden en hij bespringt d’r. Maar als hij ‘m erin wil steken blijkt dat nog helemaal niet zo makkelijk te gaan. De vrouw is nog abnormaal strak voor haar leeftijd. Na veel gewurm en geduw lukt het eindelijk en de man kan zijn gang gaan. Na een wilde sexpartij rolt hij op zijn zij en realiseert zich dat als zo’n oude vrouw nog niet uitgelubberd is, het wel moet betekenen dat het haar eerste keer was.
de man zegt uitgeput tegen de vrouw: “Weet je? Als ik had geweten dat je nog maagd zou had je wel 50 euro willen geven”
waarop de vrouw antwoord “Tja, als ik had geweten dat nog een stijve kon krijgen had ik me panty wel uitgedaan.”Een man komt terug van het werk, ploft neer in z’n stoel, zet de tv aan en zegt tegen z’n vrouw: “doe mij een biertje, het begint zo”
dus zijn vrouw doet wat hij vraagt en brengt een biertje.
2 minuten later roept de man: “snel, doe mij nog een biertje, ’t zal zo wel beginnen”
de vrouw raakt al geirriteerd dat ze weer moet lopen, maar ze doet het toch.
Zodra de man zijn biertje opheeft zegt hij echter doodleuk: “haal voor mij nog een biertje, en haast je want het kan nu echt ieder moment beginnen”
maar de vrouw is het zat:”Dikke eikel, je denkt toch zeker niet dat je hier binnen kunt walsen, voor de tv kunt ploffen en mij een beetje je bier kunt laten halen?!! Ik ben je slaafje niet”
de man: “kut, het is begonnen”:o 6 airbags, das niet niks
maar dat kan toch geen probleem zijn, gewoon voorzichtig zijn met losmaken :)
dikke bumperset :thumbup
Dit is een prachtig verhaal :D:D:D
Laatst reed ik op de A4 (uiteraard ietsje te hard) en kwam ik langs een viaduct. daar stond uiteraard weer eens een agent met een lasergun. Het duurde hierna niet langs of ik werd tot stilstand gebracht langs de weg.
-“Zo”, zei de agent op een irritant toontje “Hebben we haast?”
Ik zei van wel, en dat ik te laat op me werk was.
-“En wat voor werk is dat dan wel niet, dat u daarom zo hard rijdt?”
-“Anusrekker” was mijn antwoord.
De agent keek wat verbaasd en vroeg wat dat dan inhield. Dus legde ik uit: Ik begin de dag met iemand met een strakke anus, daar steek ik dan een vinger in, net zolang tot er een tweede bij kan. Hierna volgen 1 voor 1 de andere 3 vingers. Op dat moment is het wat wurmen om de tweede hand erbij te krijgen, en dan is het een gewone kwestie van uitrekken. Met het juiste gereedschap kan ik een anus maken van zo’n 1 meter 80.
-“En wat doe je daar dan mee, met zo’n grote anus?” vroeg de agent.-“Die geven we een lasergun en zetten we bij een viaduct”
:wors:wors
Een man zit in de trein met een vrouw tegenover hem.
De vrouw pakt een zakdoekje en niest er luidruchtig in. Nog geen seconde later gaat er een lichte rilling door haar heen.
De treinreis gaat door en opnieuw pakt de vrouw haar zakdoekje, niest erin en rilt eventjes, dit keer met een tevreden zucht.
Na een tijd stil te hebben gezeten herhaalt het hele verhaal zich. Alleen deze keer gaat het hele lichaam van de dame tekeer en moet ze zich zichtbaar bedwingen om niet te gillen.
“Wat is er toch met u aan de hand” vraagt de man
“nou,” andwoordt ze, “ik heb een bijzondere stoornis. iedere keer als ik nies krijg ik spontaan een orgasme”
De man vindt het maar vreemd en vraagt: “kunt u daar niet iets voor innemen dan?”
Waarop de vrouw antwoordt: “oh, maar dat doe ik ook…… peper”Darklord, ik vind dat jij toch wat andere bronnen moet gaan zoeken, want die blonde bovenaan de pagina kan echt niet….. :thumbdown ;)
kijk, dit zijn lekkere chickies: :D:D
twee blondjes staan vol twijfel naar een vlaggemast te kijken als er een man langskomt. De man vraagt wat het probleem is waarop de vrouwen antwoorden:
“nou, wij willen graag weten hoe hoog deze paal is, en we hebben wel een meetlint, maar geen ladder”
“geen probleem” zegt de man, en hij haalt een steeksleutel te voorschijn. Vervolgens demonteert hij de onderkant van de mast en legt hem op z’n kant. Hij pakt het meetlint, meet de mast op en zet deze weer terug op z’n plek.
“dat is 6 meter en 30 centimeter, dames” zegt hij nonchalant als hij wegloopt.
de blondines kijken hem na, zegt de ene “wat een sukkel. vragen we de hoogte, geeft ‘ie de lengte”
