- Dit onderwerp bevat 1,925 reacties, 297 deelnemers, en is laatst geüpdatet op 11 jaren geleden door
.
-
Berichten
-
“YOU MAY BE A TALIBAN IF…”
1. You refine heroin for a living, but you have a moral objection to liquor.
2. You own a $3,000 machine gun and $5,000 rocket launcher, but you can’t afford shoes.
3. You have more wives than teeth.
4. You wipe your butt with your bare hand, but consider bacon “unclean.”
5. You think vests come in two styles: bullet-proof and suicide.
6. You can’t think of anyone you haven’t declared Jihad against.
7. You consider television dangerous, but routinely carry explosives in your clothing.
8. You were amazed to discover that cell phones have uses other than setting off roadside bombs.
9. You have nothing against women and think every man should own at least four.
10. You’ve always had a crush on your neighbor’s goat.
11. Your cousin is president of the United States
:jerry
‘contact’ advertentie :thumbup
==============Een vrouw belt naar de plaatselijke courant :
Ik wil graag een contactadvertentie plaatsen. :vertag
Dat kan, zegt de man aan de andere kant van de lijn!
Wat moet de tekst zijn ? :hmmz
De vrouw antwoordt :
Leuke, spontane vrouw zoekt sportieve man ! king:
Prima, zegt de man aan de andere kant ! :thumbup
Moet ie er vanavond al in? :o
De vrouw antwoordt nogmaals :
Het liefst wel , maar zet dat er maar niet bij, !!!!! :D
:D:D:D
:jerry
18++++ tijd voor een plaatje :kewlpics
Sex in je auto, let op je buitenspiegel :o
======================I
I
I
I___________________________
:D:D:D
Twee verveelde casino dealers zaten te wachten aan de dobbel tafel. Op dat moment kwam er een prachtige blonde vrouw aan lopen en zette twintig duizend euro in op een enkele rol.
Ze zei:
“Ik hoop dat jullie het niet erg vinden, maar ik heb het gevoel dat ik meer geluk heb als ik helemaal naakt ben.”
Ze begon zich vervolgens helemaal uit te kleden en gooide de dobbelstenen.
Daarna riep ze blij:
“YES! YES! IK HEB GEWONNEN! IK HEB GEWONNEN!”
Ze sprong op en neer en omhelsde beide dealers. Gelijk daarna pakte ze al haar geld en kleren en ging snel weg. De dealers keken elkaar verbijsterd aan.
Uiteindelijk vroeg één van hen:
“Wat gooide ze eigenlijk?”
De ander antwoordde:
“Ik dacht dat jij keek!”
Moraal van het verhaal:
Niet alle blondjes zijn dom, maar de meeste mannen zijn onnozelHarry’s vrouw had een nieuwe lijn van dure cosmetische producten gekocht die garandeerden dat het haar jaren jonger uit zou laten zien.
Na een langdurige zit achter de spiegel terwijl ze haar nieuwe make up op deed, vroeg ze:
“Schatje, zeg eens eerlijk, hoe oud zou je denken dat ik nu ben?”
Terwijl hij haar nauwkeurig van top tot teen bekeek, antwoordde hij:
“Kijkend naar je huid, twintig; je haar, achttien; en je figuur, vijfentwintig.”
“Oh, jij vleier toch!” dweepte ze.
“Hey, wacht eens eventjes!” onderbrak Harry haar.
“Ik heb ze nog niet opgeteld:jerry
moest plotseling schijten :thumbup
==================Ik was aan het rijden,
toen ik plotseling zo hevig moest schijten. :oIk stop dus aan het eerst het beste bezinestation,
en loop vliegensvlug naar de plee.
De eerste was bezet, dus ging ik in het hokje ernaast gaan zitten.
Ik zit net, begint die gast in dat hokje naast me tegen me te lullen: :hmmzHey, hoe is ’t? :o
Nou ben ik niet zo’n prater en al zeker niet op de plee,
maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord:Ja, lekker…:)
Die andere gast weer: Wat ben je aan het doen dan?
Wat is dat voor vraag? :hmmz
Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik:
Nou… hetzelfde als jou, een beetje zitten hier… :)
Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen,
voor die gast weer een vraag stelt. :angelKomt die gast met het volgende:
Zal ik met je meegaan naar huis straks? :o
Nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig:
Eh…ik krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag…:mad:Dan hoor ik die gast opeens een beetje geïrriteerd het volgende zeggen:
Luister, ik bel je straks wel even terug, :o
want er zit hier een of andere idioot in dat hok hiernaast
steeds mijn vragen te beantwoorden ! :D:D:D:D
Ff lachen dan maar?
