- Dit onderwerp bevat 1,925 reacties, 297 deelnemers, en is laatst geüpdatet op 11 jaren geleden door
.
-
Berichten
-
:D:D:D:thumbup
:jerry
Te eerlijke vrouw :mad:
===========Een man in een auto wordt aangehouden door de politie.:(
De agent: U reed minstens 70 en dat in de bebouwde kom.
De man: Nee meneer, ik ging 60.:)
Zijn vrouw: Oh Harry. Je reed wel 80. :agent
De agent: Ik geef u ook een bekeuring vanwege uw achterlicht dat het niet doet.
De man Achterlicht dat het niet doet? Ik wist niet dat mijn achterlicht kapot was! :hmmz
Zijn vrouw: Oh Harry, je rijdt al weken met een kapot achterlicht. :agent
De agent: Ik geef u ook een bekeuring omdat u geen gordel draagt. :hmmz
De man: Oh ik heb mijn gordel net afgedaan toen u aan kwam lopen.
Zijn vrouw: Oh Harry, je draagt nooit een gordel. :agent
De man draait zich om naar zijn vrouw en schreeuwt:
Hou toch eens je grote bek verdomme! :fy1De agent richt zich nu naar de vrouw en vraagt:
Mevrouw, praat uw man altijd op deze manier met u ?De vrouw: Nee, alleen als hij dronken is. :o
:D:D:D
:jerry
Een Duitser, een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant. :hmmz
=============================================Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt.
De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel veel op Jezus lijkt.
Ik ben Jezus , zegt de man. :o
Dat komt mooi uit, zegt de Duitser,
ik ben een goed katholiek en zou je mij van mijn migraine kunnen afhelpen..Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op. :o
De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten
en de Engelsman gaat nu op Jezus af:Ik heb een ongeneeslijke reuma, met uw genade zal ik kunnen genezen.
Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z’n kwaal verlost. :o
De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp. :mad:
Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan:
Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn? :hmmz
Waarop de Marokkaan zegt :
Waag het niet om mij aan te raken, ik ben in de ziektewet!! :D
:D:D:D
KROKODILLEN JACHT
Bij een rondtocht in Zuid Afrika bezoekt de Paus het binnenland om een paar dagen tot rust te komen. Zijn Pausmobiel rijdt op weg langs een rivier als er plotseling een enorm gekrakeel ontstaat ergens langs de oever. Ze rijden er naartoe en als ze daar aankomen ziet de Paus een zwarte man in het water, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange krokodil.
Op datzelfde moment komt er een speedboat aanvaren, met daarin 3 blanke mannen. Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop, waardoor het beest stil in het water komt te liggen. De andere 2 mannen trekken de zwarte drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil in te slaan.
Vervolgens trekken ze ook de, inmiddels dode krokodil, uit het water. Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen. Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de paus zijn aangekomen zegt de Paus, “Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding. In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw optreden een verlichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven.”
Hij geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand. Als de Paus wegrijdt zegt de man met het geweer, “Wie was
dat eigenlijk?” Zegt een van de anderen, “Dat is Zijne Heiligheid de Paus, hij staat in direct contact met God en heeft toegang tot Zijn oneindige wijsheid.”“Nou,” zegt de schutter, “hij weet in ieder geval geen ene moer over de jacht op krokodillen. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe uit het dorp halen ?”
:jerry
Scheermesje:o
=========
Een man komt thuis van z’n werk en die hoort boven
op de slaapkamer zijnvrouw wild kreunen. :oHij rent naar boven en ziet daar dat z’n buurman vreselijk
met zijn vrouw ligt te rollebollen.:mad:Dan trekt hij kwaad die buurman van zijn vrouw af en sleept
hem aan zijnjongeheer de trap af naar de schuur.:swearEenmaal in de schuur aangekomen stopt ie de pik
van die buurman tussen de bankschroef,
draait die stevig aan en haalt dat staafje waarmee je de
bankschroef vast en los kan draaien eruit,
zodat zijn buurman ‘m niet meer kan openen.:PDie buurman die is ondertussen natuurlijk vreselijk geschrokken
en die vraagt aan de woedende kerel
wat hij in godsnaam van plan is.:hmmzMaar die rent het huis weer in, de trap op, gaat naar de badkamer
en als ie weer terug komt in de schuur heeft ie
een scheermesje in z’n hand.:fy1De buurman vraagt helemaal in paniek::o
Je gaat hem er toch niet afsnijden hé ? :hmmz
Zegt die kerel:
Nee, dat doe je straks zelf wel, als ik de schuur in de fik steek ! :D
:D:D:D
wat staat er op de grafsteen gegraveerd van een lama?
