- Dit onderwerp bevat 1,925 reacties, 297 deelnemers, en is laatst geüpdatet op 11 jaren geleden door
.
-
Berichten
-
“Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood. Hoeveel vogels blijven er dan nog over?”
Jantje antwoordt: “Geen enkele, juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het lawaai.”
“Nee, Jantje, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel.”
Dan vraagt Jantje: “Juf, ik heb ook en vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?”
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: “De vrouw die aan haar ijsje zuigt?”
“Nee,” zegt Jantje, “het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel!”De bus is stampend vol. :???:
Een oude man zit op een stoeltje.
Vlakbij hem staat een jong meisje in een minirokje. :hmmzHij zegt tegen haar:
Als je wilt, mag je wel op mijn schoot komen zitten.Ik ben zo oud, dat is heus wel veilig. :wors
Het meisje gaat bij de oude man op schoot zitten.Na vijf minuten zegt de man:
Sta maar weer op, :shock: , want ik ben toch jonger dan ik dacht. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:In de gevangenis breng je de meeste tijd door in een cel van 4 bij 5 meter.
Op het werk breng je de meeste tijd door in een kamertje van 3 bij 4 meter.In de gevangenis krijg je elke dag drie maal je eten.
Op het werk krijg je slechts een keer pauze om wat te eten en moet je er nog voor betalen ook.In de gevangenis wordt je eerder vrijgelaten wanneer je je goed gedraagt.
Op het werk wordt je voor goed gedrag beloond met nog meer werk.In de gevangenis is er een bewaker die alle deuren voor je opent en sluit.
Op het werk moet je een sleutelbos bij je hebben en alle deuren zelf openen en sluiten.In de gevangenis kun je tv kijken en spelletjes spelen.
Op het werk wordt je ontslagen wanneer je tv kijkt of spelletjes speelt.In de gevangenis wordt je geboeid wanneer je ergens naartoe gaat.
Op het werk ben je gewoon geboeid (of niet natuurlijk, dat ligt eraan hoe je boeien interpreteert).In de gevangenis mogen je familie en vrienden je bezoeken.
Op het werk kun je zelfs niet met je familie en vrienden praten.In de gevangenis worden alle uitgaven betaald door de belastingbetalers, zonder dat je er ook maar iets voor hoeft te doen.
Op het werk moet je zelf alle uitgaven betalen om naar het werk te kunnen gaan en heffen ze belasting op je loon om dat aan de gevangenen te kunnen geven.In de gevangenis zijn er bewaarders die vaak sadistisch zijn.
Op het werk zijn er managers
Wist je dat 2000 jaar geleden de Marokkanen het eerste volk waren die het condoom uitvonden en gebruikten?
Zij gebruikten hiervoor een geitendarm.
Pas veel later, omstreeks 1880, hebben de Britten deze techniek verfijnd door de darm eerst uit de geit te halen!:jerry
Een man komt bij de apotheek.
Hij vroeg: euh…..hebben jullie viagra ? :hmmzDe apotheker vraagt: heb je een recept van de dokter ? :hmmz
Man: Nee, maar heb wel een foto van me vriendin :mrgreen:
:jerry
Geachte Heer/Mevrouw,
Hierbij wil ik U laten weten dat ik mijn abonnement op uw “Belastingdienst” op wil zeggen. Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen.
De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar en eerlijk gezegd heb ik het meestal ook te druk om de door U toegestuurde lectuur, die veelal niet echt duidelijk is en bijzonder veel tijd en energie van de abonnee vergt, te lezen.
Mede hierdoor lijkt een continuatie van een dergelijk abonnement in deze toch al dure tijden voor mij eigenlijk ook niet langer zinnig.
Hierbij verzoek ik U dan ook vriendelijk mijn gegevens per direct uit Uw bestanden te verwijderen en mij niet langer te vervelen met uw duidelijk herkenbare enveloppen.
Eventueel toch nog toegestuurde facturen voor de periode na 01-01-2012 zullen dan ook niet meer worden voldaan.
Mijn Abonneenummer ( door U ook wel sofinummer genoemd ) 123.45.678.