Er zijn twee mannen op vakantie in amerika,
de een die is aan het kortlopen tussen twee wolkenkrabbers in, 800 meter heen en weer.
de ander is een paar duizend kilometer verder op! en wordt gepijpt door een vrouw van 93!!
Wat denken ze alle twee?
NIET NAAR BENEDEN KIJKEN!
:P:P:Peen man die op vakantie is ontmoet een prachtige dame, na wat drankjes gaan ze samen op pad, terug naar t hotel
eenmaal aangekomen hebben ze keiharde seks, na een uurtje liggen ze op bed wat na te praten waarop die dame weer begint te spelen met de fluit van die man, waarop die man zegt, zullen we nog een keertje?
antwoord die dame.. nee.. ik ben kapot..
maar dit is nostalgie voor mij, ik heb er zelf ook één gehad.
lekkerrrr
:P
Fred die altijd elke vrijdag avond en zondag morgen naar A’dam gaat om zijn favoriete spaanse ella te komen bezoeken loopt op een dag tegen een dichte deur aan, waar hij vaste klant is.
briefje hangt er wel waarop staat,
Lieve klant, ik ben voor een paar weken naar spanje, daar moet ik zorgen voor mijn moeder. mocht je niet kunnen wachten en opknappen staan kun je de volgende straat rechtsaf, daar op de hoek nr 13 woont mijn zus, ook spaans maar dan een maatje groter.dus fred denkt ” potverdorrie, had ik toch ff zin is ze er niet.. hmmmm nou dan maar naar die zus van dr!
eenmaal aangekomen, belt aan.. die spaanse doet open.. waarop ze zegt. kom je er voor of achter in? Fred lacht en weet niet hoe snel die het huis naar binnen wilt, wat een lekkere meid die zus van Ella.
na wat uren zweten en rammen staat fred op en zegt dat ie naar huis gaat, die spaanse gaat richting de doche en zegt, ”fred, wat jij het waard vondt leg je maar op mn nachtkastje schat”
Fred grabbelt in zn zak en legt wat klein geld neer.
waarop die spaanse zegt, wat is dat nou :O voor dat geld ken ik me eigen wel dicht laten naaien!!!
fred antwoord ” Nou schat, een paar steken zou nie gek wezen”:jerry
vakantiehumor :D
=========Mededeling in een vliegtuig: Dit is uw gezagvoerder, ik heet u welkom op deze vlucht.
We vliegen momenteel op 34000 voet, boven de Atlantische Oceaan. :thumbupAls u uit het raam kijkt aan uw linkerzijde, dan ziet u dat beide motoren daar in brand staan. :o
Als u uit het raam kijkt aan uw rechterzijde, dan ziet u dat de rechtervleugel er is afgebroken. :o
Als u naar beneden kijkt, dan ziet u de Atlantische Oceaan,
en een klein bootje met 3 mensen erin.
Dat ben ik, de co-piloot en één van de stewardessen. :)Dit is een opgenomen boodschap! Nog een prettige resterende vlucht. :mad:
:D:D:D
:jerry
Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Harley Davidson
terwijl er een bekende cardioloog in zijn garage binnentrad.De cardioloog staat te wachten totdat de monteur tijd had
om even naar zijn motorfiets te kijken.:sleepingDe monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor.
De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.:hmmzDe monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog:
Kijk dokter, ik open het hart van deze machine, haal de kleppen er uit,
herstel de schade en zet hem weer in elkaar.
Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuw. :thumbupHoe komt het dan dat ik per jaar 39.500,- euro verdien
en u 160.000,- terwijl we in feite hetzelfde werk doen?:hmmzDe cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen. :)
Toen zei hij tegen de monteur:
Probeer nu die reparatie maar eens uit te voeren met een draaiende motor… :D
:D:D:D
Mijn vrouw en ik zaten op de bank terwijl ik zapte met de TV afstandbediening.
Ze vroeg: Wat is er op de TV?Stof, zei ik.
Toen is de ruzie begonnen…
Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: Ik een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden.Ik kocht voor haar een weegschaal.
Toen is de ruzie begonnen…
Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag.
Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk. Ik heb het werkelijk
nodig dat je me onmiddellijk een kompliment maakt.Ik antwoordde: Je zicht is uitstekend.
Toen is de ruzie begonnen…
Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school.
Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het
andere. Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. Zeker wel, zei ze zuchtend,
wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen
drinken en is nooit meer gestopt.Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.
Toen is de ruzie begonnen…
In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we een bak bier van 25 euro zouden
bestellen. Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot
revitaliserende crème van 15 euro.Ik zei haar dat een bak bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden.
Toen is de ruzie begonnen…
Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor
onze huwelijksverjaardag. Ergens waar ik lang niet meer geweest ben,
antwoordde ze.Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.
Toen is de ruzie begonnen…
Om niets worden ze kwaad…..
:jerry
………..van de brug :o
===============er staan 2 gekken op een brug.
Zegt de ene: hier onder vloeit de Maas.
Nee, de Schelde! Zei de tweede gek.
Nee, de Maas… Nee, de Schelde!!
Opeens stelt de ene gek iets voor:
Ik ga springen en dan ga ik zeggen welke het is.:agentOke! Zei de andere.
Hij sprong van de brug,
kwam terug met schaafwonden en blauwe plekken en zei:
……………………………………………het was de A16 :mad::D:D:D
:jerry
w.c. papiertje doet wonderen :thumbup
======================Een vrouw heeft heel erg moeite met haar kleine cupmaat.
Ze praat er met haar man over,
en die zegt er een oplossing voor te hebben. :angelJe haalt gewoon elke dag een w.c. papiertje tussen je borsten door, zegt hij.
Denk je echt dat dat werkt? vraagt de vrouw.
Natuurlijk, zegt de man, het is met je kont toch ook gelukt! :D
:D:D:D
Een man heeft 1 glazen oog als hij s’avonds naar bed gaat doet hij het glazen oog in een kopje met lauw water.
Als hij s’morgens wakker wordt dan pakt hij het oog uit het kopje en doet hem even in de mond om het glazen oog even op temperatuur te laten komen maar, voor dat hij het in de gaten heeft slikt hij het glazen oog per ongeluk door, z’n vrouw kijkt hem aan en zegt wat is er?
Hij zegt, ik heb het glazen oog doorgeslikt ooohh zegt zijn vrouw die komt er met de natuurlijke gang van zaken wel weer uit.
Nou hij wachten, maarja hij was intussentijd al bijna 14 dagen verder en nog geen oog hij zegt tegen z’n vrouw, ik vertrouw het niet ik ga naar de dokter.
Het hele verhaal verteld tegen de dokter, de dokter zegt doe je broek en onderbroek eens uit dan zal ik eens even kijken waar het oog zit.
De dokter zegt tegen de man ga eens voorover staan de dokter is aan het kijken zegt de man, nou dokter zie je al wat? Nee zegt de dokter, nou zegt de man ik zie jou wel.wel int engels maar geen zin om ze te vertalen :p
5 PARACHUTES….
An airplane was about to crash; there were 5 passengers on board, but
only 4 parachutes.The first passenger said, “I am President Obama, the chosen one. The world
needs me, I can’t afford to die.” So he took the first parachute and
left the plane.The second passenger, Nancy Pelosi, said, “I am the Speaker of the
House. And I am the smartest woman in American history, so America ’s people don’t want me to die.” She took the second parachute and jumped out of the plane.The third passenger, John Kerry, said, “I’m a Senator, and a
decorated war hero from the Army of the United States of America .” So he grabbed the parachute next to him and jumped.The fourth passenger, ex-President George W. Bush, said to the fifth
passenger, a 10-year-old schoolgirl, “I have lived a full life, and
served my country the best I could. I will sacrifice my life and let you
have the last parachute.”The little girl said, “That’s okay, Mr. President. There’s a parachute left
or you. America ’s smartest woman took my schoolbag.”
Default Which part goes to heaven first??
The nun teaching Sunday school was speaking to her class one morning
and she asked the question, ‘When you die and go to Heaven, which
part of your body goes first?’Suzy raised her hand and said, ‘I think it’s your hands.’
‘Why do you think it’s your hands, Suzy?’
Suzy replied: ‘Because when you pray, you hold your hands together in
front of you and God just takes your hands first.’‘What a wonderful answer!’, the nun said.
