- Dit onderwerp bevat 1,925 reacties, 297 deelnemers, en is laatst geüpdatet op 11 jaren geleden door
.
-
Berichten
-
:jerry
na 30 jaar een vrienden ‘reunie’ :thumbup
===================Vier vrienden treffen elkaar na zo’n dertig jaar
opnieuw tijdens een feestje.
Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken,
gaat er een van hen naar het toilet.
De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen. :)
De eerste zegt: mijn zoon is mijn allergrootste trots!
Hij begon als hulpje binnen een bedrijf.
Ging studeren en studeerde af als boekhouder.
Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf.
Hij is zo rijk, zo rijk, dat ie z’n beste vriend voor z’n verjaardag
de allernieuwste Mercedes kompressor cadeau heeft gedaan. :oZegt de tweede: oh man, da’s niet misselijk!
Maar ja, mijn zoon is ook mijn allergrootste trots!
Hij begon als verkoper op een reisbureau.
Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote luchtvaartmaatschappij.
Kocht zich in als compagnon en is inmiddels eigenaar van
het grootste deel van het bedrijf.
En hij is zo rijk, zo rijk dat hij z’n beste vriend een
Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan voor z’n verjaardag! :oZo, zegt de derde, da’s ook niet mis!
Mijn zoon is schathemeltje rijk.
Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen achitectenbureau.
Dat liep zo grandioos goed dat hij inmiddels milionair is!!
Hij heeft z’n beste vriend dan ook iets heel bijzonders gegeven..
Speciaal voor z’n verjaardag, heeft hij een villa voor hem
ontworpen van z o’n 1000 mtr2!!! :oTerwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de geweldige zonen,
komt nummer vier ook weer terug van het toilet.
Hij vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn? :hmmzNou we hebben het net over onze zonen en over hoe trots we wel niet op ze zijn! :)
En jouw zoon? Wat doet ie?
Mijn zoon?
Zegt de vierde, mijn zoon is homo
en hij verdient de kost als danser in een gay-bar. :thumbupOooo….wat erg voor je!
Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn?? :mad:Oh nee hoor, helemaal niet!!
Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk veel van hem zoals hij is!!
Hij is mijn trots en hij heeft altijd zoveel geluk !!Weet je, hij heeft pas z’n verjaardag gevierd,
en toen kreeg hij een villa van 1000mt r2,
een Boeing 737-700 en een
Mercedes Kompressor cadeau van z’n drie lovers!!!! :D:D:D:D
Snelle Eddie,
Eddie wilde zo dolgraag seks hebben met dat hartstikke leuke mokkeltje op zijn kantoor…maar ze had al verkering met iemand anders.
Op ’n zekere dag was Eddie zó gefrustreerd dat’ie tegen haar zei : “Ik geef je 100 Euro als ik seks met je mag hebben…”.
’t Meisje keek hem aan en zei “Nee !” Eddie zei : “Ik ben reuze snel. Ik gooi het geld op de vloer, jij bukt om het op te rapen; ik ben al klaar voordat je het geld hebt opgepakt “.
Ze dacht er even over na en zei dat ze het met haar vriendje zou bespreken……..dus belde ze hem op om de situatie uit te leggen. Die zei :”Je moet ‘em niet om 100-, maar 200 Euro vragen; en het geld dan zo snel mogelijk oprapen. Heeft’ie niet eens de tijd om z’n broek naar beneden te doen “.
Ze ging ermee akkoord en accepteerde het voorstel.
Een half uur verloopt en de boyfriend wacht nog steeds op een telefoontje. Eindelijk na 3 kwartier kan’ie niet langer wachten en belt haar op. Krijgt hij een hevig hijgende vriendin aan de telefoon die nauwelijks kan uitbrengen:“Die kolerelijer had alleen maar kwartjes !”
Het kwartje is toch nog een keer gevallen :D:D:D
:jerry
De Blondine en de Indiaan ….. :D
===================Een knappe blondine uit New York reed met haar auto door
een verlaten gebied in Texas toen de brandstof opraakte.:mad:Een Indiaan op een paard kwam langsrijden
en vroeg of hij haar mee kon nemen naar het eerstvolgende dorp.:thumbupDe blondine klom bij de Indiaan achter op het paard en ze reden weg.:)
De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan
iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte,
die weerkaatste in de omringende bergen.:oToen ze in het dorp aankwamen, zette de Indiaan de vrouw af
bij een tankstation.:thumbupHij slaakte nog een luide kreet en reed weg. :o
Wat hebt u met die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is, vroeg de pompbediende.:hmmz
Niets, zei de blonde vrouw, ik sprong achter hem op het paard,
sloeg mijn armen om hem heen en hield me vast aan de zadelknop.:cool:Mevrouw, zei de pompbediende: Indianen rijden zonder zadel. :D
:D:D:D
:jerry
Dement,….hoezo :D
============Een ouder echtpaar vierde hun 60 ste huwelijksfeest.
Ze hadden elkaar op de lagere school ontmoet en waren,
na hun pensionering, weer in hun oude buurt gaan wonen. :thumbupTijdens een wandeltochtje kwamen ze bij hun oude school en
zagen haar naam nog ingekrast staan op een schoolbankje. :)Op weg naar huis zagen ze , dat er een zak met geld uit een geldwagen viel. :o
Ze raapten het op en namen het mee naar huis.:angel
Daar telden ze het geld en het bleek 50.000 Euro’s te zijn.:o
De oude man zei: We moeten het terug geven. :vertag
Maar zijn vrouw vond dat zij het had gevonden en verstopte het op zolder. :thumbup
De volgende dag kwamen er twee politieagenten de buurt
ondervragen om het geld terug te vinden en klopten op hun deur.
