- Dit onderwerp bevat 1,925 reacties, 297 deelnemers, en is laatst geüpdatet op 11 jaren geleden door
.
-
Berichten
-
@Smithy wrote:
wat Google al niet kan ;)
@Smithy: thnx :thumb
====================
er zitten 2 opa’s voor de kerk :Dde ene opa zegt tegen de ander:
ik voel me weer kind ik heb 20 rondjes om de kerk gerend :thumbupde andere opa zegt:
ik voel me ook weer kind, ik heb vanochtend in me broek geplast :shock::jerry
Zwager 1 stuurt een sms naar zwager 2:
Schoonmoeder overleden, wat te doen: Cremeren of begraven ? :hmmzZwager 2 stuurt als antwoord:
Allebei, zekerheid voor alles ! :mrgreen:een vrouw loopt over de markt en ziet ineens een man met toverspiegels staan.
hmm denkt die vrouw, toch eens kijken he.
die man begint zijn verhaal over de spiegel, vrouw gelooft hem en neemt hem mee.
thuis aan gekomen wil ze het gelijk ff proberen natuurlijk.
zet de spiegel op haar slaapkamer, ontbloot haar boven lijf.
en zegt..
spiegel spiegel in het rond, ik wil graag 2 borsten van elk een pond.
**kablam**
2 borsten van elk een pond.
komt der man thuis van het werken, kijkt eens, en vraagt, maar wat heb jij gedaan dan?
dus de vrouw legt het hele verhaal uit.
hmmzz denkt die man maar dat is wel leuk!!
hij naar boven toe, trekt zijn broek en boxershort uit.
spiegel spiegel in het rond, ik wil graag een leuter tot aan de grond!
**kablam**
allebei zijn benen weg.komt een turk bij de dokter met een mes in de rug.
dokter jij mij helpe met die mes??
dokter trekt het mes uit zijn rug en steekt het bij die turk weer in zijn oog.
sorry, ik heb geen tijd voor je ga maar naar de oogarts.loop ik laatst in het bos, zie ik in eens een kabouter lopen!!
en hij maar schreeuwen.
ik heb TOVERKRACHT IK HEB TOVERKRACHT.
k denk, pff zal wel goed zijn ja, en loop verder.
zie ik weer een kabouter, en ook hij schreeuwt.
IK HEB TOVERKRACHT IK HEB TOVERKRACHT.
nja en zo nog een stuk of 4 kabouters met het zelfde verhaal.
loop een stuk verder, zie ik een kabouter meisje huilen.
ik ga bij haar zitten, vraag wat er is, zegt niks.
mm dan eens vragen hoe ze heet.
ik heet to zegt ze :hmmzTo[taal] prachtig :thumb
Er is een nieuwe leraar in een klas. :thumbup
Hij wil zien of de kinderen in zichzelf geloven.
Daarom zegt hij: Wie dom is gaat staan. :shock:Na enkele minuten…. Tim staat op :hmmz
en de leraar vraagt: Denk je echt dat je dom bent? :???:
Waarop Tim antwoordt: Nee, maar ik vond het zo zielig dat u de enige was die staat! :jerry
s Morgens wil ik je in me voelen,
Je met m’n lippen strelen
En je met m’n mond naar binnen zuigen
Heet guts je dan naar binnen…JA, ZO MOET KOFFIE ZIJN!
Heel zachtjes kom je ’s nachts naar me toe
Je betast al mijn naakte plekken
Totdat je die ene plek hebt gevonden en begint te zuigen
Je vindt het heerlijk…ROTMUG!!!!
Ik zoek je gaatje en steek hem erin
Ik begin te pompen en te hijgen
Dan zit je weer vol…EINDELIJK! IK KAN WEER NORMAAL FIETSEN!
Het was een zwoele zomeravond, haar ogen glinsterden
Ik schoof haar benen uit elkaar, zocht haar tepels
Ik was zenuwachtig en opgewonden tegelijk…IK HAD NOG NOOIT EEN KOE GEMOLKEN!
Smachtend haal ik hem eruit
Ik open mijn mond en neem hem tussen mijn lippen
Ik wil er wel in bijten
De witte lading vult mijn mond…HEERLIJK, ZO’N MAGNUM VAN OLA!
Ik ril en kreun van genot
Als ik dat lange harde ding met dat zachte kopje
In dat behaard en goed gesmeerd holletje steek…GEWELDIG TOCH? DIE OORSTOKJES!