Little Johnny raised his hand and said, ‘Sister, I think it’s your
feet.’The nun looked at him with the strangest look on her face. ‘Now,
Johnny, why do you think it would be your feet?’Johnny said: ‘Well, I walked into Mom and Dad’s bedroom the other night.
Mom had her legs straight up in the air and she was saying: ‘Oh God!
I’m coming!’ If Dad hadn’t pinned her down, we’d have lost her.’The Nun fainted!
Default My private part died today
An old man, Mr. Wallace, was living in a nursing home.One day he appeared to be very sad and depressed.
Nurse Tracy asked him if there was anything wrong, ‘Yes, Nurse Tracy ,’ said Mr. Wallace.
‘My Private Part died today, and I am very sad.’
Knowing her patients were a little forgetful and sometimes a little crazy, she replied, ‘Oh, I’m so sorry, Mr. Wallace. Please accept my condolences.’
The following day, Mr. Wallace was walking down the hall with his Private Part hanging out of his pajamas.
He met Nurse Tracy. ‘Mr. Wallace,’ she said, ‘You shouldn’t be walking down the hall like that.
Please put your Private Part back inside your pajamas.’
‘But, Nurse Tracy I can’t,’ replied Mr. Wallace. ‘I told you yesterday that my Private Part died.
‘Yes,’ said Nurse Tracy, ‘you did tell me that, but w hy is it hanging out of your pajamas?’
(You’ve gotta love this.)
‘Well,’ he replied, ‘Today is the viewing.’
I have four extra tickets for the Robbie Knievel (son of Evil Knievel)
event at the Ford Center next weekend in Glendale AZ., if anybody
wants them.Robbie is going to try to jump over 1,000 Obama supporters with a
Caterpillar D-9 bulldozer.Should be a good time.
The Cork
Two Arab terrorists are in a locker room taking a shower after their bomb making class, when one notices the other has a huge cork stuck in his butt.“If you do not mind me saying,” said the second, “that cork looks very uncomfortable.. Why do you not take it out?”
“I regret I cannot,” lamented the first terrorist. “It is permanently stuck in my butt.”
“I do not understand,” said the other.
The first terrorist says, “I was walking along the beach and I tripped over an oil lamp. There was a puff of smoke, and then a huge old man in an American flag attire with a white beard and top hat came boiling out. He said, “I am Uncle Sam, the Genie. I can grant you one wish.”
I said, “No shit”
Three friends get married…..
THE DIFFERENCE IF YOU MARRY A TEXAS GIRLThree friends married women from different parts of the country.
The first man married a woman from Wisconsin. He told her he wanted her to do the dishes and house cleaning. It took a couple of days, but on the
third day, he came home to see a clean house and dishes washed and put
away.The second man married a woman from Minnesota . He told her that she was to do all the cleaning, dishes and the cooking. The first day
he didn’t see any results, but the next day he saw it was better. By the
third day, he saw his house was clean, the dishes were done, and there was
a huge dinner on the table.The third man married a girl from Texas. He ordered her to keep the house
cleaned, dishes washed, lawn mowed, laundry washed, and hot meals on the
table for every meal. He said the first day he didn’t see anything, the
second day he didn’t see anything but by the third day, some of the
swelling had gone down and he could see a little out of his left eye, and
his arm was healed enough that he could fix himself a sandwich and load
the dishwasher. He still has some difficulty when he pees.:jerry
2 baby’s in een ziekenhuis :D
=================2 baby’s liggen in een ziekenhuisbed
zegt de een tegen de ander: Ik ben een jongen.:P
Zegt de ander: Bewijs dat maar eens dan.:)
Ok, als de zuster weg is.
Als de zuster weggaat, schopt hij zijn dekentje weg en zegt:
Kijk, blauwe sokjes. :jerry
:D:D:D
:jerry
jantje in de klas :thumbup
============jantje zit in de klas
de juf vraagt: wiens ouders drinken wel eens koffie
iedereen steekt de hand op, ……..behalve jantje :(de juf vraagt: drinken jouw ouders nooit koffie, jantje? :hmmz
jantje zegt: nee, juf maar ik hoor s’nachts wel
douwe, egtbert, douwe :D:D:D:D
:jerry
opgeruimd staat netjes :D
=================Vorige week rende m’n schoonmoeder
achter de vuilniswagen aan en riep:Ik ben toch niet te laat voor de vuilnis?
Zegt die vuilnisman: Nee hoor, spring maar achterin! :D
:D:D:D
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.