- Dit onderwerp bevat 1,925 reacties, 297 deelnemers, en is laatst geüpdatet op 11 jaren geleden door
.
-
Berichten
-
Een vrouw komt ’s morgens beneden in de keuken, en zegt tegen haar man “ik heb gedroomd dat ik de hele nacht gefietst heb”.
“Ja” zegt haar man “ik heb ook gedroomd”, “ik heb gedroomd dat ik de hele nacht de liefde bedreven heb”.
En zijn vrouw onmiddellijk “was het met mij”?
“Nee” zegt hij, “jij was weg met de fiets”.
Mijn knappe vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en we besloten het erop te wagen.
De huwelijksdatum werd vastgelegd maar er was 1 ding dat mij parten bleef spelen:
Haar bloedmooie jongere zusje. Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en liep gewoonlijk zonder beha.
Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en mij een hemels zicht op haar boezem gunde.
Dat kon geen toeval zijn. Ze deed zoiets nooit bij anderen.Op een dag belde het ‘kleine zusje’ om te vragen of ik even langs kon komen om de huwelijksaankondigingen met haar door te nemen.
Ze was alleen thuis toen ik aankwam en fluisterde dat ze gevoelens en verlangens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen.
Ze bekende mij dat ze 1 keer met mij seks wilde hebben voor ik zou trouwen en ik haar zuster tot vrouw zou nemen.Ze zei met hese stem: “Ik ga naar boven, naar mijn kamer.
Als je nog een laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me.”
Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven, toen ik haar heupwiegend de trap op zag gaan. Op de bovenste trede stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe.Ik stond een ogenblik perplex,draaide me dan om en beende recht naar de voordeur.
Ik opende de deur en liep naar mijn auto, daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld.
Ze klapten allen in de handen. Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm rond mij en sprak:“Wij zijn zo blij dat je onze test hebt doorstaan, We kunnen ons geen betere schoonzoon wensen!”
Moraal van het verhaal;
“Bewaar je condooms altijd in je auto”
De familie Jansen zat op een mooie zondagavond gezamenlijk aan tafel te eten.
Toen het eten op was, begon de oudste zoon: ‘Pa en ma, ik moet jullie wat vertellen’. De ouders keken elkaar verbaasd aan en wachtten af wat hun zoon te vertellen had.
De zoon vervolgde: ‘Ik ben er eigenlijk al een tijdje achter, maar nu wil ik het openbaar maken. Ik ben homo !!!’
De vader wordt boos en wil beginnen te tieren, echter zijn vrouw houdt hem tegen en zegt:
‘Het is goed van je jongen, dat je er voor uit durft te komen. Dat kunnen je vader en ik wel waarderen.
Vader eigenlijk niet, maar ja hij knikt instemmend ja.
De tweede zoon van het gezin reageert er op: ‘Goh da’s nou toevallig, ik ben ook homo !!!’.
De vader heeft het niet meer,begint te tieren en heeft het schuim op zijn lippen staan.
Hij schreeuwt: ‘Is d’r dan NIEMAND die van lekkere wijven houdt?!’ Zegt hun dochter: ‘Ja pap, ikke!’
Een man komt op het werk en zijn collega’s merken dat hij een blauw oog heeft
dus vragen ze wat er gebeurd is.
De man begint te vertellen: ‘mijn vrouw bukte zich gisteren over de diepvries om iets te nemen.
Ik kon me niet houden, liep naar mijn vrouw,
tilde haar rok op, trok het slipje naar beneden en begon haar lekker te pakken.’
De collega’s kijken met vragende gezichten naar elkaar waarop één van de
collega’s vraagt: ‘en dan? heeft ze dat niet graag?’
De man antwoordt: ‘jawel jawel, maar niet in de Aldi.’Komt laatst, een vriend van me voorrijden in een hele dikke Opel.
Ik vraag: “Joh, hoe kom jij aan die bak?”
Hij zegt: “Dat zal ik je vertellen: Stond ik te liften langs de A1, stopt een of ander wijf
in deze Opel, ze vraagt: “Waar moet je heen?”
Ik zeg, “naar huis.” Zij zegt “Da’s goed, ik breng je.”
Maar in plaats van naar m’n huis te rijden, neemt ze de eerste afslag,
en rijdt regelrecht het bos in.
Ze stopt op een open plek, stapt uit, ontkleed zich, gaat voor de auto staan en zegt:
“Grijp, wat je grijpen kan!”
Nou, toen heb ik de Opel maar genomen!Wat is de overeenkomst tussen de NS en Sven Kramer ??
Als er ijs ligt werken de wissels niet.
