- Dit onderwerp bevat 1,925 reacties, 297 deelnemers, en is laatst geüpdatet op 11 jaren geleden door
.
-
Berichten
-
:jerry
710 :o
===Een blondje komt de garage binnen en vraagt de garagehouder
of hij een ZEVENHONDERTIEN heeft :hmmzDe garagehouder staat perplex en vraagt aan haar:
Wat is dat? :o:hmmz
Zij antwoordt:
Ach je weet wel, dat kleine ding in het midden van de motor,
heb het verloren en moet hem dus nu vervangen.
Ik heb nooit anders geweten dan dat het daar was :(De garagehouder, nog niets wijzer, geeft de dame een blad papier
en een potlood, en vraagt haar te tekenen hoe dat ding eruit ziet.
Zij tekent vervolgens een circel met in het midden 710 :thumbup:)
De garagehouder, nog niet veel wijzer, neemt het blondje
mee naar de eerste beste auto, opent de motorkap, en vraagt aan haar:
Heeft deze auto ook een ZEVENHONDERTIEN ? :hmmzHet blondje zegt en wijst:
Maar natuurlijk, ze wijst ernaar, hij zit dáár toch :)
:D:D:D
Moed
Wat is moed?
Stierenvechten in de arena?
Een formule-1 wagen rijden?
Een straaljager vliegen?
Vrije val parachute springen?
Bungee jumping?
Kop of munt gokken op je maandsalaris?
De uitsmijter van de kroeg beledigen?
Je baas beledigen?
Gelul…dat betekent allemaal niets!!!!!
Dit is pas moed..
.
.
.
.
.
.
.
origineel gepost door The_Undertaker
origineel gepost door Andreas.Berger
Hier een paar mopjes die ook echt gebeuren bij mn vriendin op het werk:Helpdesk: ‘Wat voor computer heeft u?’
Vrouwelijke klant: ‘Een witte.’Komt een vrouw op mn werk binnen, die zou haar defecte PC brengen, die gaf foutmeldingen. Dus zij staat er vrolijk met een monitor (14inch beeldbuis uit t jaar 0) onder haar arm, op kantoor.
Ik: Heeft u de PC ook meegenomen?
Zij: PC? Wat bedoelt u?
Ik: Die kast die aan die monitor zat.
Zij: Ja maar daar is niks mis mee.
Ik: Nou, dat denk ik toch wel.
Zij: Nee echt niet hoor, want hier stond de foutmelding op (naar monitor wijzend) Dus deze is stuk.Mijn collega’s waren ondertussen allemaal spontaan de werkplaats ingelopen, want die hadden het niet meer, en ik moest maar proberen mn bek strak te houden en me niet dood te lachen waar zij bij stond ;)
Ja dan is het aan de telefoon wel wat makkelijker, is bij mij op het werk namelijk allemaal al gebeurd.
En wat je verder tegenkomt niet normaal, mensen die dan tegen elkaar bginnen te schelden enzo. echt lachen gewoon af en toe.origineel gepost door spottekop
origineel gepost door The_Undertaker
origineel gepost door Andreas.Berger
Hier een paar mopjes die ook echt gebeuren bij mn vriendin op het werk:Helpdesk: ‘Wat voor computer heeft u?’
Vrouwelijke klant: ‘Een witte.’Komt een vrouw op mn werk binnen, die zou haar defecte PC brengen, die gaf foutmeldingen. Dus zij staat er vrolijk met een monitor (14inch beeldbuis uit t jaar 0) onder haar arm, op kantoor.
Ik: Heeft u de PC ook meegenomen?
Zij: PC? Wat bedoelt u?
Ik: Die kast die aan die monitor zat.
Zij: Ja maar daar is niks mis mee.
Ik: Nou, dat denk ik toch wel.
Zij: Nee echt niet hoor, want hier stond de foutmelding op (naar monitor wijzend) Dus deze is stuk.Mijn collega’s waren ondertussen allemaal spontaan de werkplaats ingelopen, want die hadden het niet meer, en ik moest maar proberen mn bek strak te houden en me niet dood te lachen waar zij bij stond ;)
Ja dan is het aan de telefoon wel wat makkelijker, is bij mij op het werk namelijk allemaal al gebeurd.
En wat je verder tegenkomt niet normaal, mensen die dan tegen elkaar bginnen te schelden enzo. echt lachen gewoon af en toe.Je lacht je inderdaad vaak helemaal krom in de ICT. Zwaar werk hoor :P
:jerry
De fles wijn :hmmz :D
=======Voor allen van ons die getrouwd zijn,
getrouwd geweest zijn,
wensen dat ze getrouwd waren,
of wensten niet getrouwd te zijn.