**ik was het spuugzat!!**
whahhaha sommige zijn echt te grappig. kan er ook wel wat posten maar denk dat ik daar veel mensen mee kwets. hahaha zijn vaak te erg
Joran van der Sloot is gevraagd voor het televisieprogramma ’40 dagen zonder seks’
Zelf denkt hij dat hij het wel redt,
1793 medegevangenen denken van niet…
:D:D
carglass wil joran ook uit de gevangenis houden.
ze denken niet dat zijn ‘sterretje’ daarna nog te repareren is:PBert van Marwijk neemt toch nog een vervanger voor Robben mee,
Ene Joran van der S, schijnt echt super goed in afmaken te zijn!!!
Wilders heeft nog een boek vol leugens gevonden: ‘De Joran’ :D
Hahahaaa :thumbup !
origineel gepost door MonzaRon
Wilders heeft nog een boek vol leugens gevonden: ‘De Joran’ :D:jerry
Wat gaan we hiermee doen? :hmmz
==================Een bejaarde man wordt rond vijf uur wakker met een ochtenderectie ! :o
Hij wekt zijn echtgenote en zegt:
Voel eens, wat gaan we hiermee doen? :hmmzZijn vrouw antwoordt hem:
Als ik jou was, dan zou ik hem eens goed wassen nu de rimpels er ff uit zijn. :D:D:D:D
:jerry
De ideale patiënt :o
===========Vijf chirurgen zitten in de kantine van een groot ziekenhuis
in de pauze te discussieren over de ideale patient om te opereren. :hmmzDe eerste zegt:
Ik heb het liefst accountants op de operatie tafel.
Als je ze opensnijdt is alles netjes genummerd en dat is verdomd
eenvoudig om de boel weer op de juiste plek te krijgen. :thumbupDe tweede vindt juist Electriciens ideaal.
Alles binnenin is kleur-gecodeerd. :thumbupDe derde:
Nee hoor, doe mij de bibliothecaresses maar.
Alles op alfabetische volgorde! :thumbupDe vierde zweert toch echt bij constructeurs.
Die jongens snappen altijd dat het soms wat langer kan duren dan gepland,
en ze snappen ook wel dat er soms wat onderdelen overblijven. :thumbupDe 5de snoert iedereen de mond. :o
Jullie zitten er allemaal naast!, zegt ie. :fy1
Politici zijn de meest ideale personen om te opereren! :thumbup
Ze hebben geen gevoel, geen hart, geen ballen,
geen verstand en ook geen ruggengraat.
In feite zijn er slechts 2 bewegende objecten: De mond en de kont.:oEn als je er al iets aan verknalt,
knappe jongen die het dan doorheeft dat je die 2 onderdelen verwisseld hebt! :D:D:D:D
:jerry
goed lezen, deze is echt goed :D
===================Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie,
hij doet zijn gebruikelijke repertoire van Domme – blondjes – moppen :)Tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat
en problemen begint te maken; ze schreeuwt::fy1Okay klootzak,
Ik heb nu wel genoeg gehoord van je flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes!
Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype
wijze uit te laten over blonde vrouwen?
Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken over een mens?
Het zijn eikels zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij,
en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan…
Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen! :o:o:oVerbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen :mad:
De forse blondine onderbreekt hem weer heftig en schreeuwt :
Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie ! :swear:D:D:D
:jerry
Eten als een konijn :D
============Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen.
De ober vraagt wat ze willen drinken.Zegt de vrouw: Voor mij roze champagne. :)
De ober vraagt: En voor meneer?
Zegt de vrouw: Een glas plat water. :hmmzDe ober blijft discreet en brengt het gevraagde.
Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt.Jazeker zegt de vrouw:
Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft,
dan canard l’orange en als nagerecht kaas en een aardbeien taartje.
En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven. :oEn voor meneer? vraagt de ober.