Wat is de overeenkomst tussen Jan Peter Balkenende en Sven Kramer ??
Ze hebben allebei de verkeerde baan.
:jerry
De telefoonrekening is extra hoog.
======================Vader roept het hele gezin bij elkaar en zegt :
Zo’n telefoonrekening, dat kan niet meer.
Wat voeren jullie uit ?
Ik ben het niet, ik telefoneer bijna altijd op mijn werk !Moeder reageert: ‘Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk.
Ik ben het ook niet.’Waarop de dochter zegt: ‘Ik zeker niet, ik bel altijd met de telefoon op mijn stageplaats.’
Alle blikken wenden zich naar de werkster,
waarop deze reageert:
‘Wat kijken jullie nu naar mij, jullie bellen toch ook vanaf je werk ?’:D
In de trein zit een èchte Limburger tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan.
Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft.
Zij ziet dat en zegt: ‘Kijk je naar mijn poesje?’‘Sorry.’ Zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken.
‘Geeft niet,’ zegt het meisje, ‘ik kan er een paar kunstjes mee.
Kijk maar, ik laat het een kusje geven.’De Limburger ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk
‘Kijk,’ zegt het meisje, ‘het kan ook knipogen.’
En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina hem een knipoog geeft.Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt
‘Kom naast me zitten,’ en de man gaat naast haar zitten.
‘Wil je er een paar vingers in steken?’ vraagt ze.Zegt de Limburger verbijsterd: ‘potverd…, kan het ook nog fluiten dan?’
Harrie komt strontzat thuis.
Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.
Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en Petrus zegt :
“Harrie, je bent gestorven in je slaap”
Harrie, volledig uit zijn lood geslagen, antwoord :” Dood?
Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven!
Ik wil terug naar huis!”
Petrus zegt : ” je kan alleen maar terugkeren als een kip.”
Harrie antwoord :
“Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis,
is het goed!”
Zo gezegd, zo gedaan.Daar staat Harrie, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.
Een haan komt dichterbij : “Ah, ben jij die nieuwe kip?”
“Hoe bevalt je eerste dag tot dusver?”
“Niet slecht” zegt Harie de kip,
“maar ik voel iets raar in mijn buik, net alsof ik ga ontploffen.”“Je ovuleert” legt de haan uit,
“Zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd?
Ontspan, laat je volledig gaan, dat is heel normaal”Harrie luistert naar de haan en enkele onconfortabele momenten later:
voila, een ei !
Harrie loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking
met het moederschap.Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.
Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen,
voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen:“Harrie, word wakker, Je zit in ons bed te kakken !!!!!”
Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt
en ziet daar een non staan.Hij vraagt: “Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik
leg het later wel uit.”De non gaat enthousiast op het voorstel in.
Even later komen twee MP’s aangehold en vragen aan de non :
“Is hier een soldaat voorbij gelopen?”
Zij zegt ja en stuurt de MP’s de andere richting uit.Nadat de MP’s verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt :
“Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Irak toe.”De non knikt begripvol.
Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij:
“Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste
paar benen dat ik ooit gezien heb.”De non antwoordt: “Had je ook wat hoger gekeken, dan had jij de
mooiste ballen van de wereld gezien “
“Ik wil namelijk ook niet naar Irak.”Vier mannen lopen al weken te plannen hoe ze elk hun echtgenote zouden kunnen overtuigen hen eens een weekendje met vrienden te laten gaan om te jagen en
vissen. Na vele weken denkwerk en overleg, worden de plannen concreter. Enkel de vrouw van Jean, wil hem niet laten meegaan.
Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de volgende zaterdag heel vroeg op uitstap. Wanneer ze bij een plaatsje aan de rand van het bos, vlak bij een rivier aankomen, alwaar ze hun kamp willen opslaan, zien ze tot hun verbazing reeds een tentje staan, brandt er een kampvuur, waarboven Jean een vers gevangen vis staat klaar te maken.
De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend Jean te mogen begroeten, maar toch ook nieuwsgierig naar wat Jean heeft moeten doen om toch mogen mee te gaan.
Eén vraagt: “Sinds wanneer ben jij al hier?” en een ander “Hoe heb jij plots gemogen van je vrouw?”
Jean antwoordt: “Gisteren, in de vooravond, zat ik, schijnbaar triestig in mijn zetel. Plots voelde ik warme poezelige handjes voor mijn ogen en zei mijn vrouw: ‘k zal je snel laten opkikkeren!”
Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed. In haar ogen had ze een ondeugende blik, die had ik al in geen jaren meer gezien. Ze nam mijn hand en troonde me mee naar de kamer. Daar stonden meer dan tien kaarsen te branden en die verspreidden ook nog eens een speciale geur. Opwindende aroma’s, aldus mijn vrouw. Ze gaf me handboeien en gebood haar aan het bed vast te maken. Dat heb ik dan maar gedaan.
En toen zei ze: “En nu mag jij doen wat je maar wil!”
En voilà, hier ben ik dan!
In de overvolle bus staan de mensen bijeengeperst,
er stappen aan iedere halte meer mensen op, dan er uitstappen. Simon staat er ook tussen, en staat
toevallig met zijn voorpartij tegen het achterste van een mooi meisje aangedrukt.
Ze vraagt hem opeens: Is het dat wat ik denk dat je tegen mij aanduwt…?
Zegt hij: ‘Hela, hela, nee, nee, da’s een rolletje Euro muntstukken die in mijn broekzak zit, ik werk bij de Bank en heb net mijn salaris gekregen’
Zegt zij: ‘nou nou, dan heb jij tussen de laatste 2 haltes wel een flinke loonsverhoging gekregen’!
:jerry
Wie kent BRAM? :hmmz:hmmz:hmmz
===========Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten,
om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een
slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als
een balletje en stront lazarus de kroeg uit, struikelt over de
drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt
dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5
verschillende auto’s uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen
auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om
zijn sleutel in het deurslot te krijgen.Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en
breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog
voor deze ene dronkenlap.Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen.
Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de
auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om
een blaastest te ondergaan.Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het
apparaat nog steeds 0,0 promille aan.De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in ‘s
hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt:“Vanavond was ik de Bram”
Agent: “Bram??????”
Man: “Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre ” :D:D:D
:jerry
Lieg nooit tegen een vrouw… :hmmz
==========================
Een man belt naar huis van zijn werk en zegt:
“Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in
Schotland met mijn baas en een stel van zijn vrienden.We gaan een week weg.
Dit is een goede gelegenheid om te proberen promotie
te maken, dus zou jij zo lief willen zijn om een
tas te pakken met voldoende kleding voor een week?Leg je ook meteen even mijn hengel en visbox klaar?
We gaan meteen vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel even langs huis om alles op te halen.
Oh, en vergeet niet mijn nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken.”
Vrouwlief denkt dat aan dit verhaal toch wel een luchtje zit,
maar een goede echtgenote als ze is,
doet ze precies wat haar man gevraagd heeft. :DAan het eind van de week komt haar man weer thuis. :o
Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit. :thumbup
Zijn vrouw verwelkomt hem en vraagt:
“Heb je veel vis gevangen?”
Hij antwoordt:”Ja, heel veel zalm, enkele snoeken en een paar baarzen.
Maar waarom had je eigenlijk mijn nieuwe blauwe zijden pyjama niet in gepakt?”Van haar antwoord ga je smullen .. :D:D
Ze antwoordde:”Maar dat heb ik wel gedaan. :P
Hij zit in je visbox…” :D:D:D
:jerry
Een hele goede Tandarts…….:hmmz
=====================Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar.
Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander,
ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan. :sleepingNa een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.
Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen.:oDe vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem,
Ik durf er om te wedden dat jij een tandarts bent.:hmmzHij, stomverbaasd, antwoord
Ja…. maar hoe ben jij dat te weten gekomen? :DHeel eenvoudig, antwoord ze,
je doet niet anders dan je handen wassen.’Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn
zegt zij: jij moet verdorie een heel goede tandarts zijn. :thumbupHij, stralend en glunderend na zo’n compliment,:angel
antwoord: Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts,
hoe ben jij dat te weten gekomen?Zij, met een uitgestreken gezicht, Ik heb niks gevoeld ! :D:D:D
:jerry
Achmed Rachid vertelt aan zijn kinderen en kleinkinderen over de goede oude tijd. :thumbup
=====================================================Toen ging ik met een biljetje van 5 Gulden naar de buurtwinkel en
kwam terug met:een brood,
een doosje eieren,
3kg aardappelen,
twee salami’s,
een pakje boter,
een pak suiker,
een liter melk,
100 gram kaas,
een doos thee en een pakje sigaretten. :thumbup :oen vervolgt: tegenwoordig is dat niet meer mogelijk……….met al die bewakingscamera’s :D:D:D
Een moslim komt te overlijden en gaat naar de hemel.
Hij is zeer opgewonden, want zijn leven lang heeft hij verlangd naar het ogenblik dat hij eindelijk
Mohammed zal ontmoeten.Hij komt aan de hemelpoort en ziet een man met een baard.
“Mohammed ?”, vraagt hij.“Neen mijn zoon, ik ben Petrus.