Het volgende is iets om over te glimlachen als je weer een fles wijn ziet… :D
==============================================Joseph reed terug naar huis van een van zijn zakenreisjes in Noord Arizona
en zag een oude Navajo Indiaan langs de kant van de weg lopen.:hmmz
Omdat de trip lang en saai was, stopte hij de auto en
vroeg aan de oude Navajo Indiaan of hij een lift wou.:thumbup
Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto.:)Verdergaand met de reis probeerde hij om een gesprek op gang te brengen ……… :hmmz
De oude man zat stil en zei niets, maar keek aandachtig
naar ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken
werd door een bruine papieren zak op de zitting naast Joseph.Wat zit er in die zak? vroeg de oude Indiaan.:hmmz
Joseph keek naar de bruine zak en zei:
het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw. :thumbupDe Navajo Indiaan zei even niets.:mad:
Toen sprekend met stille wijsheid, zei hij::o
Goeie ruil ……………………….:D:D:D
loopt er een arabier in de woestijn 10 meter voor hem loopt zijn vrouw
komt hij op een gegeven moment een tent tegen waar 3 oudere
arabieren voor zitten opeens zegt de middelste arabier tegen mohamed
jo,waar ben jij mee bezich,je weet toch dat je vrouw achter je moet lopen
ja ja dat weet ik wel zegt mohamed,maar toen alla de coran schreef
waren er nog geen land mijnen:P:P:P:P
vgr tonsr.:jerry
Vleermuizen hebben soms ook last van de Wind :o
===============================
:D:D:D
:jerry
Ik heb mijn opstelling al klaar voor het WK Voetbal. :D
================================
Groetjes van de Trainer ;)
:D:D:D
ja dat kan je wel zeggen ja. vrouw het huis uut. ron met een kratje bier op het bankstel cvoetbal te kijken. en dat nog is op een huge TV:D
alleen de bierkrat klopt niet helemaal… dat horen 24 flesjes te zij i.p.v. 20.:vertag:P
origineel gepost door bettus accu
ja dat kan je wel zeggen ja. vrouw het huis uut. ron met een kratje bier op het bankstel cvoetbal te kijken.
en dat nog is op een huge TV:Dalleen de bierkrat klopt niet helemaal…
dat horen 24 flesjes te zij i.p.v. 20.:vertag:Peuh,….[hik]….sorry,…….was al een paar flesjes verder…[hik]…
Wat was….euh……[hik]……de vraag…….alweeer
:D:D:D
on topic maar weer, we gaan weer lezen :o :D
:jerry
Pietje wil naar die derde klas :o
==================De juf vroeg hem: Pietje , wat is jouw probleem ?
Pietje antwoordde: Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij
en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas.
De juffrouw vond dat een moeilijke kwestie en zij sprak daarover met de directeur. :hmmzTerwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moest wachten
legde de juffrouw het probleem aan hem uit.:thumbupLaat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen, zei de directeur..
als hij ook maar één vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas. :PDe juffrouw ging hiermee akkoord en Pietje mocht binnenkomen,
en hem werd duidelijk gemaakt wat de bedoeling van die test was.;)De directeur: Hoeveel is 3 x 3?
Pietje: 9 :thumbup
Directeur: Hoeveel is 6 x 6?
Pietje: 36 :thumbup
En zo beantwoorde Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoorde te weten.
De directeur keek de juffrouw aan en zei Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan. :angelMaar de juffrouw twijfelde nog steeds en vroeg of ze òòk nog
een paar vragen mocht stellen.
De directeur ging hiermee akkoord en de juffrouw stelde haar eerste vraag:Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?
Pietje: Benen. :thumbup
De Juffrouw. Wat heb jij in je broek en ik niet?
Pietje: Zakken. :thumbup
De Juffrouw: Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?
Pietje: Een kokosnoot :thumbupIntussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met:
Wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?
Pietje: Kauwgum. :oDe Juffrouw: Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?
Pietje: Een hand geven :thumbup
De Juffrouw: Noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K
Pietje: Firetruck :PDe directeur zuchtte heel diep en zei:
Laat hem maar naar de vijfde klas gaan,
want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout. :mad::D:D:D:D
:jerry
Bij de psychiater :D
===========Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant
en vraagt aan de patiënt wat het is.Zegt de man: Een kamer met naakte vrouwen… :o
Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het voorstelt.