Ik gleed met m’n vingers over haar koude gleuf
Ze moest nog opgewarmd worden
Dus ik gleed met m’n handen over d;r knopje
En toen sloeg ze op tilt…VERSLAVEND, ZO’N GOKKAST!
Vannacht lag ik aan je te denken
ik wilde je voelen op mijn naakte lijf
Maar ik moest zonder jou in slaap vallen
Waar was je toen ik je nodig had…STOMME PYJAMA!
Heerlijk als hij stijf mijn mond in glijdt
Het vocht langs mijn lippen laat zijn sporen na
Zo warm, zo vochtigDIE ROOKWORSTEN VAN DE HEMA ZIJN ALTIJD WEER EVEN LEKKER!
Soms verlang ik zo naar je
Word ik al vochtig als ik aan je denk
Dan trek ik mijn broek omlaag
Ren ik op je af en ga zitten…OH, W.C, ALS JIJ ER TOCH NIET WAS!
Heb je er weleens over nagedacht wat er gebeurd als je achterstevoren zou leven? Lijkt me veel leuker!
Om te beginnen sta je op uit de dood, een spectaculair begin.. Als je uit de kist stapt word je verwelkomt door je familie en beste vrienden, die hoef je dus niet meer uit te zoeken.. En ze hebben allemaal een bloemetje voor je meegenomen. Dan mag je een jaar of 20 lekker doen waar je zin in hebt, kaarten, af en toe een uitstapje voor de halve prijs, iedere dag een paar borrels en elke maand kassa.. PENSIOEN! Naarmate de jaren voorbij gaan, krijg je ook steeds meer zin om te werken, je voelt je ook steeds beter, en je kan zoveel roken als je wil, want je longen worden steeds schoner, je kan drinken wat je wil, de katers worden steeds kleiner. Je raakt je buik kwijt zonder dat je er iets voor hoeft te doen. In het begin heb je maar 1 x sex per jaar, maar op het laatst 10x per week. Op een gegeven moment moet je naar school maar je weet alles al dus je doet geen flikker. En de laatste jaren van je leven kan je lekker in de zandbak spelen, zeuren en vervelend zijn en je kan snoepen wat je wil, want je tanden ben je dan toch weer kwijt. Dan nog een paar maanden aan de borst sabbelen, nog 9 manden in de warme moederbuik, en daarna verdwijn je in 1 allesverzwelgend, gelukzalig orgasme! Veel beter toch?!:thumb
Twee Ferraries gaan op vakantie en na een tijdje zegt de ene tegen de ander:
He, is het nog Fer Arie? :shock: :mrgreen:
De politie rijd achter een ouder echtpaar in een knalrode Ferrari die met 76km/h over de snelweg rijd.
“Tijd om die eens aan de kant te zetten” dacht de agent
zo gezegt zo gedaan:Zo zo mevrouwtje, waarom rijd u zo langzaam met deze snelle Ferrari op de snelweg?
Mevrouw: Ja meneer agent, ik zag een bord staan met A76, dus ik dacht dat ik hier maar 76km/h mocht.
oke oke zegt de agent.Maar mevrouw, mag ik nog iets vragen:
Waarom zit uw man de hele tijd zo te trillen naast u.Nou, zegt de vrouw: We komen net van de N298 af :jerry
Roodkapje loopt door het bos en ziet opeens de grote boze wolf in de bosjes zitten. Ze loopt naar hem toe en zegt: “Grote boze wolf, wat heeft u kleine oogjes!”
