Aangemaakte reacties
-
Berichten
-
Zegt een jongen tegen zijn vriendin:
“Wil je met me trouwen?”
Zegt zij: “Weet je niks beters?”
Zegt hij: “Jawel, maar zij moest mij niet.”Een verliefd paar,gaat zitten op een bank in het park.
De jongeman wijst romantisch naar de heldere volle maan.
De jonge dame zegt: “Luister ik hoor krekels.”
Nou,” zegt de jongeman, “volgens mij zijn dat ritssluitingen..!Tijdens een reünie van oud Korea strijders gaat een Hollander naar het toilet. Terwijl hij staat te plassen kijkt ie naar links en zie een vent plassen met 2 stralen.
Nou zeg die Holander u plast met 2 stralen. Ja zegt die man, heb ik in de oorlog een granaatscherf in gehad en nooit meer kunnen hechten, vandaar plas ik met 2 stralen.
De Hollander is bijna klaar en kijkt nog even naar rechts.
Hij ziet een Belg plassen met wel 15 stralen. Nou zegt de Hollander: daar heb je zeker meerdere granaatscherven in gehad ?
Alwel nee, ik kreeg mijn gulp niet zo snel open !!Vraagt de ene man aan de andere: “Wat heb je het liefst?
Een geile homo die Klaarstaat om je te nemen, of een pan met spek en eieren?”
De andere:Een pan spek met eieren natuurlijk!”De ene terug: “Ah ja, want die steel is langer, he vetzak!”
Boer Jos en boerin Marie liggen op een avond rustig in hun bed te
slapen, wanneer beiden plots worden gewekt door een enorme
lichtbundel buiten op hun erf.Boer Jos springt uit zijn bed, neemt zijn Winston tweeloop uit de
kast, steekt er twee patronen in en loopt naar beneden. Boerin
Marie loopt haar man achterna, om toch maar niet alleen te moeten
achterblijven.Beneden aangekomen, zien beiden dat er een vliegende schotel is
geland. De schotel gaat open, en twee aliens stappen naar beneden.
Ze beginnen onmiddellijk op hun buik te duwen en zeggen
dan:”Gegroet, aardlingen. Wij komen van verre planeet, en wij
willen sex met aardmensen!”Jos en Marie kijken elkaar aan, wisselen hun blikken uit
en besluiten uiteindelijk om het erop te wagen. Jos gaat met de
vrouwelijke aliën naar het salon, terwijl Marie met de mannelijke
aliën naar boven gaat.Boven aangekomen kan Marie haar ogen niet geloven. Het ding van de
aliën is arme 2 cm lang en 5 cm dik. “Zeg, “, begint ze, “vindt
ge da ni een klein beetje te klein?” “Te klein?”, vraagt de aliën.
Hij begint onmiddellijk aan zijn linkeroor te draaien, en
onmiddellijk groeit zijn lid tot de schamele 30 cm.Kan hij ook nog een beetje dikker?”, vraagt ze vervolgens.
Natuurlijk”, antwoordt de aliën, en begint onmiddellijk aan zijn
rechteroor te d raaien. Om een lang verhaal kort te maken: Marie
beleeft de nacht van haar leven.Wanneer ze ’s morgens beneden
komt, ligt Jos met zijn handen in
het haar, en zijn kin op de keukentafel.
Wat is er aan de hand?”, vraagt ze.
Oh niks, da mens heeft den hele nacht aan mijn oren zitten draaien…”TEST !!!
We nemen 4 wormen.
Ze worden als volgt verdeeld over 4 glazen potjes:
Worm 1 gaat in een potje gevuld met bier.
Worm 2 gaat in een potje gevuld met sigarettenrook.
Worm 3 gaat in een potje gevuld met sperma.
Worm 4 gaat in een potje gevuld met aardeHet resultaat na 2 dagen:
Worm 1: dood
Worm 2: dood
Worm 3: dood
Worm 4: springlevendConclusie:
Wie drinkt, rookt en neukt krijgt nooit last van wormen.Twee archeologen doen onderzoek naar een Afrikaanse stam die bekend staat vanwege hun lange penissen.
Komen ze bij een man die vertelt dat het opperhoofd in de rivier zwemt. Komt het opperhoofd het water uit, zien ze dat zijn penis 3 keer om zijn middel is gebonden. Zegt hij: “Jij hebt toch ook een kleine als je uit het water komt.”wanneer is het tijd voor een schone onderbroek ???
als je het geluid van klittenband hoort, als je je onderbroek uittrekt!
Er zitten twee boeren naast elkaar.
Vraagt de één aan de ander:
“Let i’j wel es op ow cholesterol?”
“Ja,” zegt de ander,
“elke keare as ik noar de wc goa,
dan kiek ik effen
en soms dan denk ik:
Goh, leste rol.”Wat is het verschil tussen
een avond Bavaria drinken en beffen?Beffen smaakt maar eventjes naar pis.
Een man komt zichtbaar vrolijk thuis en zegt tegen zijn vrouw:
“Nu is bewezen dat vrouwen echte kwebbelkonten zijn!
Ze praten 2 keer zoveel als mannen op een dag!”
Daarop zegt de vrouw:
“Dat komt omdat ze altijd alles 2 keer tegen hun man moeten zeggen!”
Zegt de man: “Wat zei je?”Drie redenen om €100 op je piemel te laten tatoeëren:
1. Het wordt leuk om met je geld te experimenteren.
2. Je ziet je geld groeien.
3. Het is niet erg als je vrouw/vriendin aan je geld zit.
dit kwam ik ook nog tegen op het forum
_tieske_ en zijn Astra G met foto’s
Hey mensen,
ik d8 ik meld me hier ook maar s aan, ik ben Thijs, ben 21 jaar en woon in het Zuiden van het land en heb nu bijna 3 jaar een schat van een vriendin Ilse.
