Aangemaakte reacties
-
Berichten
-
Zijn weinig mensen wat zo’n auto willen en geloof me binnenkant is een slagveld :jerry
Afwachten hoger als 150,- ga ik toch niet.Laast stond er een astra H station op uit 2008 1.9 diesel was gegund voor 2500,- :shock:
Ik ga die vec C stations steeds meer bewonderen.. vooral met die bumpers en verlaging :wub
Welkom hier op deze forum :thumb
Auto is net over geschreven.. mede dank aan politie.
Korter termijn zal die worden aan geboden bij de domeinen.Kort Limburgs mopje
De juffrouw vraagt aan de klas:
‘wie kent een spreekwoord met een Limburgse stad erin ?’Zegt Jantje:
‘Wie haar muts niet scheert is het beffen niet Weert.’Zegt opeens de man
“Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 50 jaar geleden.
Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje”.
“Ok”, zegt de vrouw
“ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer”.
Zij kleedt zich uit,
kijkt in de spiegel en ziet
dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn.
Vlug neemt ze haar mascara
en begint héél dat bosje zwart te verven.De man kleedt zich uit in de badkamer,
kijkt in de spiegel en denkt,
dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij.
Hij neemt een klein houten plankje,
legt het onder zijn slappeling
en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan.In de living aangekomen
bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt
“Voor wie ben jij in de rouw”.
De vrouw wat geïrriteerd antwoordt bitsig
“Voor die dooie die daar op die brancard ligtEen jonge moslim stapt in een taxi in Brussel en vraagt:
“Wilt ge de radio afzetten, want in de tijd van Mohamed bestond nog geen radio.”
De taxichauiffeur stapt uit, opent de deur en nodigt de moslim om uit te stappen en hij zegt:
“wilt ge uitstappen, want in de tijd van Mohamed waren er nog geen taxi’s, wacht hier op het trottoir tot er een kameel voorbijkomt…”Vader roept het ganse gezin bij elkaar.
‘Zo’n telefoonrekening, dat kan niet meer.
Wat halen jullie uit? Ik ben het niet.
Ik telefoneer bijna altijd van op het werk.’
Moeder reageert : ‘Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.’
Waarop de dochter zegt :
‘Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats.’
Alle blikken wenden zich naar de Poolse poetsvrouw, waarop die reageert:
‘Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch vanaf zijn werk!’Een jongetje zat te wachten tot zijn moeder uit de supermarkt zou komen.
Terwijl hij wachtte, kwam er een man voorbij die hem vroeg: “Weet jij waar ik het postkantoor kan vinden?”“Jawel,” antwoordde de jongen “u loopt eerst rechtdoor en dan een eindje verder gaat u rechtsaf. Daar vindt u het postkantoor.”
De man bedankte de jongen. “Ik ben de nieuwe pastoor. Ik zou het fijn vinden als je zondag naar de kerk komt. Ik zal je dan de weg wijzen naar de hemel.”
De jongen grinnikte: ” “A joh, doe effe normaal” je weet nog niet eens waar het postkantoor is……”Een hartchirurg komt te overlijden.
De familie laat een groot hart van bloemen maken,
waar de kist moet doorglijden
op het einde van de plechtigheid in de kerk.Tijdens de dienst nemen de aanwezigen
in stilte afscheid van hun geliefde chirurg.
Het bloemenhart opent zich,
de kist glijdt langzaam erdoor,
waarna het bloemenhart zich sereen sluit.Op dat moment begint één der aanwezigen luidop te lachen…
Geïrriteerd vraagt de priester: ‘
Waarom lacht u eigenlijk?’
Man: ‘Ik denk nu al aan mijn eigen begrafenis…’
Priester: ‘Hoezo?’
Man: ‘Euh…ik ben gynaecoloog!’Een ouder echtpaar bezoekt een dokter voor een jaarlijkse check-up. De dokter verklaart de man gezond en vraagt of er nog andere problemen zijn. “O ja”, zegt de oude man.”Als ik de eerste keer de liefde bedrijf met mijn vrouw heb ik het zo heet en de tweede keer zo verschrikkelijk koud.” De dokter weet niet helemaal wat hij met het probleem aanmoet maar zegt toe dat hij er over zal nadenken. Hij roept de vrouw binnen . Na haar onderzocht te hebben brengt hij het probleem van haar man ter sprake.