Met vriendelijke groet,
en dan vraag ik mij natuurlijk weer af wat er zou gebeuren als je dit serieus gaat versturen naar de belastingdienst haha
haha had ook zo antwoord verwacht:P
maar ja, dalijk gooien ze me de auto belasting en zo er uit haha, en heb gehoord dat de boete prijzen van 2012 aardig aangescherpt zijn :jerryEen man zit ’s ochtends rustig zijn krantje te lezen, als ineens zijn vrouw achter hem staat en hem een flinke klap geeft met de koekenpan.
“Waar was dat goed voor?” roept de man uit, nadat hij weer een beetje van de schrik en pijn is bijgekomen.
“Dat was voor dat briefje in je jaszak met ‘Marylou’ erop!” gilt zijn vrouw.
“Ach, gek mens! Marylou is het paard waar ik altijd op wed!”
Na dit te horen schaamt de vrouw zich vreselijk en bied haar excuses aan.De volgende morgen zit de man aan de ontbijttafel wat cornflakes te eten, als hij ineens een zó harde klap krijgt, dat hij bewusteloos met z’n gezicht in de cornflakes duvelt. Als hij weer bijkomt schreeuwt ‘ie uit:
“WAAROM DEED JE DAT?!?”
Waarop zijn vrouw zegt: “JE PAARD HEEFT GEBELD!!!”de aannemer
Een vrouw ging met de aannemer door haar nieuwgebouwde woning. In de eerste kamer zegt ze “Ik zou deze graag in lichtblauw geschilderd zien”. De aannemer neemt hiervan nota in zijn notitieboek, gaat naar het venster, opent dit en roept “GROENE KANT BOVEN!”De vrouw is even verbaasd maar gaat naar de tweede kamer en zegt “Ik wil deze in een warm roze kleur” De aannemer schrijft dit weer op en gaat weer naar het venster en roept naar buiten “GROENE KANT BOVEN!”De vrouw kijkt nog verbaasder maar zegt niets en gaat naar de derde kamer. “Deze wil ik graag in een zacht gele kleur” De aannemer neemt weer nota, gaat naar het raam en roept weer “GROENE KANT BOVEN !”De vrouw kan zich niet meer bedwingen en vraagt : “Waarom roep je steeds GROENE KANT BOVEN !”. “Sorry”, zegt de aannemer, “maar ik heb een ploeg Polen die aan de overkant grasrollen aan het leggen zijn”
een niet zo’n slimme blonde vrouw kust smorgen der man die naar zn werk gaat voor een drukke dag.
het blondje gaat der dingetjes thuis doen en al snel is ze klaar en bedenkt wat ze met de rest van der vrije tijd gaat doen.
ze komt op het geniale idee een puzzel te gaan maken,dus zo gezegd zo gedaan ( NOT!!)
ze heeft mooi alle stukjes over de tafel verspreid en begint aan de puzzel,maar tot der grote verbazing lukt het niet,ze is er al een uur mee bezig maar heeft geen begin kunnen maken dus ze besluit der man maar eens te bellen om te kijken of hij wat kan helpen.
ze belt der man en zegt,schat ik heb een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit,waarop der man zegt, liefje kan je niet even wat beter je best doen ik heb het druk en zo moeilijk kan het niet zijn.
dus het blondje gaat verder en na een uur is het nog niks,dus besluit ze toch nog maar eens der man te bellen.
het blondje vraagt aan haar man of hij echt niet even kan komen kijken want ze bakt er helemaal niks van, maar de man zegt,sorry schatje ik zit in een vergadering dus je zal het toch echt zelf moeten doen maar wat voor puzzel heb je dan? het blondje zegt:, ja van een rode kip,waarop de man zegt dat dat niet zo moeilijk moet zijn en dat ze dat best zelf kan.
dus het blondje gaat verder en ploeteren op het ding en na 1,5 uur is ze het helemaal zat en gefrustreerd belt ze weer der man en vraagt of hij echt niet kan komen want anders gaan er gekke dingen gebeuren,dus de man besluit maar om even naar huis te rijden om te kijken of hij kan helpen.
dus de man komt bij zn huis aan en hij stapt naar binnen en ziet het blondje aan de keukentafel zitten met een vuurrood hoofd en hij zegt: ja! ik zie het al, kom schat doe die kellogs cornflakes maar weer terug in de doos wat dat wordt m niet :hmmzIkke met mijne grote bek :(
Gisteravond werd ik op weg van Veghel naar huis aangehouden door de politie.