Zegt de grote boze wolf: “rot op mens, ik zit te schijten
DROL LOL
De spookdrol: (ook wel duiker genoemd):
Je voelt hem komen, je hoort hem plonzen, maar er ligt niets in de pot.De “clean” keutel:
Ligt te glunderen in de pot, geen spoor op het papiertje.De eeuwige stront:
Je veegt maar en je veegt maar.Toch blijft er steeds wat op het papiertje. Je besluit
tenslotte je broek toch maar op te trekken en een papiertje in je onderbroek te
leggen, om remsporen te vermijden.Poepje “extra”:
De come-back of de wraak door tegenaanval: je bent klaar, maar als je broek
optrekt stel je vast dat er nog een klein poepje valt.De aderbreukdrol:
Je moet zo hard drukken dat de aders op je voorhoofd zwellen. Je vreest een
hartaanval.Big Mac:
Hij is zo geweldig dat je bang bent om hem kapot te maken als je doortrekt. Je bent
verbaasd en tegelijk trots dat je dit kunstwerk gebaard hebt.De aso keutel: (de mol)
Je wilt schijten, je voelt hem zitten, maar er komen alleen krampen en schetenKeutel ” verkeerd”:
Doet zo veel pijn dat je zou zweren dat hij dwars zit, of in stuit.De Canonball:
Komt er met zo’n snelheid uit en is zo zwaar dat hij je kont natpletst.De morning-after stront (napalm drek):
De geelbruine vloeistof die de hele pot besmeurt en brandt in je gat. De stank is om
te snijden.Konijnenkeutels:
Kleine bolletjes, sommige drijven, sommige zinken. Ze zijn wel lief…De verrassingsdrol (flapdrol):
Je dacht een scheet te laten, maar er is iets bij!De time-out drol:
Je bent goed bezig in een publiek toilet en je knijpt hem af omdat je iemand hoort in
het toilet naast je.re poep:
Zo luid dat iedereen die in de buurt is lacht.Mexicano: Ruikt zo scherp dat het prikt in je neus. Familie van de Napalm stront
De Benji drol:
Weigert te vallen, hoewel je weet dat dat hij eruit is. Je probeert hem met ritmische
kontbewegingen af te schudden.haha die had ik al eens gezien ja :P
er loopt een mongooltje en ziet een bloed mooie meid liggen.
hij loopt er af en vraagt (de mongooltjes stem er ma ff steeds zelf bij denken trouwens :P)
hoe heet jij??
ik heet roos zegt de dame.
waaromm???
nou, toen me moeder zwanger van me was viel er een roos op haar buik
oke..hij loopt verder, ziet weer een mooi meisje liggen.
hoe heet jij.?
ik heet margriet
waaromm?
nou, toen me moeder zwanger van me was viel er een margriet op haar buik.
ooo.loopt weer verder, ziet weer een moie dame liggen|!
hoe heet jij???
ik heet hyacint (of hoe je het schrijft :jerry )
waaromm??
nou, toen mijn moeder zwanger van me was viel er een hyacint op haar buik.
ooo!
en hoe heet jij dan?
koelkasttt!:thumb
Door het bos lopen twee commando’s.
Op een gegeven moment vinden ze drie mijnen en ze besluiten die mee te nemen naar de sergeant. :thumbup
Onderweg terug zegt de een tegen de ander:
Wat doen we nu als er eentje afgaat ? :hmmzAntwoordt de ander: Dan zeggen gewoon dat we er maar twee gevonden hebben ! :thumbup :mrgreen:
@MonzaRon wrote:
:thumb
Door het bos lopen twee commando’s.
Op een gegeven moment vinden ze drie mijnen en ze besluiten die mee te nemen naar de sergeant. :thumbup
Onderweg terug zegt de een tegen de ander:
Wat doen we nu als er eentje afgaat ? :hmmzAntwoordt de ander: Dan zeggen gewoon dat we er maar twee gevonden hebben ! :thumbup :mrgreen:
’t Waren zeker Vlaamse commando’s? :jerry
toch bijna zeker van dat het nederlands commando’s waren :) :jerry
ben namelijk ook een vlaming :) ik had zowieso help geroepen moest er eentje zijn afgegaan :jerry :jerrybelgen mopjes :P
We hebben een nieuwe dierentuin in Europa erbij. Ze hebben namelijk een hek om belgië gezet!
Meest populaire jongensnamen:
Nederland: Vin Cent
Belgie: Wil FrietWat is het verschil tussen een belg en een foto??
De foto is ontwikkeld!!!! :-)Wat moet je doen als een belg een granaat naar je toe gooit?
antwoord: pin eruit en terug gooienWat denkt een belg als hij zich uitkleed voor de spiegel?
Antwoord: wie zal het eerst klaar zijn hij of ik??De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. “En,” vraagt een verslaggever, “waar gaat de reis naar toe?” “Awel”, zegt de Belg, “wij gaan naar de zon.” “Naar de zon?” vraagt de reporter, “Maar daar is het toch veel te heet? Bent u niet bang dat de raket zal smelten?” “Wat denkt gij?,” antwoordt de Belg, “Wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk ’s nachts!
Wat doet een Belg die achtervolgd wordt in de woestijn?
Hij steekt zijn rechterhand uit maar gaat stiekem naar linksEen Duitser, Nedelander en een Belg hebben een misdaad gepleegd en worden geëxecuteerd.