Mohammed zit nog wat hoger.” , en Petrus wijst naar een ladder die hoog in de wolken verdwijnt.
Uiterst gelukkig omdat Mohammed hoger zit dan Petrus, begint onze moslim de ladder te beklimmen.
Boven ontmoet hij een andere man met een baard.
“Mohammed ?”, vraagt hij.“Neen, ik ben Mozes. Mohammed zit nog wat hoger.”
Mohammed nog hoger dan Mozes! Fantastisch, en onze vriend vliegt de volgende ladder omhoog.
Boven gekomen, ziet hij alweer een man met een baard.
“Mohammed ?”, vraagt hij nog maar eens.“Neen, ik ben Jezus. Mohammed zit op de hoogste verdieping.”
Ongelooflijk, Mohammed zit helemaal bovenaan.
De volgende ladder wordt in een ijltempo beklommen en boven staat een statige man met een baard.
“Mohammed ?”, vraagt onze moslim buiten adem.“Neen, ik ben God de Vader. Maar je ziet er nogal vermoeid en dorstig uit.
Wil je soms wat drinken ?”“Ja, een koffie graag.”
God de Vader draait zich om, klapt in de handen en roept : “Mohammed, een koffie en een pintje en een beetje vlug !”
:o…….:jerry
9 Maanden Later :P
============Rustig lezen!!! :vertag
Jack ging met z’n vriend Bob skiën.
Ze namen Jack’s busje en reden noordwaarts. :hmmzNadat ze enkele uren gereden hadden kwamen ze in een
verschrikkelijke sneeuwstorm terecht,
dus stopten ze bij een nabij gelegen boerderij en
vroegen de jonge aantrekkelijke dame die de
deur opende of ze konden overnachten. :sleeping‘Ik ben me ervan bewust dat het buiten slecht weer is,
maar ik ben onlangs weduwe geworden,’ zei ze.
Ik ben bang dat de buren zullen praten als ik jullie
in mijn huis laat overnachten.’ :mad:‘Wees gerust’, zei Jack.
‘ We zijn blij genoeg om in de schuur te mogen slapen.
En als het weer verbetert zullen we bij dageraad vertrekken.:thumbupDe dame stemde in en de twee mannen gingen naar
de schuur waar ze de nacht doorbrachten.
De volgende ochtend was het weer opgeklaard en
ze gingen verder op weg. ;)Ze genoten van een fantastisch skiweekend.
Maar 9 maanden later kreeg Jack onverwacht
een brief van een advocaat. :oHet duurde enkele minuten voor hij het begreep,
dat het van de advocaat van de aantrekkelijke dame was,
die hij tijdens het skiweekend ontmoet had :hmmzHij ging bij zijn vriend Bob langs en vroeg:
Bob, herinner je je aan die knappe weduwe van die
boerderij waar we 9 maanden geleden tijdens ons
skiweekend verbleven?’:)Ja, antwoordde Bob.
Euh, ben je die nacht toevallig opgestaan en naar
het huis gegaan om haar te bezoeken? :agent‘Wel, euh, ja’, zei Bob een beetje verlegen dat hij betrapt was.
‘Ik moet toegeven dat ik dat gedaan heb.’‘En heb je mijn naam in plaats van je eigen naam gebruikt?’
Bob’s gezicht werd vuurrood en hij zei:
‘Tja, kijk, het spijt me, vriend.
Ik ben bang van wel. Waarom vraag je dat? :hmmzZe is pas overleden en heeft me alles nagelaten. :D:D:D
(En jullie dachten dat het einde anders was, niet?… hou deze glimlach nu maar een hele dag.):D…..;)
:jerry
Afblijven
=======Een man van 85 ligt beneden in de kamer op z’n bed.:sleeping
Hij is ernstig ziek en heeft niet lang meer te leven.:mad:
Op een geven moment wordt hij wakker
en ruikt een heerlijke geur vanuit de keuken. :wub“Zelfgebakken cake”:hmmz
Hij roept een paar keer z’n vrouw, maar die hoort hem niet. :(
Uiteindelijk krijgt hij zo’n trek in een plak cake dat hij besluit
om toch maar zelf naar de keuken te gaan. :)Met veel moeite weet hij al kruipend te keuken te bereiken. :thumbup
Met z’n laatste krachten probeert hij een plak cake
van het aanrecht te pakken,
maar op dat moment krijgt hij een gigantische klap op z’n hoofd…..:o“Afblijven”, zegt z’n vrouw. :fy1
“Die is voor NA de begrafenis” :D:D:D
Een jongetje stapte in de bus en ging naast een man zitten die een boek aan het lezen was. Hij zag dat de man z’n kraag achterstevoren droeg.
