- Dit onderwerp bevat 1,925 reacties, 297 deelnemers, en is laatst geüpdatet op 11 jaren geleden door
.
-
Berichten
-
Weet niet of ie al is geweest maargoed…
Komt een marrokaan bij een auto dealer. Hij wil zijn auto inruilen voor een nieuwe. De verkoper vraagt hoe oud de auto is. Zegt de man: 20 jaar, en er staan 250 km op de teller. De verkoper zegt, dat kan nooit. Hoe kan het dat zo een oude auto, zo weinig km’s heeft? Zegt de marrokaan, ik gebruikte hem voor naar mijn werk te gaan…
:jerry
Hoe herken je Joran v d Sloot over een week ???
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
>
:D:D:D
haha best een ranzige foto trouwens…
:jerry
een creatieve brandweerwagen :D
==========================Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne
te sleutelen aan de motor van een pomp.Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt:
Dag meneer de brandweer. king:
Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes,
dat in een bolderwagen zit.De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen,
compleet met ladder en brandslangen.
De wagen wordt getrokken door een hond en een kat. :oComplimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen. :thumbup
De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen.
De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels. :agentEen beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve meisje:
Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die
kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt. :thumbupDat weet ik, zegt het meisje, maar dan heb ik geen sirene!
:D:D:D
whahahahha
hij is wel grappig !nu mijn bijdrage :
Waarom leggen ze een pas geboren marrokaanse baby in het kippenhok :
–
–
–
–
–
–
–
–
–
Zo leert ie direct al pikken :P:o
wilders fietst aan de verkeerde kant van de weg,
komt hij daar een turk op de fiets tegen…
hey hey zegt de turk, jij fiets aan de verkeerde kant jonguh..
nee hoor zegt wilders.. jij fietst aan de verkeerde kant van de wereld
:D:thumbup:D:thumbup:D
:jerry
Voetbal :o
======Een man is helemaal fanatiek van voetbal en is zeer
benieuwd of er in de hemel ook wordt gevoetbald.
Dus de man gaat naar de kerk en vraagt aan de pastoor
of ze in de hemel ook aan voetbal doen. :hmmzZeker omdat het nu ook met het WK het gesprek van de dag is. :jerry
Nou, zegt de pastoor, ik zal het vragen.
Als u morgen terugkomt zal ik het antwoord daarop geven.:thumbupDus de man komt de volgende dag weer bij de pastoor.
En? Wordt er in de hemel gevoetbald?Ik heb goed nieuws en ik heb slechts nieuws, zegt de pastoor,
wat wil je als eerste horen?Doe maar eerst het goede nieuws.”
Nou, zegt de pastoor, er wordt inderdaad gevoetbald in de hemel. :thumbupMaar wat is dan het slechte nieuws? vraagt de man.:hmmz
Je staat overmorgen opgesteld. antwoordt de pastoor. :o
:D:D:D
:jerry
Vuvuzela blazen :puke :D
Veel supporters blazen op de vuzuvela’s,
maar weten zij ook wel waar deze oorspronkelijk voor gebruikt werden ??? :hmmzI
I
I
I
I
I
>
Nou….., veel blaasplezier gewenst dan :o
:D:D:D
:jerry
Lieve God :o
=======Lieve God,
U heeft de afgelopen tijd
mijn favoriete zanger Michael Jackson,
mijn favoriete acteur Patrick Swayze,
mijn favoriete actrice Farah Fawcett,
en mijn favoriete entertainer Ramses Shaffy tot U genomen……..Oh Ja, ik wil U alleen nog even laten weten
dat mijn favoriete elftal
Duitsland is.Dank U! :wors
:D:D:D
:D:thumbup:D:thumbup:D
superrr :wors
:jerry
Auto’s spuiten :o
=========Hij Tegen Haar: :vertag
Ok, heb gisteren onze auto’s opnieuw gespoten :wub
één voor jou en één voor mij, :jerry
zodat we ze niet meer kunnen verwisselen :thumbup
I
I
I
I
I
I
I______________________
:D:D:D
De afdeling Urologie van het AMC is al enkele weken bezig met een onderzoek naar de gemiddelde penislengte in Nederland.
Men heeft hiervoor alle mannen in 4 categorieën ingedeeld: 1. Normale range in lengte (> 15 cm. in erecte toestand) 2. Korter dan 15 cm. (in erectie toestand) 3. Korter dan 10 cm. (in erectie toestand) 4. Korter dan 05 cm. (in erectie toestand)
Omdat het voor veel mannen moeilijk is om er voor uit te komen, dat de lengte van hun penis onder het gemiddelde is, heeft men een tekort aan deelnemers bij het onderzoek.
Men doet hiervoor nu de volgende oproep, om mannen actief te kunnen benaderen voor deelname aan dit belangrijke onderzoek.
Willen alle mannen met een penislengte van minder dan 15 cm. (in erectie toestand), de komende weken rondrijden met één oranje vlaggetje aan hun auto. En willen alle mannen met een penislengte van minder dan 10 cm. (in erectie toestand), de komende weken rondrijden met twee of meer oranje vlaggetjes aan hun auto. Mannen die een penislengte van minder dan 5 cm. (in erectie toestand) hebben mogen volledig in het oranje gekleed lopen.Alvast heel hartelijk dank voor deelname aan dit onderzoek
ff door denken:
je heb 3 eilanden..Op het 1e eiland sta jij.
Op het 2e eiland staat een ezel.
Op het 3e eiland staat een palmboom met daarin een kokosnoot met melk.nu heb jij flinke dorst en wil bij die kokosnoot komen, maar tussen die eilanden ligt water vol met haaien piranja`s enz. dus veel te gevaarlijk om te zwemmen.