Na de vraag of ze de zak met geld hadden gevonden antwoordde zij: Nee. :(Maar de man zei, dat ze loog en dat ze het op zolder had verstopt. :P
Geloof hem maar niet hoor, zei de vrouw. Hij begint een beetje seniel te worden.:mad:
Eén van de agenten vroeg aan hem om alles vanaf het begin te vertellen. :agent
Welnu, zei hij, Toen wij gisteren van school kwamen………… :hmmz
De twee agenten keken elkaar aan en zeiden:
We weten genoeg. :D
:D:D:D
krijg af en toe eens meel, die ik met jullie deel :D
:jerry
Blond gaan vissen :hmmz
============Een blondje loopt over het ijs,
en maakt een gat in het ijs,…..om te gaan vissen :)Terwijl ze aan het vissen is, hoort ze een stem van boven: :o
Er zijn hier geen Vissen !!!
Ze reageert er niet op en gaat verder met vissen,
iets later komt weer de boodschap van boven: :hmmzEr zijn hier geen Vissen !!!
Ze kijkt om zich heen, ziet verder niemand,
en gaat verder met vissen. :thumbupDan hoort zij voor de 3de maal die stem boven haar::o
Er zijn hier geen Vissen !!!
Ze kijkt nu eens omhoog, heel schuchter vraagt ze: God, bent U het….. ? :hmmzNee,…ik ben de omroeper van de ijshal :D
:D:D:D
TAALLES
jantje komt bij papa en vraagt hem:
wat is het verschil tussen ”in principe” en ”in feite”?papa denkt na en zegt: ga naar je moeder en vraag of zij voor
1 miljoen euro met de buurman naar bed zou gaan…jantje komt even later terug en zegt:
”ja dat zou ze doen…”papa zegt: vraag het eens aan je zus.
zo gezegd zo gedaan.even later komt jantje terug en zegt:
‘ja, zij zou het ook doen voor 1 miljoen euro’dus zegt pa:
”in principe” zijn we miljonairs, maar,… ”in feite” zitten we met 2 hoeren opgescheept…:jerry
Staan twee rijke mannen op te scheppen over wat ze voor hun vrouw hebben gekocht. De eerste:”Ik heb iets voor d’r gekocht wat van 0 naar 100 gaat in 6 seconde! Een Ferrari!:wub
De tweede zegt:”Ik heb iets voor d’r gekocht wat van 0 naar 100 gaat in 1 seconde!!….:vertag
Een weegschaal!
beetje zelfspot:
Een Nederlander, een Duitser, een non en een dame met een kort rokje met een mooie boezem zitten in een treincoupe.
Op een gegeven moment rijdt de trein een tunnel in, het licht werkt niet dus is het pikdonker. Opeens klinkt er een harde klap en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Duitser pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.
‘Net goed’, denkt de non, ‘die Duitser heeft natuurlijk geprobeerd die meid te pakken en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!’‘Net goed’, denkt de mooie meid, ‘die Duitser heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!’
‘Scheisse’, denkt die Duitser, ‘die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Die Nederlander realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de klap heb gekregen!’
En de Nederlander denkt: ‘Whahaha, in de volgende tunnel sla ik die Duitser gewoon weer op z’n smoel!’
:jerry
:D:jerry:D:jerry:D…..kort maar zeer krachtig :thumbup
:jerry
bij de dokter :D
=========Ik zat bij de dokter.
Komt er een patiënt naar buiten die zegt: Die dokter is gek geworden!
Hij zegt dat ik een tennisarm heb… maar ik heb nog nooit getennist! :hmmzDe volgende patiënt komt naar buiten en zegt: Die dokter is niet goed!
Hij zegt dat ik een voetbalknie heb… maar ik heb nog nooit gevoetbald!:hmmzDus ik wacht mijn mijn beurt af……..,
en inderdaad: Die Dokter is gek!
Hij zegt dat ik een geslachtsziekte heb… :hmmz……..maar ik heb nog nooit geslacht!! :D
:D:D:D
:jerry
Haal je bruid uit Thailand :D
===================Een man op leeftijd is net terug uit Thailand
met zijn aanzienlijk jongere bruid. :)In bed speelt de bruid zachtjes strelend met zijn mannelijkheid.:wub
De oude man zegt: Volgens mij ben jij helemaal gek van mijn penis.
Je bent er sinds dat we hier zijn al mee aan het spelen. :hmmzWaarop de bruid antwoordt:
Nou, het zit zo… ik mis de mijne zo ! :o
:D:D:D
:jerry
Nordic Walking :D
==========
Ik doe sinds kort aan Nordic Walking :o
Het gaat hartstikke goed. :thumbup
Volgende week mag ik al zonder stokken! :P
:D:D:D
@ MOnzaron. Ik zeg ook altijd tegen die lui als ik ze tegenkom: Gaat al aardig goed he, volgende week zonder stokken! Je moet ze soms zien kijken.
Of als er een hardloper even staat te strekken met behulp van een paal of verkeersbord, heel droog het raam opendraaien, en roepen: Hee, laat dat bord eens even staan!
Je moet ze soms zien kijken dan :P
:thumbup
Als er langs een straat een paar mensen aan het babbelen zijn,
je rijdt er dan voorbij, ff claxoneren, en heerlijk zwaaien
wedden dat ze terugzwaaien en nadien denkend achterlatend,
wie was dat…………..:hmmz
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.