Als ze buiten voor het executiepeleton staan denkt de Nederlander:
‘Ik heb geen zin om dood te gaan.’
Hij roept opeens keihard: ‘Beren!!!’
De mannen van het executiepeleton kijken om. Op dat moment vlucht de Nederlander weg en is dus niet meer in gevaar.Dan denkt de Duitser: ‘Dat kan ik ook.’
Hij roept keihard: ‘Tijgers!!!’
Weer kijken de mannen om en de Duitser vlucht.De belg denkt dan even na, want hij wil ook wegkomen en roept daarna:
‘VUUR!!!’Een belgische boer heeft 2 paarden en ziet het verschil er niet tussen.
Om ze toch uit elkaar te kunnen houden knipt hij de manen van het ene paard eraf.
Maar die groeien al snel aan.
Daarom knipt hij van het andere paard de staart eraf.
Maar ook die groeit snel weer aan.
Dan heeft hij een goed idee, hij gaat ze opmeten.
En wat blijkt, het witte paard is 10 cm groter dan het zwarte paardEen Belg en een Nederlander komen vast te zitten op een eiland en worden door kannibalen vastgehouden. de bedoeling was dat ze opgegeten zouden worden, maar vanwege een paar redenen mochten ze een opdracht doen om in leven te blijven. de opdracht was dat ze van een fruitsoort 100 stuks mee moesten nemen, en die vervolgens in hun reet moesten stoppen, zonder ook maar 1 keer te lachen.Deden ze het toch, werden ze alsnog opgegeten. dus de nederlander gaat het bos in, en komt terug met 100 bessen. hij begon ze toen in zn reet te duwen, en toen hij bij de 100ste was, begon hij spontaan te lachen.
voordat ze hem in de ketel gooiden, vroeg de leider van die kannibalen: waarom begon je te lachen, wel jammer want je was zo ver! waarop de nederlander als antwoord geeft: ik wilde net de laatste bes erin stoppen, toen die belg eraan kwam met honderd kokosnoten!!eerst wel weer genoeg zo dacht ik.
niks perrsoonlijks trouwens hoor, maar ja.Op de Atlantische Oceaan voer een groot cruise-schip met allemaal rijke mensen aan boord.
Op het schip was ook een goochelaar aan boort met een papagaai. :thumbupMaar de papegaai verklapte al zijn trucs.
De goochelaar liet een horloge verdwijnen. De papagaai zei: In z’n mouw, in z’n mouw! :DOp een gegeven moment kwam het schip tegen een mijn aan, en BOEM! :shock:
Het schip zonk. bijna iedereen was verdronken, behalve de goochelaar en de papegaai. :thumbupDie dreven op de Atlantische Oceaan op een paar planken.
Een lange tijd ging voorbij, en geen van beide zei iets. :hmmzNa die tijd van zwijgen vroeg de papegaai: Ik geef het op, waar heb je die boot gelaten? :jerry
Moderne sexuele voorlichting, lees mee :vertag
Het is gedaan met de Ooievaar, de Bloemkolen, de Bloempjes en de bijtjes
Zo lichten wij onze kinderen voor, dan snappen ze ‘t eerder….! ;)Papa ? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan ?
Wel mijn kind, het moest er eens van komen en waarom niet vandaag?
Luister goed!
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een internetcafé.
Papa heeft in de toiletten van dat internetcafé een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gekregen van de memorystick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een Virus !!! …. :mrgreen:
@opel-motorsport wrote:
toch bijna zeker van dat het nederlands commando’s waren :) :jerry
ben namelijk ook een vlaming :) ik had zowieso help geroepen moest er eentje zijn afgegaan :jerry :jerryHaha, je pakt ‘m sportief op :thumb
We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar het oudejaarsfeest. We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan, hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en de kat werd buiten gelaten. We belden een taxi en als deze er aan kwam gingen we naar buiten.
Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen. We wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op de parkiet gemunt had. Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest. De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in. Mijn vrouw die in de taxi zat te wachten, wilde niet dat de bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht. Dus vertelde ze de chauffeur:
“Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen.”Enkele minuten later zat ik in de taxi:
“Sorry dat het zo lang duurde”, zei ik, “maar die stomme trut had zich weggestopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Dan wilde ze weglopen maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben! Maar ’t is gelukt, ik heb haar met haar dik lijf beneden gekregen en ik heb haar in de tuin gezwierd! Hopelijk kakt ze vannacht weer niet op mijn groenten!”Er viel een diepe stilte in de taxi…
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.