Hoe kom je dan bij dat 3e eiland??????
–
–
–
–
–
–
–Is Heel Simpel…………
–
–
–
–
–
–je maakt een plannetje,
dat plannetje valt in duigen..
van die duigen maak je een tonnetje,
je gaat in het tonnetje zitten en rol jezelf het water in..maarja dat tonnetje zinkt naar de bodem, dat staat als een paal boven water!!
dus klim je die paal in, en gaat zitten wachten tot je een ons weegt.
dan vlieg je zo naar het 2e eiland.bij dat 2e eiland kom je die ezel tegen,
die ezel verkoop je een rotschop, en gaat dus balken..
van die balken maak je planken, en van die planken weer een vlot.met dat vlot kan je zo naar het 3e eiland varen.
maaaar dan ben je er nog niet helemaal.
je bedenkt dat die palmboom tehoog is om in te klimmen,
duss ga je maar bij de pakkenneer zitten,die pakken stapel je op en dan kan je naar boven toe klimmen.
uiteindelijk heb je die kokosnoot te pakken..
maar die kan je natuurlijk niet met je tanden open bijten..
dus leg je het bijltje er maar bij neer.
je pakt het bijltje weer op en slaat die kokosnoot in 2e en kan je de melk drinken..ZO moeilijk was tie niet tog ????:angel
corsageak
daar is over nagedacht :o:thumbup
:thumbup:jerry:thumbup:jerry:thumbup
je moet er indd ff over na denken, maar stel je voor dat dit je echt overkom:D dan zou dit zo`n beetje de enige oplossing zijn denk ik zo :) :hmmz
:jerry
Nieuwste Mode uit Amerika :hmmz
=================Laat je kont zien, ofwel ‘see my ass’ :D
wie volgt……..:D
:D:D:D
:jerry
You Finish :D
=======Een mooie Italiaan rijd in z’n dure wagen door Rome.
Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks.
Hij rijdt verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is. :)Ze heeft een beetje een scandinavisch uiterlijk.
Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten.
Na in het beste engels dat ze beiden met elkaar spraken
belanden ze in de slaapkamer van de italiaan. :oNa een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar.
Hij steekt een sigaret op en zegt: You finish? :hmmzWaarop het meisje met een wat verbaasd gezicht ‘No’ antwoord. :o
De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje.
Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. :oWeer steekt ie een sigaret op en vraagt: You finish? :hmmz
En weer zegt het meisje ‘No’. :oWeer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje.
Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen.
Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z’n zaak: You finished ? :hmmzwaarop het meisje antwoord: No I’m Swedisch :D
:D:D:D
Komt een man met een leuter van 50 cm bij de dokter…
“dokter, ik heb een genant probleem” zegt de man, “het is erg vervelend om te zeggen, maar mijn L*L is te lang..”
de dokter bekijkt dat geval eens en denkt hard na…:hmmz
dan zegt de dokter… “Ga naar het bos aan het eind van de straat…
in dat bos woont een heks, en die heks heeft wel raad voor jou!”de man gaat het bos in, ’s avonds, in het donker, met een fakkel.
hij vindt de heks, en legt haar het probleem uit: “HEKS, ik heb een genant probleem” zegt de man, “het is erg vervelend om te zeggen, maar mijn L*L is te lang..”de heks bekijkt dat geval eens en denkt hard na…:hmmz
dan zegt de heks… “Ga dieper het bos in aan het eind van het pad…
in de vijver daar woont een kikker, en die kikker is een betoverde princes.!”
“je vraagt haar ten huwelijk en iedere keer als zij “nee” zegt dan krimpt je dikke wandelstok met 10 cm…”de man gaat dieper het bos in, ’s nachts, in het donker, met een fakkel.
hij vindt de kikker, en knoopt een heel gesprek aan…op een gegeven moment vraagt de kikker wat hij komt doen…
zegt de man: “ik kom jou ten huwelijk vragen want ik heb gehoord dat jij een mooie princes bent”zeg de kikker: “ja nee bekijk het effe lekker zeg, zon vieze vent met een stuk boshout van 50 cm hoef ik niet…”
de kikker heeft nog niet uitgesproken of de lul van de man wordt 10cm korter…
vraagt de man: “wil je dan echt niet met me trouwen?”
de kikker weer: “nee dat wil ik niet… bovendien zou je me eerst moeten kussen zodat ik weer princes wordt, en ik zoen niet voor het huwelijk, bovendien weet ik niet of je echt een man bent..”
de leuter van de man wordt weer 10 cm korter en de man denkt… zo hij is me nog te lang, toch nog maar beetje minder dan…
vraag de man: “als ik je dan zou huwen en daarna zoen, wil je dan met me trouwen?”
de kikker kijkt kwaad op en schreeuwt heel hard: “NEE NEE NEE NEE NEE en nog eens NEE, ik trouw niet met je, alleen als je echt een lieve tedere gevoelige en betrouwbare man blijkt te zijn…
zegt de vrouw ineens… boh… ik had beter meteen kleinere tieten kunnen wensen, ze zijn erg groot ineens…
massages die vrouwen laten schreeuwen………..
Een Italiaan vertelt zijn vrienden :
“Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie
en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd !”De Fransman antwoordt :
” Ja, niet slecht !
Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter.
Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd !”De Nederlander antwoordt:
” Ik heb ze ingesmeerd met chocolade.
Daarna hebben we sex gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd !”Vragen de twee anderen nieuwsgierig:
” Wat heb je dan wel gedaan om ze drie uren aan het schreeuwen te krijgen ?”
“Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen !!!”
:D :D :D
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.