Zegt de vrouw opnieuw:
Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht,
dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes
en om te drinken een glas groentesap. :hmmzDe ober ietwat gegeneerd zegt: Meneer is zeker op dieet ? :wors
Waarop de vrouw antwoordt:
Nee, maar zolang meneer overal gaat wippen als een konijn,
zal meneer ook eten als een konijn :D:D:D:D
Even ter informatie, ben zelf geboren en getogen limburger, woon sinds 2006 in noord-holland… en de volgende grap is nogal lang, maar wel goed, ik heb hem van een collega
Is een hollander, die gaat een wereldreis maken, en hij begint in italië in vaticaanstad, maakt daar een rondreis… en krijg een tour door het vaticaan… ziet hij daar ineens een gouden telefoon hangen…met een briefje ernaast… €10.000 per gesprek…
Dan vraagt hij aan de eerste de beste priester die hij tegenkomt: “eerwaarde, waarom is die telefoon van goud, en waarom kost een gesprek €10.000? de priester antwoord: “dat is een hotline met god, directe lijn richting hemel… ge moogt daar niet zomaar gebruik van maken…”
De reis van de hollander gaat door,
komt nu in het midden-oosten aan, en gaat daar een moskee binnen… ziet daar een gouden telefoon hangen, met daarnaast een briefje… 10.000 dinar per gesprek...
Komt er een Imam aanlopen, en de hollander vraagt: “eerbiedige, hoezo een gouden telefoon, en waarom die prijs?”
de Imam antwoordt: “dat is een hotline met de almachtige ALLAH, ver, boven in de hemel…”De hollander gaat nog veel verder in zijn reis rond de wereld, en gaat alle continenten af, Azië, Australië, Afrika, Antarctica, Zuid-Amerika, Amerika, en Europa…. overal waar hij komt duiken deze gouden telefoons op in kerken,moskeën, tempels en gebedshuizen, en overal krijgt hij hetzelfde antwoord…
tijdens het laatste deel van zijn reis, denkt hij bij zichzelf,
ik ben overal geweest in de wereld, maar nog nooit in LIMBURG…
dus hij reist af naar het zuiden des lands, komt daar in een stadje, bezoekt daar een kerk, en ziet een half afgebladderde gouden telefoon hangen, met een briefje ernaast…€0.05 per gesprek…De Hollander is werkelijk verbaasd en kijkt om zich heen… ziet een pastoorke staan en vraagt aan de pastoor, hoe en wat…
de pastoor antwoordt daarop: “maar m’n jongen, weet je dat dan niet… dat is een directe lijn met onze lieve vader die in de hemelen zijt… en daar bovenop… je belt lokaal… …” !!!:P:P:jerry
tijd voor een plaatje :D
=============
:D:D:D
:jerry
aan de lijn :o
=======Een man in de VUT gaat met zijn vrouw boodschappen doen.
Zij let goed op lightproducten en weinig caloriën.:thumbupHij kijkt eens naar zijn niet te kleine bierbuikje en zegt:
Ik denk dat ik ook maar eens wat meer aan de lijn ga doen.:hmmzZijn vrouw antwoordt:
Och nee joh, dat kun je je kleine jongen niet aan doen.:fy1Hij is al werkeloos, en nu wil je hem óók nog dakloos maken ?:D
:D:D:D
:jerry
Drie vriendinnen (18+-) ;)
==========Drie vriendinnen zitten te kletsen.
Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen. :oDat is grappig, zegt de tweede, als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo. :o
En jij , vragen ze aan de derde, heeft jouw Jeremy dat ook als je hem pijpt? :hmmz
Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb ?:mad:
Oh jee, meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker ?
Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz…:fy1Zo gezegd zo gedaan,
’s avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. :jerryDe volgende dag komt ze aan met een blauw oog. :o
Ja, zegt ze, ben ik hem aan het pijpen en in een keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op mijn oog. :DDie is zeker gek geworden, waarom doet hij nou zoiets?:hmmz
Ja, dat weet ik ook niet, ik zei hem nog, hé, dat is gaaf,
jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp en die van Peter en Dirk niet. :D:D:D:D
jantje zit in de klas met zijn klas genoten
juf vraagt aan iedereen in de klas
hoe stop je 2 gaten in 1 gat
niemand geefd antwoordjuf geefd als antwoord
maak een rondje van je duim en wijsvinger
en stop je neus er in zo heb je 2 gaten in 1 gatwaarop jantje reageerd
hoe stop je 6 gaten in 1 gat
waarop juf zegt weet ik niet jantjejantje zegt
moet je een blokfluit in je vagina stoppen
juf word heel boos en zegt zulke taal wil ik hier niet horen
en boven dien heefd een blokfluit 8 gatenwaarop jantje zegt
ja maar juf ik wist niet dat ie zo diep kon
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.