Na een dik jaar in een vrij standaard uitziende Astra G gereden te hebben werd het tijd voor een restyling van de auto. Sinds enkele dagen is de auto klaar en gisteren heeft ie als demowagen gefungeerd voor KSC Import / Rieger Nederland op het Explosive cartuning event in Landgraaf.
Voor wat betreft de buitenkant is de auto voorzien van het volgende:
– Rieger voorbumper
– Rieger achteraanzet
– Het nieuwste model sideskirts van Rieger
– Dakspoiler
– Kofferbakspoiler
– Kamei gaasgrille
– Koplampspoilers
– Sportuitlaat
– Mistlampen in de voorbumper
– JOM sportspiegels electrisch en verwarmd
Ook zijn de deurklinken en deurstrips in kleur gespoten. De bumpers en de sideskirts zijn voorzien van grof ABS gaas.De allernieuwste velgen van het merk RC Design, de RC 11 SLC Chroom in 18 inch, samen met Toyo Proxes banden zorgen voor het contact met de weg. Om dit alles een nog beter uiterlijk én wegligging te geven zijn de standaard veren vervangen door 50 mm verlagingsveren van het merk Eibach.
M’n vriendin is helemaal weg van de velgen ;-)Belt een vrouw de dokter op en vraagt:
“Ligt mijn slipje misschien nog bij u?”
Even later belt ze terug en zegt:
“Ik heb hem al gevonden hoor…
… hij lag bij de tandarts.”Hij is zestig, zij is net twintig.
Ze zijn getrouwd en komen stralend in het hotel voor een kamer.
Tien uur later stormt de jonge vrouw huilend de trap naar beneden.
Ze is volledig van de kaart en heeft zwarte kringen onder de ogen en snikt onophoudelijk.
‘Lieve help, wat is er gebeurd?’ vraagt de hoteleigenaar.
‘Vlug, vlug, roep een taxi voor me, ik wil weer naar huis!’
De eigenaar knikt begrijpend.
‘Dat dacht ik al, met zo’n verschil in leeftijd.’
‘Het is niet het leeftijdsverschil,’ snikt het meisje.
‘Mijn man beweerde, dat hij zijn hele leven voor zijn toekomstige vrouw gespaard had.’
‘Dat is toch fijn?’ zegt de hoteleigenaar. ‘En ben je daarom in paniek?’
‘Ja, ja,’ snikt zij, ‘ik had meer aan geld gedacht.’Jezus kiest Amsterdam voor zijn terugkeer op aarde.
Om mensen te vinden en zich kenbaar te maken gaat hij een café binnen.
Jezus: “dag mensen, ik ben Jezus, ik ben teruggekeerd naar de aarde!”
Klant: “Ik geloof u niet “.
Jezus: ” ja, ja, ik ben echt Jezus, geloof me maar”.
Klant: “bewijs het dan”.
Jezus ziet een gehandicapte in zijn rolstoel zitten, legt zijn hand op zijn
benen en de gehandicapte staat op uit zijn rolstoel en kan weer lopen.
Jezus ziet ook een klant die blind is, gaat er naartoe, legt zijn hand op
zijn ogen, en jawel, die kan weer zien.
Jezus gaat nog naar een derde klant, een Marokkaan, maar die begint onmiddellijk
te gillen: “LAAT MIJ MET RUST!!!”
Jezus: “maar waarom, beste man, ik zal je geen pijn doen,
ik wil je enkel genezen”.
Marokkaan:”LAAT MIJ MET RUST!!! RAAK MIJ NIET AAN”
“IK ZIT PAS 4 WEKEN IN DE ZIEKTEWET !!!!!!!Komt er een man bij de dokter en zegt:
Dokter ik heb een probleem.Ow zegt de dokter en wat is het probleem ?
Nou zegt die man, ik moet ieder morgen om 07.45 uur poepen.
Nou zegt die dokter das is toch fantastish, een mooie regelmaat.
Ja maar zegt die man: ik wordt pas om 08.00 uur wakker !
Een Nederlander is op vakantie in Oostenrijk. Tijdens een wandeling door de Alpen, ziet hij plotseling een vrachtwagen achteruit de berg oprijden.
Het blijkt een Belgische firma te zijn. Verbaasd vraagt de Nederlander aan de chauffeur waarom hij op deze manier naar boven rijdt.
De Belg antwoordt: “Alleh, ik moet boven aan d’n berg iets afleveren en ik heb gehoord dat ik boven niet kan keren met d’n wagen. Als ik nu achteruit omhoog rij, kan ik vooruit naar beneden.
De Nederlander vindt het idee niet slecht en wandelt rustig verder. 2 uur later komt diezelfde vrachtwagen achteruit de berg naar beneden. De Nederlander vraagt verbaasd aan de chaufeur waarom hij achteruit naar beneden rijdt.
Antwoord de Belg: “Alleh, wat denkt ge, ik kon boven toch keren.”
Wat hebben een pizzabezorger en een gynaecoloog gemeen?
Ze mogen er allebei aan ruiken, maar aankomen niet!
pech:
Man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit wakend naast hem .
De geur van warme verse appeltaart streeld de neus van de man .
hij vraagt aan zijn zoon , jongen ik zo zo graag een stuk appeltaart willen
hebben ,wil je een stuk gaan halen voor me in de keuken ??
De jongen gaan weg , en komt later terug met lege handen
en vraag de man aan zijn zoon waar is me stuk taart ??
Zegt zijn zoon :Ma zegt dat de taart is voor na de begrafenis