De vrouw legt glimlachend uit:” Die eerste keer, dokter, dat is altijd in april, en de tweede keer in december!”
Loopt een Nederlander op een heuvel in België. Komt er een vrachtwagen achterstevoren omhoog. Vraagt de Nederlander verbaast aan de Belgische chauffeur:
“Waarom rij je andersom omhoog?”
Zegt de Belg:
“Ik moet boven lossen maar ik kan daar niet keren.”
De Nederlander denkt:
“Dat klink logisch.”
De Nederlander loop door.Na een tijdje ziet hij de vrachtwagen naar beneden komen maar weer omgekeerd. Verbaasd vraagt de Nederlander:
“Nu rij je weer omgedraaid.”
Zegt de Belg:
“Ja, ik kon boven toch kerenEr gaat een man naar de Sexshop.
Vraagt ie aan de vent achter de balie:”Heeft u ook opblaaspoppen”?
Waarna de man achter de balie antwoord: “Jazeker, ik heb 3 soorten. Een Nederlandse, een Duitse en een Palestijnse”.
Dus die man vraagt:”Wat zijn de prijzen?”
Vent achter de balie: ”De Nederlandse opblaaspop kost 500 euro. De Duitse kost 800 euro en de Palestijnse kost 1700 euro.”
Waarop de man schrikt en vraagt: ”1700 euro!!! Waarom zo duur??!!!”
Vent achter de balie: ”Omdat ie zichzelf opblaast…”er is een MAN en die noemt reyan hij gaat naar een vrouw en zegt:ik ben reyan klaar om te vrijen ik wil sex met een hex wilde gij me mij .. waarop de vrouw zegt NEE onbeschofterik !! hij gaat naar de 2de vrouw en zegt: ik ben reyan klaar om te vrijen ik wil sex met een hex wilde gij me mij .. de vrouw zegt : wa denkt gij wel nie van mij seg ! dan gaat hij naar een non en zegt: ik ben reyan klaar om te vrijen wilde gij me mij ..waarop de non: JA want ik ben jonn verkleed in een non !
Dokter Jan had die dag seks gehad met één van zijn patiënten en hij voelt zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: “Jan, maak je geen zorgen. Je bent niet de eerste dokter die met zijn patiënten seks heeft en je zal ook niet de laatste zijn.” Maar toen hoorde hij weer dat tweede stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte: “Jan, je bent een dierenarts!”
@Twitchy wrote:
@trashmetal wrote:
Schaam je, een calibra moet de 200 in de 4 wel halen :jerry
Het is een automaat dus wordt wat lastig om em in z’n 4 te zetten ;)
En de 200 zal die vast wel halen, maar ik heb de afgelopen 12 jaar een goeie 20.000 euro aan boetes gehad..dus vind 140 wel zat.
Buiten dat wil ik deze wagen niet afraggen, is ze te netjes voor (ofwel geen ‘krokante randjes’) :thumbDan leer jij het nooit :shock: ik had in 2011 voor 1050,- boetes bij elkaar.. 2012 tot nu toe 1 boete gehad paar km te hard… king:
Zijn spijtige centen moet je ze niet gunnen aan die blauwe petten.
@Twitchy wrote:
@trashmetal wrote:
Schaam je, een calibra moet de 200 in de 4 wel halen :jerry
Het is een automaat dus wordt wat lastig om em in z’n 4 te zetten ;)
En de 200 zal die vast wel halen, maar ik heb de afgelopen 12 jaar een goeie 20.000 euro aan boetes gehad..dus vind 140 wel zat.
Buiten dat wil ik deze wagen niet afraggen, is ze te netjes voor (ofwel geen ‘krokante randjes’) :thumbDan leer jij het nooit :shock: ik had in 2011 voor 1050,- boetes bij elkaar.. 2012 tot nu toe 1 boete gehad paar km te hard… king:
Zijn spijtige centen moet je ze niet gunnen aan die blauwe petten.