Alcoholcontrole, papieren ! snauwde de agent. :swearIk gaf hem mijn papieren …
Heeft u gedronken ? vroeg hij.
Ik zei: ik heb geen druppel alcohol gedronken agent. :worsOk, een kleine test:
Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegemoet, wat is dat dan ? :hmmzIk : Een auto. :D
Agent : Tuurlijk, maar welke merk ? Een Mercedes, een Audi of een BMW ? :hmmz
Ik : Weet ik veel !Agent : Dus toch gedronken ? :hmmz
Ik : Ik garandeer u dat dat niet zo is !Agent : Ok, nog een test : Stel , u rijdt in het donker op straat
en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat ? :hmmzIk : Een motor ! :D
Agent: Tuurlijk, dat klopt,
maar welke merk ? Een Honda, een Kawasaki of een Harley ? :hmmzIk: Weet ik veel !
Agent: Dus toch gedronken ? :hmmzIk werd langzamerhand kwaad , dus ik vroeg: :???:
Zo, meneer de agent. Ook een vraagje:
Er staat een vrouw langs de weg.
Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok, netkousen en hoge naaldhakken.
Wat is dat ?
Agent: Da´s duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer ! :DIk: Tuurlijk, klopt, maar welke ? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder ? :hmmz
‘k Mocht daarna wel te voet naar huis.. :shock: :thumb
:jerry
Kim Holland rijd met der autootje op de A2 en ziet een dikke opel vectra staan en ze stopt .
Blijkt het een vertegenwoordiger van dildo`s te zijn.
Kim holland weet het mankement en de vertegenwoordiger is dolblij en zegt omdat je me geholpen heb mag je een dildo uitzoeken in me kofferbak.
Ze staan samen bij de kofferbak zegt Kim holland ik wil graag die grijze.
De vertegenwoordiger begint te lachen en zegt mevrouw dat is me Gastank…… :jerry :jerryEen man ligt in het ziekenhuis en vraagt naar de pastoor. :wors
Als de pastoor komt gaat hij naast het bed staan van de patiënt.
Al snel gaat het ineens slechter met de man. :(Wanhopig probeert de man iets te zeggen maar niemand kan hem verstaan. :hmmz
De Pastoor: Laat iemand pen en papier halen! Snel !!! :swear
ALs de man eenmaal papier heeft
schrijft hij met zijn laatste adem iets op en geeft het aan de pastoor. :vertagTerwijl de pastoor het briefje leest blaast de man zijn laatste adem uit. :sleeping
De pastoor trekt wat witjes weg,
legt het papier op het bed en loopt geschrokken de kamer uit.:shock:Nieuwsgierig pakt een zuster het papier en leest:
Meneer de pastoor, kunt u even op zij gaan. U staat met uw voet op mijn beademingsslang… :shock: :sleeping:jerry
Twee jonge mannen in een auto worden tegengehouden
bij een wegblokkade door de politie :agentEr stapt een agent op hen af,
de chauffeur draait zijn raampje naar beneden en vraagt wat er aan de hand is. :worsWe zijn op zoek naar twee serieverkrachters, zegt de agent,
en we……….Maar voor hij verder kan praten draait de chauffeur het raampje direct weer dicht,
en begint een duidelijk geanimeerde discussie met zijn medepassagier. :shock:De agent kijkt niet-begrijpend toe, :hmmz
tot even later de chauffeur het raampje weer opendraait en zegt:
Oké! We doen het! :afro
:angel
Vader komt thuis van zijn werk, opent de post,
krijgt een rood hoofd en roept iedereen bij elkaar…….
“Zo’n belachelijke hoge telefoonrekening kan echt niet meer.
Wat voeren jullie wel niet uit? Ik ben het niet. Ik telefoneer namelijk altijd op mijn werk!”Moeder reageert, “Ja ik ook hoor, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.”
Waarop de dochter zegt, “Ik kan het ook niet zijn, want ik bel altijd met de telefoon op mijn stageplaats.”
Alle blikken wenden zich naar Fatima de poetsvrouw,
waarop deze reageert:“Waarom jullie naar mij kijk?
Jullie bellen tok auk van jullie werrek?”
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.