Twee kamers met naakte vrouwen, antwoord de patiënt. :o
Waarop de psychiater zegt: U bent seksueel gestoord! :fy1
De man reageert : Dat moet u zeggen, …. met uw vieze tekeningen…… :D:D:D
Loopt een man over straat langs een ijsco kar.
Waarop hij wordt aangesproken door de ijsverkoper.
Of hij met dit warme weer geen trek heeft in een ijsje,waarop de man antwoordt,niet zo van ijs te houden:hmmzmaar de ijscoman,niet voor 1 gat te vangen,vertelt hem dat hij ook ijs verkoopt met KUT smaak.king:
Nou,dat lijkt de man wel wat,dus vooruit,doe maar!Hij neemt een grote lik,smijt het ijsje op grond!
Naar KUT smaken??? Ik proef STRONT!!Waarop de ijsverkoper doodleuk antwoord,das toch logisch,als je bij je vrouw met zulke lange halen likt zit je toch ook bij dr reet!!!!!:angel
:D:thumbup:D:thumbup:D
origineel gepost door The_Undertaker
origineel gepost door spottekop
origineel gepost door The_Undertaker
origineel gepost door Andreas.Berger
Hier een paar mopjes die ook echt gebeuren bij mn vriendin op het werk:Helpdesk: ‘Wat voor computer heeft u?’
Vrouwelijke klant: ‘Een witte.’Komt een vrouw op mn werk binnen, die zou haar defecte PC brengen, die gaf foutmeldingen. Dus zij staat er vrolijk met een monitor (14inch beeldbuis uit t jaar 0) onder haar arm, op kantoor.
Ik: Heeft u de PC ook meegenomen?
Zij: PC? Wat bedoelt u?
Ik: Die kast die aan die monitor zat.
Zij: Ja maar daar is niks mis mee.
Ik: Nou, dat denk ik toch wel.
Zij: Nee echt niet hoor, want hier stond de foutmelding op (naar monitor wijzend) Dus deze is stuk.Mijn collega’s waren ondertussen allemaal spontaan de werkplaats ingelopen, want die hadden het niet meer, en ik moest maar proberen mn bek strak te houden en me niet dood te lachen waar zij bij stond ;)
Ja dan is het aan de telefoon wel wat makkelijker, is bij mij op het werk namelijk allemaal al gebeurd.
En wat je verder tegenkomt niet normaal, mensen die dan tegen elkaar bginnen te schelden enzo. echt lachen gewoon af en toe.Je lacht je inderdaad vaak helemaal krom in de ICT. Zwaar werk hoor :P
Helpdesk:
Mevrouw,wat ziet u voor een melding staan op uw scherm?Ik zie geen melding op mn scherm.
Heeft u wel beeld?
Ik heb ook geen beeld.
staat uw monitor wel aan?
Hij staat wel aan
En u zit achter uw PC?
Jawel.
Dan moet u toch iets op het scherm zien.
Ik zeg u toch,ik zie niets op het scherm.
MMM,ik snap niet wat er fout gaat.
Ik ook niet meneer,ik heb precies gedaan wat u zei,ik heb de computer en het scherm aangezet,ik ben achter de computer gaan zitten.
En ik heb geen beeld,ik zie alleen maar draden en stekkers:o…………….Een vrouw was het helemaal beu dat haar man
telkens dronken thuis kwam.
Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen…..in de hoop dat hij tot inkeer zou komen.Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom.
Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze
tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan.‘W-wie ben jij?’ vroeg de man stomdronken met dubbele tong.
‘Ik ben de duivel !!!’, antwoordde de vrouw.‘Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee’ zei hij.
‘Ik b-ben getrouwd met je zuster…’Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana.
Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen.
Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars
durven te vragen.
Na een ruzie met een winkelier, die maar niets
van zijn prijs wil afdoen, barst ze in woede uit:
“Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen!
Zo geraak ik tenminste aan een paar schoenen aan een redelijke prijs!”.
“Ik zal je niet tegenhouden”, zegt de winkelier, “veel geluk,
misschien vang je wel een grote!”
Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt
naar het moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar
het blondje tot aan haar middel in het water staan.
In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer.
Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel
4 meterin haar richting zwemmen.
Het blondje legt aan en vermoordt het beest.
Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge.
Daar lijken nog een hele serie krokodillen te liggen.
De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
“Godverdomme, weer eentje zonder schoenen!”
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.