Het jongetje vroeg waarom zijn kraag zo vreemd zat.
De man, die priester was vertelde hem, “Ik ben een Vader”.
Het jongetje antwoordde, “Mijn vader draagt zijn kraag niet zo”.
De priester keek op van zijn boek en antwoordde,
“Ik ben de vader van velen”.
Het jongetje zei, ” Mijn vader heeft 4 zoons, 4 dochters en 2 kleinkinderen en hij draagt zijn kraag niet zo”.
De priester, die nu ongeduldig werd zei, “Ik ben de vader van honderden”, en las verder in zijn boek.
Het jongetje peinsde over dat laatste antwoord, leunde toen naar de priester en zei,
“Misschien toch beter om in het vervolg een condoom te gaan gebruiken en je broek achterstevoren dragen in plaats van je kraag”.
Een man die aan de bar zit ziet een prijsbord hangen met het volgende erop :
– Bier : 2 euro
– Sandwich met kip : 4 euro
– Masturberen : 15 euroEen beetje twijfelt de man over dit aanbod, de dienster bekijkend, super aantrekkelijk met zwarte haren, achter de bar.
Na even getwijfeld te hebben vraagt hij haar :
– Heu, de masturbatie, doet gij die ?
Met een geile blik en een lage stem antwoordt zij :
– Jazeker, mooie jongen…
– Goed, zegt hij, wilt ge dan uw handen goed wassen want ik wil een sandwich met kip.
:thumbup:D:thumbup:D:thumbup
:jerry
De Tor
=====De juffrouw staat voor de klas en zegt tegen de kinderen:
“Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben,
en wel over torren”.Wie kan mij een tor noemen? :hmmz
Jantje steekt zijn vinger op : De water-tor, juf.
“Dat is goed,” zegt de juf, en weet je ook wat die eet?
Ja juf, waterplantjes & watervlooien ! :thumbupPietje weet er ook één en steekt zijn vinger op: De boom-tor, juf.
Dat is goed, zegt de juf, en weet je ook wat die eet ?
Ja juf, boomschors & blaadjes !:thumbupDan steekt Jefke zijn vinger op en zegt: De vibra-tor! :o
De vibra-tor? zegt de juf, ik denk niet dat dat goed is.
Kan je ook zeggen wat die eet?:hmmzNou, zegt Jefke, volgens mijn zus vreet ie batterijen ! :D:D:D
Een vrouw wandelt de apotheek binnen , en vraagt om wat arsenicum .
De apotheker vraagt ” mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig “” om mijn man te vermoorden ” was het antwoord van de vrouw
Daarvoor mag ik u dat niet verkopen ” reageert de apotheker
De vrouw haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, terwijl die
volop aan het vrijen was met de vrouw van de apotheker.
De Apotheker bekijkt de foto zei;‘’ Oh…ik wist niet dat u een recept had.”
:jerry
Een klein meisje vroeg voor haar verjaardag een fiets met 10 versnellingen.
Haar papa zei echter:
Lieverd we zouden je die fiets graag geven, maar…..
De lening van ons huis is €250.000
En je mama werd vorige week ontslagen. :oWe kunnen een nieuwe fiets echt niet betalen.:mad:
De volgende dag zag vader zijn dochtertje naar de voordeur lopen.
Een koffer in haar hand en een rugzak op haar schouders.:hmmzDus vroeg pa: “Hee meisje, waar ga jij naartoe?”
Het kleine meisje antwoordde:
Pa, vorige avond kwam ik langs jullie slaapkamer.
En ik hoorde je tegen mama zeggen dat je naar de 7e hemel ging.
Toen hoorde ik mama zeggen om te wachten, omdat zij ook kwam !! :cryDenk jij serieus dat ik hier alleen ga blijven wonen?
Met een lening van €250.000 en ZONDER FIETS !!! :D:D:Dthnx :thumbup
:jerry
In een park in Rotterdam, dichtbij Diergaarde Blijdorp,
ligt een Marokkaan in ’t gras te zonnen naast n’ vijver.:thumbupKomt daar plotseling een krokodil uit Blijdorp, ontsnapte uit die vijver!
HAP ……… het lijf van die Marokkaan wordt opgeslokt behalve zijn hoofd,
DAT hangt daar nog zo uit de bek van die krokodil! :oPasseert er een oud koppel: “Toe maar zeg” zegt de man,
kijk dat nou …… Profiteren van een uitkering maar wel een Slaapzak van Lacoste !! :D:D:D
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.